Важно: Выбирая ник, тщательно подумайте, в дальнейшем его изменить будет нельзя. Регистрация на форуме простая, и возможна без подтверждения по e-mail. Так что хватит тупо лазить по форуму, регистрируйтесь, создавайте темы, общайтесь.
Есть любители этой темы? Тогда предлагаю сюда выкладывать всё, что можно отнести к "юмору по-чёрному." Т. е. это могут быть юморные историии, байки (из склепа), анеки, всякие там картинки, страшилки и конечно же чёрные стишки, загадки и пр.. Вообщем здесь мы "по-чёрному" смеёмся... ХА-ХА-ХА!!!
Сообщение: 158
Настроение: И скучно, и грустно...
Зарегистрирован: 08.08.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
6
Отправлено: 24.10.08 13:11. Заголовок: ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЯ..
ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЯ ПРИ ОБЩЕНИИ С ИНСПЕКТОРОМ ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Пейте дети, пейте тут, на том свете не дадут, Ну а если и дадут, пейте там, и пейте тут...
А пока вы пьёте я вам песенку спою
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!.. Я закуской градус не нарушу..Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять.. О, пиво с водкой как же вас мне размешать..
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.. Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!.. Алкаш отверженный с оттенком на челе.. Я никогда не буду трезвым на земле... и после пьянки мне не обрести покой.. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою.. Дай!...Затянуться, а не-то завою.. И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг.. Или быть может мы увидим новый глюк.. Над коробком с травой трясусь едва дыша.. В раба мужчину превращает анаша...
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу... А на "Момент" садиться даже не хочу... От "Беломора" мне не обрести покой... Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Сообщение: 787
Настроение: Я буду жить! Вот так! Всем назло!)))
Зарегистрирован: 22.01.08
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
15
Награды:
Отправлено: 25.10.08 14:27. Заголовок: Funman Да уж... Как..
Funman Оффтоп: Да уж... Как говорил старина Фрейд, чтобы человек был счастлив и жил долго, нужно чтобы он получал удовольствие от двух вещей - от любви и от работы. Один пункт уже точно есть...)))
Отправлено: 10.11.08 09:00. Заголовок: про гламурного и мет..
про гламурного и металлиста: говорит однажды гламурный металлисту: - спорим, что когда я умру, смерть у меня будет гламурная? - хорошо! спорим на бочку пива! - фу, я пиво не пью....гадость... - ну ладно, мне пиво, а тебе коктель - идёт! Берёт металлист бревно и со всей дури гламурному по башке бьёт. Тут является смерть: вся такая гламурная-прегламурая.. Увидел её металлист: - и пива не надо! и тоже умер...
Отправлено: 18.11.08 00:25. Заголовок: Простите за маты но смешно
Пяный пушкин падает в лужу при выходе из пивбара а следом за ним выходит пяный гоголь и смотря на это смотрит и смеётся и говорит стихами. -Лежит бездыханное тело, -Лежит и некому поднять... Пушкин из последьних сил пока не вырубился подымает голову и говорит стихами. -А вам б*яд*м,какое дело, -Лежит и нех** подымать.
Сообщение: 879
Зарегистрирован: 24.03.08
Откуда: Россия, Пермь
Рейтинг:
8
Награды:
Отправлено: 02.12.08 18:50. Заголовок: 1.Жопа есть единстве..
1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература 1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала» 2.Н.Асстровский, «Как заголялась срань» 3.А.Долбушков, «Охота на пердунью» 4.В.Обоссорокин, «Голубое срало»
Все даты в формате GMT
3 час. Наклацали сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет