Отправлено: 29.04.07 15:58. Заголовок: Анекдоты

Анекдоты пишем в эту тему.

 Отправлено: 08.12.08 18:15. Заголовок: :sm116: . :sm54: ..

Angel .

 Отправлено: 10.12.08 08:53. Заголовок: 1) - Больной, посм..

1)
- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.

2)
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да? Но что-нибудь вы любите?
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

3)
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

 Отправлено: 10.12.08 09:56. Заголовок: С третьего долго кат..

С третьего долго каталась!!!

 Отправлено: 10.12.08 10:08. Заголовок: :sm64: :sm64: Sere..

Serenity, упав под стол от смеха, я больно ударилась головой, что послужило причиной начала неправильной работы мозга.... Кто теперь за меня думать будет?

 Отправлено: 10.12.08 21:40. Заголовок: Забавно, если учесть, что впринципе, это может быть реально, если, конечно, верить в матрицу...

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.


2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.


3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.


4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.


5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.


6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.


7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.


8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.


9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.


0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.


0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.


0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.


0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.


0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.


0F General protection fault

Молитва: отче наш что еси в моем ПК, пусть святиться имя и расширение твое, пусть пребудет церство твое как на винте так и в RАМе, патч наш насущный дай нам сегодне и прости нам копирайты наши, как спам прощаем, мы, и не введи нас в General Error но избавь нас от зависания, во имя Alta, Ctrla, святого Dela и всемогущего Reseta - Enter

 Отправлено: 10.12.08 21:47. Заголовок: Внимание Анекдот!!! на компютерную тему

Встречаются два системных админитсратора.
Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера упал.
- Ну да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднял, но он со стола упал...


- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.



Два игрока после трех ночей игры в онлайне
выходят на улицу.
Первый:
- Ой, а что это за запах?
Второй:
- Не обращай внимания, это свежий воздух.


Мужик упал в речку и кричит:
- F1, F1!

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне еще ни разу
не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданость?
- Нет. Лень и порносайты.

 Отправлено: 10.12.08 21:49. Заголовок: Обяснение о компютерном мире

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли
и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли,
но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий искусством настпупания на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает
свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных
для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступаниии на грабли важнее всего процесс.
Обычно не спосоьен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли
с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать
на неограниченное количество граблей.

Microsoft - всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора;
злой дух-покровитель граблей.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся
на другой стороне земного шара.

 Отправлено: 12.12.08 22:38. Заголовок: Сидят три беременные..

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.




куплю винчестер. жёсткие диски не предлагать

 Отправлено: 13.12.08 02:01. Заголовок: В дурдоме: -Ну че т..

В дурдоме: -Ну че ты смотриш, че ты смотриш на меня??!! Че ты зенки вылупил??!! Ты че хочеш меня на понт взять??!! Че ты смотриш на меня??!!
- больной! положите зеркало! идите на укол!

 Отправлено: 17.12.08 01:07. Заголовок: Внимание Анекдот!!!на военную тему

Гестапо перекрыло все выходы,но Штирлиц ушёл через вход.


Телеграмма от Моники Левински: "Задание выполнил. Полковник Исаев"


Штирлиц шёл по коридорам гестапо. Вдруг он увидел радистку Кэт. Рядом шли два гестаповца и несли её жёлтый чемодан с рацией.
"В отпуск !!!" - с завистью подумал Штирлиц.


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: Штирлиц, сколько будет 2*2?
Штирлиц, конечно, знал сколько будет 2*2, ему только что сообщили из Центра. Но знал ли об это Мюллер? И если знал, то кто ему сообщил? Кальтербруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.....


Советские самолеты бомбили Берлин.
Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик
понимал - там Штирлиц.


Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц


Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.


Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.


Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.

 Отправлено: 17.12.08 01:22. Заголовок: Внимание Анекдот!!!из украины

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачит с интервалами.


- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!..


Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!


Приезжает девка в село. Кинула негритенка под крыльцо и умотала.
Батька выходит, смотрит- дите орет, жрать просит.
Чесал, чесал затылок-забрал негритенка в хату, приодел, накормил.
Назавтра взял негритенка за ручку и по селу повел...
Деды его спрашивают:
- Петро, що це таке?
- Как що? Внука...
- Кака-так внука! Вин же черний?
- Так що шо черний, абы не москаль...


Украинец собирается на фронт. Взял кусок сала, хлеб, цыбулыну, налил в бутылку самогоночки - положил в сумку, Винтовку забросил на горище. Жена его спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.


Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
- Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
- Він його їсти не буде!
- Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
- А я кажу - він його їсти не буде!
- Но почему?
- Бо я недам!


Украинское село. Микола вбегает в дом и орет:
- Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю..
«Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает мать Параськи, Оксана.
«Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила Миколе гарбуза, нехорошо это»
«Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», - отвечает Оксана.
Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны»
- Но, маму, неудобно ведь....
- Скидывай, говорю.
Микола скидывает штаны……
- Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана.
- Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная.....


Лист українського солдата до дому: "Вишліть сала, здрастуй мамо."


Украинская деревня. Вечер. К одной из хат пробирается тень. Стук в окно, негромкий возбуждённый голос:
- Грыцько, видчыняй. То я, Мыкола. В мэнэ тут горилка та сало...
- Пидожды...
Остолбенелая пауза и опять:
- Грыцько, ты шо? Я ж кажу - горилка та сало...
- Та пидожды...
Уже испуганно:
- Грыцько, шо - пидожды? Я ж кажу - горилка та сало... Та шо ты там робишь?
- Та @бусь, будь воно не ладно!


Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни"
на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.


Ходять по автобусу міліціонери, й провіряють по автобусам, чи нема москалів. Заходять в автобус
і питають:
- Скільки годин панове?
Москаль якби почув то сказав би по їхньому, а тут нєгр чорномазий каже:
- 5 хвилин на четверту панове.
Мусора:
-Мовчи чорномазий, бачим що не москаль



Прийшов Йванко до Марічки на вечорниці.
Марічка запитує:
- Йванку, а ти до мене крізь ліс йшов?
- йшов...
- а крізь гайок йшов?
- та йшов...
- а потік вбрід переходив?
- та переходив...
- а через перелаз перелазив?
- та перелазив...
- а в гімно вступив?!?
- тааа вступив...(
- :), то то ж я насрала!!!
- Ах, ти ж моя КОКЕТОЧКА...

 Отправлено: 17.12.08 21:07. Заголовок: Пардон если боян, не..

Пардон если боян, недавно прочел, улыбнуло =)

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное..

 Отправлено: 17.12.08 21:15. Заголовок: Funman :sm64: :sm..

Funman
Жесть!! Я просто в ауте!!)))

 Отправлено: 17.12.08 21:52. Заголовок: Funman, забавно :sm5..

Funman, забавно Наверное, уже пробовал?

 Отправлено: 17.12.08 21:57. Заголовок: Funman , :sm36: . В..

Funman , . В этом анекдоте я узнал себя