Отправлено: 16.07.07 11:40. Заголовок: Ваши стихи и сочинения(продолжение)

Выкладывайте сюда свои творения, высказывайте свои мнения о них. Старайтесь быть деликатными и вежливыми, критикуя работы других.

 Отправлено: 10.08.10 17:36. Заголовок: PMoon -А почему реш..

PMoon
-А почему решила подругин стих выложить?

 Отправлено: 10.08.10 23:27. Заголовок: belosnegka чтоб оцен..

belosnegka чтоб оценили
PMoon смысл безусловно глубок, но стих наверное в прозе а вобще красиво
Выложу своё творение, старое достаточно стихотворение, ещё на русском языке Оно без названия.

Вдали опять горит закат
Встречая ночь со звёздной свитой
Одетой в траурный наряд
Пыльцой блестящею покрытый
И вот уже, играя цветом,
Свои скрывает кружева
Последний луч... И нету света.
Вступила ночь в свои права.
Чернеет купол небосвода
Но вдруг становится светлей:
Ведь звёзды вышли на свободу!
Горят как тысячи свечей...
И я смотрю... Такое диво!
Как сказка про летящий миг -
Всё так изящно и красиво,
Но скоро потеряет шик...

 Отправлено: 11.08.10 13:10. Заголовок: Не ждали? А я вернул..

Не ждали? А я вернулась всё-таки отпуск штука полезная

Теперь по теме:

Dead Angel
Интересно, к тому же в твоём возрасте писать такие стихи не каждый сможет. Молодец!

Моё:

Скрытый текст

...

 Отправлено: 11.08.10 16:52. Заголовок: Yokiro,ждали. :sm19..

Yokiro,ждали.

Что насчёт стиха,то мне понравилось. Хотя на данный момент, мне и не близок его смысл.

 Отправлено: 11.08.10 20:29. Заголовок: belosnegka пишет: -..

belosnegka пишет:

цитата:

-А почему решила подругин стих выложить?

да просто так, он мне понравился. Ничего такого ведь в этом нет.
Dead Angel ну да, у нее стихи всегда в прозе, не обращайте внимания
Понравилось) Красиво так, даже изящно
Dead Angel пишет:

цитата:

Пыльцой блестящею покрытый

Это строка относится ко свите? Тогда окончание "покрытый" неправильное. А если относится к закату - то оно вообще как-то на отшибе стоит, ни к селу ни к городу. Поменяй.
Dead Angel пишет:

цитата:

нету света.

я бы сказала, что "нету" это разговорный стиль слова "нет". Он не слишком-то вяжется со стилем всего стихотворения.

Yokiro Ещё бы, я уже давным давно отчаялась дождаться
Ну в целом стихотворение понравилось, хотя я мало что из него поняла, в плане смысла. И не совсем понятно, чем между собой связаны две части
Скрытый текст

Yokiro пишет:  цитата: Подстегаю на вены и лезвие. постегать - 1. Немного побить (кнутом, плетью и т. п.), похлестать. 2. Провести нек-рое время за стежкой чего-н. Ты уверена, что слово правильно подобрала? Yokiro пишет:  цитата: Будто жаждал прощание с реальностью. ритм Yokiro пишет:  цитата: Вижу кто-то в углу тёмном щурится, Обещая души исцеление. Не очень как-то выражено... Не прищуром же обещают...

Небольшой набросок...

Я пройду сквзь жизнь, чтобы смерть свою встретить
Обниму её, назову своим другом
А она со смехом обратится лишь в ветер
Улетит, а я в одиночестве буду.

Я пройду вперед в тишине знакомой:
Не услышу плач, не замечу скорби, -
Потому что там было все пустое.
Я - ничья потеря, для меня нет боли.

И не будет там ни воспоминанья:
Камня нет - так как же воздвигнуть замок?
Я сбежала прочь, я сдалась и пала,
Только смерть - как жизнь! - одиночеством стала...

 Отправлено: 11.08.10 20:54. Заголовок: Dark Angel Спасибо! ..

Dark Angel
Спасибо!

PMoon пишет:

цитата:

Ну в целом стихотворение понравилось, хотя я мало что из него поняла, в плане смысла. И не совсем понятно, чем между собой связаны две части

Вообще это был эксперимент, если смысл не очень понятен, уж извиняюсь, но мне оно всё равно нравится. Необычное для меня я бы сказала. А связаны они тем, что в первом идет речь от одного лица, в другом, соответственно, от второго.

