Отправлено: 29.04.07 15:58. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Анекдоты пишем в эту тему.

 Отправлено: 04.12.09 21:24. Заголовок: 3 часа ночи. Бар. Вс..

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём..."

 Отправлено: 04.12.09 21:29. Заголовок: Сидят два наркомана ..

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

 Отправлено: 06.12.09 13:45. Заголовок: Муж с женой после се..

Муж с женой после секса.
Муж: Скажи, милая, у тебя до меня были мужчины?
Жена: Честно?
Муж: Да.
Жена: были
Муж: И у меня тоже.

2011 год, кризис, гуляют банкир со своей женой. Жена ноет:
- Любимый, ну купи мне колечко!
- Отвянь, я на прошлой неделе тебе покупал.
- Ну пожалуйста, купи колечко!
- Нет, я сказал.
- Ну милый мой, хороший, купи колечко...
- Ладно, ладною Тебе ванильное или шоколадное?

 Отправлено: 11.12.09 12:19. Заголовок: -ну что, когда от те..

-ну что, когда от тебя вчера гости ушли?
-да пока штопор не сломался.

 Отправлено: 19.12.09 07:44. Заголовок: Жена мужу за завтрак..

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
*
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку.
*
Курсы похудения. 20кг за неделю. Уральские каменоломни.
*
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно.
*
В одном из цехов автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
*
Скрытый текст

