Отправлено: 15.01.09 11:28. Заголовок: Смешные цитаты!

Пишем в эту тему смешные цитаты политиков,звёзд и прочих знаменитостей(можно и свои конечно)

 Отправлено: 15.01.09 11:29. Заголовок: Цытаты буша

Цытаты всеми извесного бывшего призедента США Буша
Путаясь в географии

1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.

2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.

3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.

Путаясь в логике

4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде.

5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.

6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...

7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.

8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша.

9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем.

10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность.

Путаясь в космосе

11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.

Человек, пользующий благосклонностью божьей

12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.

13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.

14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке.

15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности.

Путаясь в словах

16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей.

17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.).

18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым".

19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.)

Высказывания прямо из "1984" Оруэлла

20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир.

21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек.

22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду.

Пацифист-притворщик-

23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир.

24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты.

25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения.

26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок)

Знаток-богослов

27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия

28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность-, милосердие и мир во всем мире.

Непоследовательный политик

29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта.

30. Я против абортов вообще.

31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее.

32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача.

33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли.

Предсказатель будущего

34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке]

35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти.

36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем.

37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас.

38. Студентам-троечника-м я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов.

Проницательный наблюдатель

39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.

40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу.

Человек и его окружение

41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать .

Выражаясь двусмысленно

42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано)

43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть.

Размечтавшийся диктатор

44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия.

45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю.

46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я.

47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента.

48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня.

49. Я решитель, и я решаю, что лучше.

И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ

50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике.

 Отправлено: 15.01.09 13:41. Заголовок: :sm51: пишите грамо..

пишите грамотно, KrayMemory !
Оффтоп: цЫтаты в топике я уже исправила


"Я пью для того, чтобы писать песни." Джим Моррисон
У меня еще много его цитат, но они все на английском.
А из реально смешного, есть кое что...
В последнее время интересуюсь судьбой группы Cinema Bizarre. Они такие перлы выдают!

Страйфи: «Это всё Билл придумал, так, что ли? Красить ногти, делать прическу и носиться всюду накрашенным!..» ( имеется в виду брат Каулитц)


Вопрос: «Кто ни-будь в группе ещё поёт, кроме Страйфи и Люминора?»
Страйфи: «Да, Киро, когда напьется.»


Девочка-фанатка: «Я бы с радостью пела с тобой!»
Страйфи: «Да, но у меня уже есть Люминор...»


Вопрос: «Страйфи, это правда, что ты поменял прическу?»
Страйфи: «Да, у меня выпало два волоска.»

Вопрос Шину: «Какое было твое самое болезненное переживание?»
Шин: «Гвоздь в голове.»


Вопрос: «От какой роскоши ты бы не отказался?»
Шин: «От трехслойной туалетной бумаги.»


Вопрос: «Любимое блюдо?»
Ю: «Пицца и дети в возрасте от 6 до 9 лет.»


Вопрос Ю: «Опиши себя пятью словами.»
Ю: «Ну просто очень красивый... я...»

Страйфи - поющее манго группы.
Т.к. он напоминает Викторию Бэкхем с первого взгляда, я подумал о Дэвиде Бэкхеме о.о, когда впервые его увидел.
Страйфи пахнет как кондиционер Dove .

Взято с http://forum.cinema-bizarre.ru

 Отправлено: 15.01.09 14:21. Заголовок: Catherine пишет: пи..

Catherine пишет:

цитата:

пишите грамотно

Привыкай... Ты же филолог. И не таких на своем веку повидаешь...=)
Catherine пишет:

цитата:

Вопрос: «Кто ни-будь в группе ещё поёт, кроме Страйфи и Люминора?» Страйфи: «Да, Киро, когда напьется.»

Catherine пишет:

цитата:

Вопрос: «Страйфи, это правда, что ты поменял прическу?» Страйфи: «Да, у меня выпало два волоска.»

ЗачОт=))

 Отправлено: 10.02.09 17:04. Заголовок: Цитаты из моего любм..