PMoon пишет:

цитата:

Небольшой набросок...

Задумка понравилась, но ритм заметно скачет, в последнем четверостишье особенно. Но так как это набросок, с этим можно поработать

Немного лиричное стихо:
Скрытый текст

...

 Отправлено: 11.08.10 21:20. Заголовок: Yokiro пишет: уж из..

Yokiro пишет:

цитата:

уж извиняюсь, но мне оно всё равно нравится.

так я и не прошу тебя его разлюбить. Просто мне смысл не до конца понятен и все...
Yokiro пишет:

цитата:

А связаны они тем, что в первом идет речь от одного лица, в другом, соответственно, от второго.

но связь этих лиц для меня не совсем понятна, точнее, непонятна вовсе. А ведь по-логике она должна быть, иначе смысл всех твоих трудов?
Yokiro пишет:

цитата:

Задумка понравилась, но ритм заметно скачет, в последнем четверостишье особенно.

когда я что-то набрасываю, у меня всегда что-то скачет: ритм, рифма исправимся)

Yokiro пишет:

цитата:

Леди Призрачных Снов

А вот это мне понравилось гораздо больше! восхитительно) Только вот: в слове "манящий" ударение ставится не на "а", а на "я".

 Отправлено: 12.08.10 15:31. Заголовок: PMoon пишет: Это ст..

PMoon пишет:

цитата:

Это строка относится ко свите?

к наряду
PMoon пишет:

цитата:

я бы сказала, что "нету" это разговорный стиль слова "нет"

русичка сказала ничего страшного
с этим стихотворением я когда-то заняла первое место на школьной конференции

 Отправлено: 12.08.10 15:52. Заголовок: Dead Angel пишет: к..

Dead Angel пишет:

цитата:

к наряду

тогда вообще предложение не очень... Некрасивое построение.
Dead Angel пишет:

цитата:

русичка сказала ничего страшного

страшного в этом нет, просто "нету" - это чистый разговорный стиль, тогда как все остальное в твоем стихотворении к этому стилю не относится. Резко выбивается.
Dead Angel пишет:

цитата:

с этим стихотворением я когда-то заняла первое место на школьной конференции

ты уж извини, никогда не доверяла школьным конференциям, но все равно поздравляю

 Отправлено: 12.08.10 16:58. Заголовок: А по-моему, слово &#..

А по-моему, слово "нету" нередко можно встретить в стихотворениях. Во всяком случае, я много раз видела

PMoon
Спасибо большое! вот чёрт, я как-то и не подумала... но, если мне не изменяет память, то в стихах иногда ударения меняют или нет?

Скрытый текст

...

 Отправлено: 12.08.10 17:45. Заголовок: Yokiro пишет: А по-..

Yokiro пишет:

цитата:

А по-моему, слово "нету" нередко можно встретить в стихотворениях. Во всяком случае, я много раз видела

если стиль соответствует - почему бы и нет? Но на данный момент это слово разговорное и с общим стилем стихотворения Dead Angel не увязывается.
Yokiro пишет:

цитата:

то в стихах иногда ударения меняют или нет?

честно говоря, я знаю, что иногда для ритма деляют акценты на предлогах... Но честно говоря, лично я в стихах ещё ни разу не встречала измененного ударения, хотя не отрицаю, что такое бывает, но, как понимаю, этим не злоупотребляют (да что там, по-моему, Пушкину лишь такое и дозволено ).
Yokiro пишет:

цитата:

Отсутствие страха

На мой взгляд, слишком быстроватый ритм для такого стихотворения, но очень даже неплохо)
Yokiro пишет:

цитата:

Но мешаются мысли.

тут ритм несколько съехал, хотя если считать "но" как вводное, то все в порядке.
под конец как-то запутанно пошло, для меня, в смысле построения рифмы и из-за того, что ритм быстр.