- Доктор, я не могу уснуть. - Выпейте бокальчик вина. - А если не поможет? - Выпейте еще один. И через 5 минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет все равно, спите вы или нет. * Самая точная и проверенная информация в наших СМИ находится в разделе "погода". * Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу. * Молодая женщина: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику - "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось. * Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем. * Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, понимаешь, куда девались деньги из американской экономики. * Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида. * Современный вариант оперы "Евгений Онегин": Ленский вызывает Онегина к барьеру на ток-шоу Владимира Соловьева. * Возможности медицины беспредельны, Ограничено количество пациентов... * - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А что, с ней даже чокнуться нельзя? * В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы. * При помощи водки проблем не не решают. Впрочем, молоко имеет тот же эффект. * Парламент принял решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого рашано сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог. * По прогнозам аналитиков, ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный - мало не покажется, оптимистичный - не покажется мало, реалистичный - покажется не мало. * - Ты че, Вася?! Ведь кризис, а ты веселишься. - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся. * Биржа. Брокеры носятся и орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай 10 и продавай! 4 вниз!"... Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!! * На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили руские. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами. * На новогодних вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!" - голосом Баскова. *** В ответ на то, что в Буша бросили ботинок, ВВС США нанесли ответный ядерный удар по всем обувным фабрикам Ирака. *** Чиновники вышли на улицы с лозунгом: "Нет снижению цен на нефть, на газ, на бензин - нам не на что праздновать Новый год!" *** Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят,что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба? * Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. * Финансовый кризис - это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом. *** Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения президента к народу! * 2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости всегда так дороги! * Недавно минобороны побывал на учебном запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира. * В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено 50 человек и 14 снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется. *** - Я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! *** Обьявление на елочном базаре: "Покупатель, помни: у кого стоит искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!" * "К хорошему быстро привыкаешь", - подумал организм, выпил с утра 11 января, как обычно, водки, заел салатом оливье и лег спать. *** Лимонад "Колокольчик", сухарики со вкусом икры и "Роллтон" с пятью новыми вкусами - антикризисное новогоднее меню. *** Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следущие результаты: 2% -"да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить. *** Один друг с похмелья жалуется другому: - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва... *** Есть у нас традиция - под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой... *** Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от "Нокии-3310". *** "Мосфильм" совместно с РАО ЕЭС начала снимать продолжение фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату". *** В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития будет переименовано в Министерство эпизодического развития. *** Самым выгодным бизнесом на сегодняшний день является производство значков с надписью: "Я уволен". *** Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе. *** В 2009г. вопрос у девушек при знакомстве будет не : "Кем ты работаешь и сколько зарабатываешь", а "Ты работаешь?" *** Адаптация к кризису: США: - Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса проблем. Беларусь: - Коля, а ты автомобиль продать не пробовал? *** Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда Москва - Киев... * - Какая самая большая страна в мире? - Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а тюрьмы скоро будут в Сибири. * У России три союзника: армия, флот и ... Венесуэла. * К Новому году в связи с кризисом выпустили жвачку со вкусами: салат оливье, копченая колбаса и икра. *** Добрая половина наших гаишников берет взятки, а злая половина еще и права отбирает. *** - Алкоголь убивает клетки мозга. - Наверное, те, которые отказываются пить? *** Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные. *** В детстве многие думают, что счастье есть, но, повзрослев, понимают: счастье - пить. *** На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать,занимать у клиентов как можно больше... *** Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых. *** - Посмотри, дорогой, какой белой стала твоя футболка после стирки этим порошком! - Да. Но она мне больше нравилась с полосками! *** - Согласны ли вы взять эту женщину в жены? - Нет. - А эту? *** Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок. *** Таможенник, заглядывая в чемодан: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. *** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол коньяк, шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами? *** Клиент - официанту: - Графин водки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем - два графина водки... *** - Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать. - Да на меня у вас бы не хватило фантазии! *** Опрос общественного мнения показал: врут - все! *** - Доктор, я проглотил ручку. - Пишите карандашом. *** - Дорогой, у меня для тебя 2 новости: одна плохая, другая - хорошая. С какой начинать? - Ну давай с хорошей. - Подушка безопасности работает прекрасно! *** - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример. *** Третий день не хочется работать, наверное, сегодня среда. *** Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в Интернет, они все там. *** Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, "Евровидение". А всего-то надо было 9 Мая ракетный комплекс "Тополь-М" показать. *** "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!" *** - Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний, естественно, погибает. Как проигравший битву. *** Министры - на метро, депутаты - в маршрутке. Абрамович сдает свою яхту, чтобы поесть в "Макдональдсе"... Скоро! Смотрите реалити-шоу "Звезды в кризисе"! *** На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. *** Министру финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста. *** Зарплата в 300тыс. рублей - это все же моральное, а не материальное вознаграждение. *** Белорусу для того, чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров. *** - Купил соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... *** Объявлен состав сборной России на Евро-2008. В него вошла хоккейная сборная, а также Валуев, Плющенко и Билан. *** Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: пива или мороженого. *** Знаете ли вы что, ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. *** Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, убрался, помыл