Важно: Выбирая ник, тщательно подумайте, в дальнейшем его изменить будет нельзя. Регистрация на форуме простая, и возможна без подтверждения по e-mail. Так что хватит тупо лазить по форуму, регистрируйтесь, создавайте темы, общайтесь.
Есть любители этой темы? Тогда предлагаю сюда выкладывать всё, что можно отнести к "юмору по-чёрному." Т. е. это могут быть юморные историии, байки (из склепа), анеки, всякие там картинки, страшилки и конечно же чёрные стишки, загадки и пр.. Вообщем здесь мы "по-чёрному" смеёмся... ХА-ХА-ХА!!!
Отправлено: 07.12.08 21:55. Заголовок: Внимание Анекдот!!!
Мужик смотрит в окно и видит что авария.Бежит в конец салона и дёргает за красную штуку.Грузин не выдерживает отдергивает занавеску и говорит. Мужик мы в самолёте и это не стоп-кран
Отправлено: 08.12.08 22:15. Заголовок: Внимание Анекдот!!!
Идет Чапаев и Петька по пустыне а Петьке очень захотелось секса. И Петька видет страусы бугут вот он и говорит прячте голову в песок а то мазгаклюи мозги склюют! Василий Иванович сунул голову в песок петька приступил к своиму делу. А Чапаев из песка клюйте-клюйте мазгоклюи всеравно до мозгов не доберётесь!!!
Отправлено: 14.12.08 01:19. Заголовок: Внимание Анекдот!!!
Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа." Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает: -Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она *лядь. Адруг подумал и говорит -А может она не *лядь а просто телеграмму не получила?
- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?! - Шучу, шучу...
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Отправлено: 20.12.08 17:15. Заголовок: Внимание Анекдот!!!
Про Чапаева! Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут!
- Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали!
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
- Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал...
Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...
Бежит Петька к Чапаеву, кричит: - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку - Да? Дак ведь говно-то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
- Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли.
Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
Василий Иванович и Петька куаются в реке голышем. Вдруг Белые. Петька успевает одеть только сапоги а Василий Иванович шинель Убегая от Белых они проходят три Деревни и в каждой над ними смеются но над Василием Ивановичем смеются больше чем над Петькой Хотя петька одет только в сапоги а Василий Иванович в шинель на голое тело Наконец Василий иванович не выдерживает и на пол пути к четвертой деровне спрашивает у Петьки чего над ним смеются ведь ничего не видно Петька смотрит на Василия Ивановича Вдруг падает и истерично смеется Сквозь смех отвечает Василий Иванович у тебя нижняя петля на яйцо застегнута...
Во время гражданской войны Висилий Иваныч посылает Петьку за границу купить самолет и дает тыщу червонцев золотом. Ну, Петька приехал в Америку, освоился, сходил в казино, на скачки, снял девочек, попробовал виски. Одним словом, после двух дней кутежа осталось только сто рублей. Но задание Родины нужно выполнять. Идет на авиазавод, а там и говорят: - На эти деньги только мотор и можно купить. Давайте хоть мотор, - махнул Петька рукой. Возвратился домой. Надо что придумать. Привязал к мотору ворота и зовет Чапая: - Вот, задание выполнил. - Хорошо, Петька, завтра полетим. Ну, вылетают на разведку, а вскоре навстречу немецкий ас. У него глаза на лоб, но тем не менее решил атаковать. Расстрелял все патроны, но не попал. Заходит на таран. Идет в лоб, Петька зажмуривается... Промахнулся. Заходит второй раз - то же самое. В третий раз Василий Иваныч не выдерживает: - Петька, да рубани ты его шашкой, мне уже надоело за ним калитку закрывать!
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Уезжает Василий Иванович с базы и говорит Анке, что бы она одолжила Петьке, что ему надо будет, если он придет. Возвращается и спрашивает: -Ну, что, Петька приходил? -Приходил, говорил, что б я ему дала коловорот(дрель в смысле). -И, ты дала? -Дала, но КОЛО ВОРОТ было много людей, то я ему давала в САРАЕ...
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович: - Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
Петька вбегает к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, танки на огороде! - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
- Василий Иванович, Анка - провокатор! - Не может быть, Петька, с чего ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Оффтоп: KrayMemory, будь другом... Хорош флудить в моей теме Здесь тебе "ЧЁРНЫЙ ЮМОР". Это понятно? А анекдоты про Чапаева, рассказывай уж тогда в "анекдотах". Договорились? Angel, aya - прикольно
Загадка: Маленькое , черное в стекло долбиться. Что это? Ответ: Ребенок в духовке
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату. панк: давай, там же люди хиппи: нет, там же люди гот: да ну их, людей этих
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: - Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: - Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля? - А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет... Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: - Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут. - Кем? - Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...
-Ты кто? -Я смерть -И что? -И всё...
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!!
Звонок в ветклинику: - Аллё, помоему моя собака заболела. - А какие симптомы? - Она третий день не вылезает из под дивана, ничего не ест и дурно пахнет...
Выходит из родильного отделения медсестра, несет на руках новорожденного. Ей навстречу отец радостный. Сестра хватает младенца за ноги и ХРЯСЬ!!! об стену. Голова вдребезги... Мозги по всему корридору. Отец в хоке опускается на колени и не может ничего сказать... Сестра: "Обманула-обманула! Ладно тебе, все равно мертвенький родился."
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее...
Три стадии радиоактивного облучения: 1. Когда выпадают волосы 2. Когда рядом с могилой не растут цветы 3. Когда рядом с могилой выпадают волосы...
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вон оно - в банке с формалином.
Вовочка,прекрати грызть ногти...у дедушки...на ногах.И вообще,отойди от гроба!
Сообщение: 899
Настроение: Психооптимистичное с элементами легкой меланхолии.
Зарегистрирован: 10.01.08
Откуда: оо,да вы даже не представляете где это!^_^
Рейтинг:
12
Сообщение: 754
Настроение: Chaos im System
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: РОССИЯ, Деревня Гадюкино, которую смыло))
Рейтинг:
15
Отправлено: 02.01.09 15:11. Заголовок: Как-то раз одна мале..
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
На газовой трубе сидела девочка-эмо и мечтала о смерти. Тут труба взрывается. Газпром-мечты сбываются.
-Мой сосед вампир был. -А как ты это узнал??? -Я ему осиновый кол в сердце вбил, он взял и умер...
Сообщение: 1464
Зарегистрирован: 05.11.07
Откуда: Россия, Пенза
Рейтинг:
14
Отправлено: 01.02.09 04:35. Заголовок: Этот случай произоше..
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
Все даты в формате GMT
3 час. Наклацали сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет