Отправлено: 29.04.07 15:58. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Анекдоты пишем в эту тему.

 Отправлено: 04.07.10 16:46. Заголовок: PMoon, ТиНа Супер! ..

PMoon, ТиНа Супер!

 Отправлено: 04.07.10 21:01. Заголовок: Маленький мальчик 36..

Маленький мальчик 360 раз перечитывал сказку "Белоснежка", но так и не нашел сходства с фильмом, найденным у папы в шкафу

 Отправлено: 05.07.10 17:13. Заголовок: Свечи анальные бенга..

цитата:

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

убило!!!!!!!!

 Отправлено: 05.07.10 17:37. Заголовок: Операция по смене по..

цитата:

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

цитата:

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

цитата:

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

цитата:

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!

 Отправлено: 05.07.10 19:16. Заголовок: ТиНа :sm36: про фир..

ТиНа про фирму и операцию просто порвало *катаецо по полу*

 Отправлено: 22.07.10 00:11. Заголовок: Страшно пошлый анекд..

 Отправлено: 22.07.10 12:47. Заголовок: Mr.FiX жесть :sm64:..

Mr.FiX жесть

 Отправлено: 31.07.10 22:54. Заголовок: - Наташа, скушай кус..

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

 Отправлено: 31.07.10 22:57. Заголовок: PMoon :sm64: :sm36:..

PMoon

 Отправлено: 06.08.10 11:46. Заголовок: Немного про битлов: ..

Немного про битлов:

Однажды Маккартни дал Леннону по башке виолончелью. “Странно”, – подумал Леннон. – “Ведь Пол на гитаре играет!”

Однажды встретились Джорж Харрисон и Виктор Цой. Долго-долго друг на друга смотрели. Виктор Цой смутился и пошел по дороге, а Харрисон взял ситар и ушел в себя. Они оба были музыкантами.

Джон Леннон всегда боялся японских женщин. И чтобы избавиться от этой фобии, ему посоветовали жениться на японке. А Йоко Оно думала, что он ее любит.

Пол Маккартни всегда был очень добрым. Он помогал животным и инвалидам. Животные и инвалиды тоже любили Маккартни. Только животные – бескорыстно, а инвалиды – за миллионы.

Брайн Эпштайн был тайно влюблен в Джона. А Джон был тайно влюблен в Пола. Но Пол об этом никогда не узнал, потому что Йоко Оно была плохая женщина и всегда все портила.

Однажды у Маккартни было плохое настроение, и он обиделся на Леннона. Тогда Леннон от обиды обиделся на Харрисона. А Харрисон взял и обиделся на Эрика Клептона. Но Эрика Клептона все равно не взяли в Битлз.

 Отправлено: 07.08.10 12:26. Заголовок: Подскажите, как мне ..

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

Голодный студент, поднимающийся пешком домой на 14ый этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

 Отправлено: 12.08.10 16:43. Заголовок: - Доктор! Я ведь не ..

- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 Отправлено: 12.08.10 16:53. Заголовок: последнее :sm64: ..

я б тоже уволил

 Отправлено: 12.08.10 21:21. Заголовок: PMoon УВОЛЮ...!!! :s..

PMoon

цитата:

УВОЛЮ...!!!

 Отправлено: 12.08.10 21:25. Заголовок: PMoon пишет: А я ..

PMoon пишет:

цитата:

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Да, неловко получилось.