Отправлено: 29.04.07 15:58. Заголовок: Анекдоты

Анекдоты пишем в эту тему.

 Отправлено: 17.05.08 13:55. Заголовок: Dark Angel обьясняю(..

Dark Angel обьясняю(я тоже сначало не врубилась а потом поняла) ТАК КАК ДЖИН ГОВОРИТ С АКЦЕНТОМ ЕМУ ПОКОЗАЛОСЬ ТОКИО ХОТЕЛ (В СМЫСЛЕ Я ХОТЕЛ ТОКИО) А НЕ TOKIO HOTEL)) ЩАС ЕЩЕ АНЕГДОТЫ ПРОШТАМПУЮ :По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.; - Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов – по частям и в других людях. ;Заключенных называевской колонии строгого режима перестали кормить.
В знак протеста заключенные объявили голодовку.

 Отправлено: 17.05.08 17:49. Заголовок: Вот несколько Анекдо..

Вот несколько Анекдотоы :

"Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас"

"Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается"

"Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

"Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!"

"- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки."

" А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает..."

 Отправлено: 04.06.08 23:42. Заголовок: Маленький Нострадаму..

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с*ка, не знаешь…

 Отправлено: 05.06.08 14:30. Заголовок: Встретились как-то д..

Встретились как-то два мужика.. Один пищит.. другой его спрашивает:
- Ты чего пищишь?
- Как чего? вот таблетку съел, а там написано: «после приема пищи»


По-моему, этот анекдот переделали под Tokio Hotel.для незнающих Йост - продюсер тх.
том приходит грустный к йосту, а йост спрашивает:
- что ты такой грустный?
- да вот лопату сломали.
- какую лопату?
- ту, которой рыли густаву могилу.
- а как он умер?
- георг кинул окурок, попал в густава - он и сгорел!
- стоп! георг же не курит?
- да тут закуришь, когда фанатки билла порвали!

еще про тх
Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!

 Отправлено: 20.07.08 19:29. Заголовок: *Winter* пишет: Пья..

*Winter* пишет:

цитата:

Пьяный в стельку Том на дискотеке: - Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем! - НЕТ!!! - А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel! - А я, между прочим, твой брат!!!

Ну да, впринципе, можно и перепутать

 Отправлено: 20.07.08 19:32. Заголовок: Новоселье, куча гост..

 Отправлено: 25.07.08 11:12. Заголовок: Ксюша Собчак идет по..

Ксюша Собчак идет по улице и видит, как молодая мама бьет своего ребенка.
-Вы что, это же ребенок!??
-Жеребенок у тебя будет!!!

...Вчера снял женщину, привел домой, подвинул конфеты - она не берет, подвинул шампанское - не пьет, молчит... Я обиделся, сдул ее и обратно в коробочку положил...

По следам рекламы:
- Дедушка, как ты думаешь, в каком соке больше яблок?
- Я думаю в ананасовом...

 Отправлено: 10.08.08 02:23. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 10.08.08 18:54. Заголовок: Приходит офицер утро..

Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный.
Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет…
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да..

-Девушка это вы сережку в парке потеряли?
-Я!
-Так пойдите к Администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик

3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы “Бермуды”.
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и пересаживают волосы обратно на голову.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!… Так, хорошо… Камера! Мотор!…. Стоп!
Стоп! Стоп!… Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!….. так, хорошо… Камера! Мотор!…. СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интерисует, да?!

Внук приезжает в деревню к дедушке. Дед выходит из дому встречать его.
- Ну здравствуй, внучок! Чё? Подрос?
- Сам ты чёподрос, старый пид@рас!!!

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

 Отправлено: 22.08.08 04:37. Заголовок: Ахаха :sm64: ..

Ахаха

 Отправлено: 28.08.08 17:42. Заголовок: Путин, Буш и Сабакаш..

Путин, Буш и Сабакашвили пошли к сыну Божьему выяснять, в чём их счастье. Пришли к нему, а тот на кресте висит распятым. Давайте, спрашивайте, мол, что надо и не отвлекайте меня. Путин первый спрашивает - в чём моё счастье, господи?
- Твоё счастье в том, что ты возвращаешь народу веру в собственные силы.
Следом Буш с тем же вопросом.
- Твоё счастье, Джорж, в виски, ранчо и Кондолизе Райс.
Последним обращается грузинский лидер.
- А твоё счастье, СУКА, - отвечает ему Иисус, - что у меня руки сейчас прибиты!!!!

 Отправлено: 28.08.08 19:17. Заголовок: Я плакал... Бал. По..

Я плакал...

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать
тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать
ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с
от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом долбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида
держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку?
Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с,
а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...




Мужчине звонят из больницы - его жена попала в автокатастрофу.
Он моментально приезжает туда, разыскивает лечащего врача:
-Боже мой, ради бога скажите мне, что с моей женой!!
-Хм.. вы знаете... Она сильно пострадала, и чтобы не развилась гангрена, нам пришлось отрезать ей ноги. После этого, так как сохранялась опасность заражения, нам прищлось отрезать ей руки... Сейчас она в крайне тяжёлом состоянии, возможна ампутация левой груди
Бедный муж хватает ртом воздух и начинает медленно сползать по стене
Врач подходит и радостно хлопает его по плечу:
-Да не ссы, мужик, шучу - сдохла она!

 Отправлено: 19.09.08 15:39. Заголовок: Старенький профессор..

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

 Отправлено: 19.09.08 16:20. Заголовок: Идёт мужик по берегу..

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

 Отправлено: 03.10.08 10:15. Заголовок: вспомнил про озеро!

Два наруомана лежат на берегу озера обкуренные,забивают последьний косяк!
подбигает мелицыонер и говорит тут труп не всплывал!
наркоманы говорят нет!не всплывал!(мелицыонер уходит)
Один наркоман подходит к озеру талкает труп и говорит плыви плыви мы тебя отмазали!