ванну и туалет... Я хочу женится на себе! *** - Почему, когда в город приезжает президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну не дураков же лечить... *** - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу? - 50 тысяч. - Вот 100, вези! - А сдачи? - С дачи не надо! *** Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности". *** - Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах. *** - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция. *** - Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? - Водку водой. *** Японцы произвели реконструкцию часов на Спасской башне. Теперь часы играют 7 мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200м. *** Останови инфляцию! Сожги 100 рублей! *** Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. - Я в любой момент могу завязать, - убеждала себя Украина. *** Статую Свободы пора переименовать в памятник Свободе. *** Америка в очередной раз удивляет: даже из бараков открыта дорога в президентский Белый дом... *** В борьбе правительства с коррупцией... Победила дружба!!! *** Страна, в которой медведи обитают под "Тополями", просто непобедима. *** Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат", - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на полтора года. *** ПВО - сами не летаем и другим не дадим! *** - Что такое НАТО? - Миролюбивый блок агрессивных государств. *** Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС. *** Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. *** В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов. *** Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже подумать. *** Вслед за услугой "Где я?" белорусские сотовые операторы добавили услуги "Кто я?" и " Что это было?". *** В настоящее время известен только один американец, не имеющий к нашей стране претензий - колорадский жук. *** - Официант, вы что мне подали - чай или кофе? - А вы что, не можете отличить? - Нет! - Тогда какая вам разница? *** Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. *** - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. *** Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присылали ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги. *** Абрамович закинул денг на мобилу и случайно купил сотовую компанию. *** По прилете на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер. *** Роспотребнадзор запретил ввоз минеральной воды "Боржоми", т.к. обнаружил, что вода была газирована российским природным газом. *** Хорькина, Кабаева и другие звезды - в новом шоу "Цирк с депутатами" - на арене Госдумы. *** - Как в этом году дачный сезон? - Отлично, мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало. *** Школьный педсовет. - Дети все равно курят, может, откроем курилку? - Это еще зачем? Пусть курят уже в своей рюмочной. *** После Олимпийских игр в Пекине российские депутаты придумали новое соревнование. "Попробуй догони!" - сказали они народу и повысили себе зарплаты. *** Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России. *** - В Украине может повториться грузинский сценарий? - Это зависит от Америки, потому что все грузинские сценарии пишутся в Голливуде. *** Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ Россия пригрозила проводить миролюбивую политику. *** Постановлением правительства национальный проект "Доступное жилье" переименован в "Невозвращенные кредиты". *** По прогнозам Гидрометцентра, этим летом в Беларуси температура будет выше, чем зимой. *** В Беларуси много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... *** Встретились 2 мужика. - Пойдем, всречу отметим, как-никак столько времени не видились. - Да нет, я пить завязал. - Почему!!! - Помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! *** Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? *** Приходит мужик в милицию: - У меня жена пропала. - Как она выглядит, опишите. - Ну, такая... С перламутровыми пуговицами. *** - Давай встретимся! - Когда, завтра? - Завтра. - Где? - Где хочешь. - Когда? - Без разницы. - Хорошо. - Только не опаздывай. *** Две старушки сидят на скамеечке, вяжут. - Слушай, а как меня зовут? - А тебе это срочно? *** - Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? - Разумеется. Гарантия 3 года. *** - Сейчас по телевизору показали как гепард выследил, догнал и съел газель. - С пассажирами? *** Рабочего спрашивают: - Если водка будет стоить 10тыс., будешь пить? - Да. - А 20тыс.? - Да. - А где столько денег возьмешь? Рабочий достает из кармана пошипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить. *** - Кто в теремочке живет? - Я, мышка-норушка. - Я, лисичка-сестричка. - Я, лягушка-квакушка. Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции. *** Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить. *** Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до пол седьмого. *** -Вань, давай в парк Челюскинцев съездим, на аттракционах покатаемся. - Поедем лучше к твоей маме. От нее и голова болит, и мутит не меньше, и все -совершенно бесплатно! *** Девушки, осторожно! Если раньше парень на новой иномарке был "реальный пацан", то теперь это парень, на котором висит пятилетний кредит! *** Человек купил новый "Роллс-Ройс". Проехал 100км. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100км? - На репутации. *** - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, как твои фото оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? *** - Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через полчаса. Вы только никуда не уходите. *** Был студнетом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась. *** - Алло, это секс по телефону? - Да. милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку... - Это милиция беспокоит. - Все-все, уже оделась и ушла! *** Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!" *** В связи с финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитирования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом. *** Новые расценки "Газпрома" для Европы. Скидки для: Греции - 10%, Швеции - 20%, Голландии - 30%. Для Испании газ дорожает на 70%. *** Госдуме был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок. *** БССР, 70-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожжужал, покашлял - и ничего. Американец еще бросает монетку - глухо. Еще монетку - тот эффект. Постоял, подумал: - А ведь это идея! *** Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для управления собой самых простых. *** Белорусский пасечник вывел новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. *** - Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! *** - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. *** Надпись на упаковке: "Крабовые палочки из натуральных компонентов! При изготовлении данного продукта ни одно животное не пострадало" *** Они уже близко! Семена уже закуплены. Тяпки заточены. Их рассада уже залезает из их окон в ваши. Они превратят выезды из города по пятницам в Армагеддон, а въезды по воскресеньям в Апокалипсис. Это дачники! Скоро на лучших дорогах страны! *** Бессмысленыым и беспощадным бунт кажется тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом. *** Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "не согласен"... Помоги иранской ядерной программе. *** К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан. *** - Почему в бога верит так много людей? - Потому что в сотворение мира, описанное в Библии, поверить легче, чем в объяснение того же явление, данное физиками. *** Готовится к изданию полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах. *** Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. *** - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа...Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка! *** - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выходи за меня! - Я подумаю. - Ну, пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! *** - Не подскажете, до скольки работает военкомат? - До 27. *** - Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты. *** - Я пережил одну войну, две автомобильные и одну авиационную аварии, два неудачных и одно удачное супружество; два настоящих денежных подъема; три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой правнук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не смыслишь в жизни". *** - Агрогородки в Беларуси маленькие. Порядочной девушке кроме как замуж и выйти-то некуда! *** Новинка - питьевой йогурт "Фитнесс"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!! *** Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию". *** Трудно понять - "повышение зарплаты бюджетникам на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов. *** - А у меня вчера ГАИ права отобрала! Видите ли, им мои 60км/ч, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, чистые номера, техосмотр, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу! *** Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман ГАИ! *** После повышения штрафов водители перестали ездить спереди. Чтобы не пристегиваться. *** Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года" *** Акция по установке "лежачих полицейских" в Беларуси провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил... *** Женщина обращается в милицию с просьбой найти мужа, который не появляется домой уже третий день. - Ну, а особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявиться домой - сразу будут... *** Гаишник осматривает машину: - А бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем: - Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3тыс. фунтов стерлингов. - А почему в Беларуси вдруг фунтов? - Нумизматикой увлекаюсь. *** Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспетор ГИБДД. *** Водителя оштрафовали за превышение скорости. Выписали штраф, посоветовали сохранить квитанцию. - Зачем мне ваша квитанция? - Сохраните ее. Когда соберете еще пару штук, получите велосипед! *** Сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! *** - Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"? - Расписание автобусов и поездов. *** - Алло, турагентство! Мы бы хотели отдохнуть. - А какими средствами вы располагаете? - На данный момент у нас 200тыс. рублей. - Отдыхайте! *** Новый белорус с женой гуляют по парку. Перед ними 2 симпатичные девушки. Муж говорит: "Та, что слева, - моя. Та, что справа, - моего партнера". Жена присмотревшись заключает: "Нет, наша определенно лучше". *** - Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно! *** - Ты че головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя же нет челки. - Отбросил. *** Жена спрашивает у мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. *** Троллейбус - это помесь трамвая с автобусом. *** Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем. *** - Бабушка, что с тобой? - Ой, миленький, болею! - За кого? За "Спартак"? За "Динамо"? *** - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Если вырасту тетей - буду врачомю. А если дядей - инженером. *** Муж с женой останавливаются у витрины мехового магазина. У жены заблестели глаза: - Ах, такую шубу мне всегда хотелось иметь... - Тогда надо было родиться норкой. *** - Дорогой, я решила уйти в монастырь. - И что же это, теперь мне в монастырь на обед ездить? *** Муж приходит домой пьяным. Жена ворчит: - Почему опять так много выпил? - Да не так уж много - бутылку на троих. - Почему ж ты такой пьяный? - Двое не пришли. *** Сгласно прогнозам социологов, население Земли к 2100г. составит 12 млрд. китайцев *** Хотите похудеть? Нет эффекта от диет? Бутытлочка "Фэйри" внутрь - и вы избавитесь от лишнего веса!!! *** И сказал директор АвтоВАЗа: - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами! *** - А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в армии готовится... *** - Вы - первая девушка, которую я люблю! - Ужас! Опять начинающий! *** Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "Мерседеса". Придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А? *** Настоящие женщины никогда не выходят за настоящих мужчин; т.к. первые сразу не соглашаются, а вторые дважды не просят. *** Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. *** - Прикинь, иду по улице, и какой-то мужик меня плечом и не остановился. А главное - не извинился. - Ну, а ты че? - Ну, остановил, извинил. *** Штирлиц, Мюллер и Шеленберг играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но он умел сделать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц ушел, мина сработала... *** Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел. Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился. *** Через 5 минут Штирлиц проснется. Эта привычка выработалась с годами. *** Белорус может вечно смотреть на 3 вещи: прилив, отлив и разлив. *** В Беларуси поставлена задача снижения инфляции "до однозначных чисел". Математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. *** Долевое строительство в Беларуси - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув деньгами. *** Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами... *** Новый белорус в Индии. Экскурсовод показывает на толпу нищих: - Некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Мужик с уважением: - Мне бы такую силу воли! *** *** - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы, например, сестры. *** Если вы ожидаете.что к вам в гости придут 7 человек, а у вас только 6 приборов для лобстеров,то... Мне бы ваши проблемы. *** Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: ваша собака не только здоровая, но и веселая. *** Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. *** Соискателю в отделе кадров говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800тыс. рублей в месяц, а потом - миллион. - Тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца. *** Муж поздно возвращается домой: - Дорогая, я стекл, как трезвышко... - Ничего, милый, я удавная, как спокой. *** Деньги изобрели древние финикийцы. Через неделю после изобретения денег стало не хватать... *** Молодые люди, достигшие в этом году 27 лет, прокляты приказом министра обороны. *** - Уважаемые авиапассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту авиалайнера! За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. *** Слон и муравей бредут по мосту. Слон: - Смотри, как мост прогнулся. - Конечно, нас ведь двое. *** - Что ты, доченька, видела во сне? - Ничего, я спала с закрытыми глазами, а разве в такой темноте увидишь что-нибудь? *** Конфеты бывают кусачие и сосачие. *** - Сынок, у тебя столько недостатков. - Да, но зато каких крупных! *** - Доктор, таблетки, которые вы мне порекомандовали, очень мне помогли. - Ну что ж, и такое бывает... *** Правительство России еще раз успокаивает граждан: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так". *** Футболисты поставили стенку. И к ней - судью. *** Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. *** Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. *** - Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут и кричат... Иногда немного плачут. Я - стоматолог. *** У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Редактировано АВГ

