Отправлено: 29.04.07 15:58. Заголовок: Анекдоты

Анекдоты пишем в эту тему.

 Отправлено: 25.11.07 12:35. Заголовок: 393226 approved by..

393226 [ + 878 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-11-20 02:20

r@mashka
епт, Трифена - (от греческого) живущая в роскоши.

r@mashka
ясный пень в роскоши иметь 3 фена

 Отправлено: 01.12.07 21:26. Заголовок: - Девочка, ты отличн..

- Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница.
------------------
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
------------------
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Писаю я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!
----------------------
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

 Отправлено: 08.12.07 12:13. Заголовок: Кубинский анекдот: ..

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

***

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

 Отправлено: 08.12.07 23:34. Заголовок: :sm3: Восьмиклассни..

Восьмиклассник Вовочка - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл

 Отправлено: 14.12.07 00:14. Заголовок: ))..

))

 Отправлено: 04.01.08 01:11. Заголовок: Зебра долго думала, ..

Зебра долго думала, что же всё-таки показывал ей гаишник...)

 Отправлено: 04.01.08 01:22. Заголовок: - "Новый год! Но..

- "Новый год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!!"-
в УжАСе КриЧаЛа ПЕЧЕНЬ...
---------
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или полусладенького...
---------
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
---------
Я Вас любил. Еще быть может???

 Отправлено: 04.01.08 01:37. Заголовок: Хотелось бы по новей..

Хотелось бы по новей чего-нибудь.

 Отправлено: 04.01.08 01:40. Заголовок: извини, всё старо, к..

извини, всё старо, как твоя жизнь...

 Отправлено: 04.01.08 01:53. Заголовок: Я вообще-то про зебр..

Я вообще-то про зебру)))) Тогда я.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке!

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

 Отправлено: 04.01.08 01:58. Заголовок: Я хотела отослать т..

цитата:

Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Наверно самый угарный момент

 Отправлено: 04.01.08 15:05. Заголовок: Chaos пишет: дядя В..

Chaos пишет:

цитата:

дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

По-моему, это смешнее

 Отправлено: 05.01.08 00:55. Заголовок: Студент: - Профессор..

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.


Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

 Отправлено: 05.01.08 00:56. Заголовок: забавно=)..

забавно=)

 Отправлено: 10.01.08 02:04. Заголовок: Торчки тормозят такс..

Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
- Шеф, до аэродрома домчишь?
- Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
- Ребята, а вы, что - наркоманы?
- А как ты догадался?
- Да я просто думаю, что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек
маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок
пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка
старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты
меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

Пришли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок
тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач и говорит первому:
- В вашей крови обнаружено 50% ацетона.
Второй падает со смеху. Врач поворачивается ко второму:
- А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.