А рассказ хорош, мне нравится его мысль
Скрытый текст

Yokiro пишет:  цитата: в ушах по своему обыкновению были наушники не совсем правильно, на мой взгляд, потому что выражение "по обыкновению" использует относительно одушевленных предметов, т.к. само слово "обыкновение" носит значение: "заведённый порядок, привычка", что уж точно не относится к неодушевленному. Лучше уж "Как всегда", "как обычно". Yokiro пишет:  цитата: Однако мечты мечтами. Реальность не отменишь. а почему это отдельными абзацами? по идее, это вообще должно идти одним предложением. Yokiro пишет:  цитата: Рыжие волосы волнами ниспадали на её хрупкие плечи. давайте бороться со штампами? Можно придумать куда красивее и оригинальнее. Yokiro пишет:  цитата: Суша изобиловала разного рода живностью, свежей травою и исполинскими, бессмертными деревьями. Мне тоже хотелось обрести бессмертие как они. Тем не менее, всему должен быть конец. Я не хотел бы в один день лишиться смысла жизни и впасть в депрессию. я не слишком поняла связи здесь... Что ты имела в виду?

 Отправлено: 13.08.10 20:38. Заголовок: PMoon Ну, с тем, чт..

PMoon
Ну, с тем, что не вяжется, я согласна. Просто некоторые авторы частенько в лирических произведениях именно это слово используют.
А я вспомнила на счёт ударения. Было одно стихотворение, где для сохранения смысла или что-то в этом роде ударение поменялось. А что с этим словом в своём произведении делать - не знаю. Может, поменяю, если другое подберу.
PMoon пишет:

цитата:

На мой взгляд, слишком быстроватый ритм для такого стихотворения, но очень даже неплохо)

А другой бы ритм сюда не подошёл. Понимаешь, этот стих и должен быть таким, в бешеном ритме. Оффтоп: С такой же скоростью в голову приходили строки, и я еле успевала писать
Скрытый текст

PMoon пишет:  цитата: Лучше уж "Как всегда", "как обычно". Ммм... если честно, не знала. Поменяю. А вот со штампами не совсем согласна. Что если мне нравится, как звучит это выражение в этом рассказе? И вообще, я ещё не так хорошо пишу, чтобы что-то изобретать. PMoon пишет:  цитата: я не слишком поняла связи здесь... Что ты имела в виду? Это можно назвать лирическим отступлением, герой просто размышляет

А вообще спасибо за оценку и стиха, и рассказа. Скоро ещё стихов выложу

 Отправлено: 14.08.10 23:24. Заголовок: Просто это уж чересч..

Просто это уж чересчур избитый штамп, на самом деле, где я его только не встречала. И какая разница, хорошо ты пишешь или нет? Наоборот,если ты сама будешь изобретать выражения,стараться описать это по-своему, а не так,как это сделают тысячи человек,научишься быстрее,поверь на слово, это помогает выразиться, увидеть лично свой слог.

ВО ТЬМЕ
И вновь во тьме, - в той колыбели страха -
В ее объятьях, что мягки и сладки.
Где свет - убийца чар успокоенья,
Где звук как яд, продляющий мученья.

И вновь во тьме, привычной и желанной,
Там, где ничто не бередит мне раны,
Лишь пустота - как сон, дающий силы;
Лишь тишина. И все во тьме застыло,

Смешалось, стало частью моей мысли.
Слова как пыль, что в воздухе повисла,
Их подобрать - не сложно. Просто в этом
Уже нет смысла. Тишина ответом

Порою лучше будет. Я не знаю...
Но я во тьме храню переживанья.
Им будет лучше там, среди забвенья.
И пусть уносит их Реки теченье!

Я затаюсь во тьме, я все забуду.
А все лишь вновь по замкнутому кругу
Пойдет, спеша. А я опять укрою
Всю боль своей пустынной темнотою

 Отправлено: 14.08.10 23:34. Заголовок: PMoon Просто я по с..

PMoon
Просто я по собственному опыту знаю. Выходит бред. Хотя буду пытаться. Как говорится: "если долго мучится, что-нибудь получится"

PMoon пишет:

цитата:

ВО ТЬМЕ

и ещё раз обожаю стихи на эту тему. По-моему, очень ярко получилось и эмоционально

 Отправлено: 17.08.10 20:16. Заголовок: Yokiro пишет: По-мо..

Yokiro пишет:

цитата:

По-моему, очень ярко получилось и эмоционально

спасибо))
Yokiro пишет:

цитата:

Лепестки чёрных роз

мне понравилось хотя бы потому что в этом стихотворении есть особая такая оптимистичность, которая так глубоко спрятана, что её сначала незаметно вообще... Мне понравилась его выразительность.