 Отправлено: 19.12.09 20:43. Заголовок: SnowBlack пишет: -н..

SnowBlack пишет:

цитата:

-ну что, когда от тебя вчера гости ушли? -да пока штопор не сломался.

ё-маё
benzin666 неудобно читать так много.вы б выбрали немного,но интересное самое

 Отправлено: 30.12.09 03:03. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

Скрытый текст

Две блондинки разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается? - Кий. - Точно, «кий»! Дай ластик. - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная девчонка!!! - Так вот, она от тебя беременна. - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя... Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала: «Хочу чтобы была одна полоска...». Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет! Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит. - Почему? - Вот уже второй год он не появляется дома! Блондинка (мечтательно): - Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно): - Ничего не будет! Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: - В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного? Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать. Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? Разговаривают две блондинки: - У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками. Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: - Ну и как, поймали? - Нет. - Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

 Отправлено: 30.12.09 08:31. Заголовок: benzin666 пишет: Раз..

benzin666 пишет:

цитата:

Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

цитата:

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись: - В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

цитата:

Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

цитата:

Разговаривают две блондинки: - У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

 Отправлено: 30.12.09 14:24. Заголовок: benzin666 :sm36: ..

benzin666

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
- Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
- Ха, конечно дала бы.
- А теперь давай у сестры твоей узнаем.
- Дочка, вот ты бы с Бредом Питом за миллион долларов переспала бы?
- Ну не знаю.
- А за два?
- За два бы переспала, точно.
- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а фактически под одной крышей с двумя б**дями живем!


Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да е*емся, будь вона проклята.

 Отправлено: 30.12.09 15:33. Заголовок: 15-летней дочки не б..

 Отправлено: 30.12.09 15:54. Заголовок: Zerocool benzin666 ..

Zerocool benzin666 ржака....

 Отправлено: 30.12.09 16:16. Заголовок: Старый, опытный прод..

 Отправлено: 30.12.09 18:25. Заголовок: benzin666 пишет: Де..

benzin666 пишет:

цитата:

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!

ё-маё

 Отправлено: 30.12.09 18:56. Заголовок: benzin666 пишет: По..

benzin666 пишет:

цитата:

Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!"

супер))))))

 Отправлено: 30.12.09 22:45. Заголовок: benzin666 Отпад! :sm..

benzin666 Отпад!

 Отправлено: 31.12.09 10:30. Заголовок: Поспорили трое заик ..

цитата:

Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл. Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл. Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?" "П-п-падло!"

ой, а мне такой анекдот лет пять назад подружка рассказывала... но всё равно прикольный)

 Отправлено: 01.01.10 02:42. Заголовок: Секретарша: - Шеф, у..

 Отправлено: 01.01.10 19:18. Заголовок: benzin666 пишет: По..

benzin666 пишет:

цитата:

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец...

benzin666 пишет:

цитата:

Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь .

benzin666 пишет:

цитата:

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

benzin666 пишет:

цитата:

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...

 Отправлено: 01.01.10 20:55. Заголовок: Блондинка: - Скажит..

цитата:

Блондинка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

цитата:

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

 Отправлено: 03.01.10 02:41. Заголовок: А вот история из жиз..

 Отправлено: 06.01.10 00:28. Заголовок: ловите Забитый сове..

ловите

Скрытый текст

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить. Одни: - Надо коровник залатать! Другие: - Надо забор на птицеферме... Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед: - А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери! В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит: – Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них.я себе прогнозик! Них.я себе дождичек! (Ной) - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х.йню доказать? (А. Энштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Б.я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них.я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же б...ь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х.йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка .баная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х.йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х.й балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х.йня полетит? (Ю. Гагарин) В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила: - Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали... Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит!!! Представляешь?! Курит в церкви!!! У меня чуть пиво из рук невыпало! Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе". Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: - О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 Отправлено: 06.01.10 06:22. Заголовок: benzin666 пишет: В..

benzin666 пишет:

цитата:

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

benzin666 пишет:

цитата:

Встречаються две подружки. Одна говорит:

benzin666

 Отправлено: 06.01.10 13:18. Заголовок: benzin666 пишет: - ..

benzin666 пишет:

цитата:

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка .баная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х.йни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х.й балалайка! (В. Моцарт)

 Отправлено: 06.01.10 17:55. Заголовок: Идут два мужика, нас..

 Отправлено: 06.01.10 18:47. Заголовок: Последний :sm64: ...

Последний
..ахах..бедный попугай..

 Отправлено: 06.01.10 19:13. Заголовок: - Почему ты с ней по..

 Отправлено: 17.01.10 22:41. Заголовок: Дневник канадского э..

Дневник канадского эмигранта

Скрытый текст

Из дневника канадского эмигранта. 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

 Отправлено: 18.01.10 10:01. Заголовок: Red Sam пишет: МЭРР..

Red Sam пишет:

цитата:

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!!

Вот такие у людей нервы никудышные.

 Отправлено: 18.01.10 11:51. Заголовок: Red Sam :sm64: ..

Red Sam

 Отправлено: 18.01.10 15:23. Заголовок: Даже в больнице сома..

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 Отправлено: 18.01.10 21:59. Заголовок: Rudik69 пишет: Даже..

Rudik69 пишет:

цитата:

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

а потом требуют выкуп за содержимое

про студентов:
Скрытый текст

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена". Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?" Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем. Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. - Молчун Ху*в. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор, Тихон Хренников. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...

 Отправлено: 20.01.10 09:36. Заголовок: Перед вратами рая ст..

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

-Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- ???
- Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь..

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

 Отправлено: 20.01.10 17:42. Заголовок: SnowBlack, 1-й супер..

SnowBlack, 1-й супер!

 Отправлено: 20.01.10 20:21. Заголовок: SnowBlack пишет: Пе..

SnowBlack пишет:

цитата:

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

 Отправлено: 22.01.10 15:19. Заголовок: про котов! - Продаве..

про котов!
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

 Отправлено: 22.01.10 16:41. Заголовок: Полина пишет: - Что..

Полина пишет:

цитата:

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

По-любому И сразу побежит к холодильнику. Мой бы точно так поступил.

Полина пишет:

цитата:

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Отлично

 Отправлено: 23.01.10 03:54. Заголовок: мне тож нравится) :s..

мне тож нравится)

 Отправлено: 31.01.10 17:17. Заголовок: Первая брачная ночь...

 Отправлено: 31.01.10 17:20. Заголовок: Маринка:) :sm36: :..

Маринка:)

 Отправлено: 31.01.10 17:26. Заголовок: Маринка:) :sm54: по..

Маринка:) под столом

 Отправлено: 31.01.10 17:31. Заголовок: Маринка:) пишет: Пе..

Маринка:) пишет:

цитата:

Первая брачная ночь...

цитата:

Летят заяц,волк и хомячок

 Отправлено: 31.01.10 18:04. Заголовок: Маринка:) пишет: -П..

Маринка:) пишет:

цитата:

-Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))...

истерика))

 Отправлено: 31.01.10 20:32. Заголовок: Маринка:) :sm36: ..

Маринка:)

 Отправлено: 31.01.10 20:56. Заголовок: Маринка:) Ахаха, суп..

Маринка:) Ахаха, супер)))

 Отправлено: 01.02.10 20:29. Заголовок: В банк входит потреп..

Скрытый текст

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем е.аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е.аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах.й управляющего! Мне надо сделать е.аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в е.учую лотерею. И хочу положить эту х.еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п.зда не захотела вам помочь?! - Откуда у мужчин следы помады на туловище? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок... Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая: - Я торшер, я торшер... Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит. Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит: - ОК, Иванов, возми три дня отпускных. Тот радостный уходит, а секретарша за ним. Босс: - А ты куда? Она в ответ: - А я без света работать не могу Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть?! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, с.ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальник задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин! Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нах.й иду!.. .. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила... Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. - Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался... Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху: - Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае.етесь отсасывать! Разговаривают два приятеля: - Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь Серега а ты бы женился чтоль.... У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус... Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу... - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... Моя дорогая не блещет красою, ни гибкостью стана, ни русой косою. Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто ее раздеваю и мою.. Я серое платье снимаю несмело. Скорей бы увидеть желанное тело!.. Губами прижаться к единственной в мире! Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!

 Отправлено: 02.02.10 19:54. Заголовок: Маринка:) пишет: - ..

Маринка:) пишет:

цитата:

- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!

Маринка:) пишет:

цитата:

-Пап, а пап... а правда, что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))...

узнала одноклассника

 Отправлено: 04.02.10 14:38. Заголовок: *** Мужчина продает..

***
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
-Она здорова?
-Здорова!
-Умная?
-Умная!
-Верная?
-Верная,уже пятый раз продаю...

***
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки.
Бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти.
Бабушка из Беларуси связала с десяток снопов.
Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны.
Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке.
Бабушка из Китая сначала связала ай-фон, а за тем и рыболовную сеть.
Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов.
А бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 Отправлено: 05.02.10 23:58. Заголовок: Приметы 1. Если трет..

 Отправлено: 06.02.10 07:23. Заголовок: benzin666 пишет Зи..

benzin666 пишет

цитата:

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое...

 Отправлено: 06.02.10 17:28. Заголовок: MinD__FuckeЯ :sm64:..

MinD__FuckeЯ
бабушки...

 Отправлено: 06.02.10 17:46. Заголовок: MinD__FuckeЯ :sm36:..

MinD__FuckeЯ

 Отправлено: 06.02.10 19:06. Заголовок: benzin666 пишет: - ..

benzin666 пишет:

цитата:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Актуально!!! =)