Цитаты из моего любммого фильма "Криминальное чтиво"
" Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.


Хозяин магазина



- Я скажу тебе, как мы с тобой будем. Мы с тобой никак не будем.


Marsellus Wallace



- Молочный коктейль - это молоко и мороженое?
- Всегда было так.
- Пять долларов! Может туда бурбон добавляют?


Vincent Vega with Mia Wallace



- Что в кейсе?
- Грязное белье моего шефа.
- Стираешь ему белье?
- Если он попросит.
- Дерьмо твоя работа.
- Я тоже так думаю...


Jules Winnfield with Pumpkin



- Ну а как же они зовут БикМак?
- Они зовут его Ле БикМак.





- Чей это мотоцикл?
- Это вертолет.
- Чей это вертолет?
- Зеда
- Кто такой Зед?
- Зед мертв, детка, Зед мертв...





- Нехилый молочный коктейль за пять долларов.


Vincent Vega



- У нас, американцев, имена ни хрена не значат.





- Скажи мне, ты видел на воротах моего гаража надпись "Склад мертвых негров"?
- Нет.
- Знаешь, почему? Потому что ее там нет!





- Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог".
- Черничный пирог.
- Ну, может, не так быстро.





- Надо было взять дробовики.
- Сколько их будет?
- Три-четыре.
- Включая нашего парня?
- Не уверен.
- Тогда пять-шесть?
- Возможно.
- Надо было взять дробовики.





- Отличный молочный коктейль!
- Я же говорила.
- Не стоит пяти долларов, но все равно отличный.





- Путь праведника сопровождает несправедливость себялюбцев и жестокость злодеев. Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли ведет слабых сквозь мрак, ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих. И да обрушится месть моя на тех, кто попытается отравить и уничтожить братьев моих, и узнаешь ты, что имя мне Господь, когда тебя коснется эта кара. "

 Отправлено: 10.02.09 18:50. Заголовок: Сашенька пишет: - С..

Сашенька пишет:

цитата:

- Скажи мне, ты видел на воротах моего гаража надпись "Склад мертвых негров"? - Нет. - Знаешь, почему? Потому что ее там нет! - Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог". - Черничный пирог. - Ну, может, не так быстро.

Вообще эти фразы убили

 Отправлено: 10.02.09 18:53. Заголовок: SeLLeNa а ты кино ви..

SeLLeNa а ты кино видела?)

 Отправлено: 10.02.09 18:54. Заголовок: Сашенька я его не см..

Сашенька я его не смотрела..

 Отправлено: 10.02.09 19:47. Заголовок: SeLLeNa посмотри, к..

SeLLeNa посмотри, кино интересное)))

 Отправлено: 11.02.09 14:06. Заголовок: Сашенька пишет: SeL..

 Отправлено: 11.02.09 16:09. Заголовок: SeLLeNa пишет: Я уже..

Оффтоп: SeLLeNa пишет:

цитата:

Я уже столько фильмов собираюсь посмотреть, только все времени нет!!!

А какие например?)

 Отправлено: 12.02.09 10:55. Заголовок: вот из Нашей раши: ..

вот из Нашей раши:
Мы живем в самой прекрасной стране, и вес остальные страны нам завидуют. Потому, что именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. Предки индейцев приручили собаку и лошадь, а зато наши предки приручили моль и таракана. И именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия. Мы гордо называем нашу страну Россия,а иностранцы завистливо говорят Раша, но все таки она нашаа

 Отправлено: 12.02.09 14:12. Заголовок: Сашенька пишет: А к..

 Отправлено: 12.02.09 20:15. Заголовок: Россия-самая читающа..

Россия-самая читающая страна в туалете(с)Фоменко

 Отправлено: 23.02.09 21:47. Заголовок: Владимир Вольфович Ж..

Владимир Вольфович Жириновский:

"Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…"
"У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть."
"От чего коровы с ума сходят? От британской демократии."
"Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили."
"У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом."
"Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится."

 Отправлено: 02.05.09 14:54. Заголовок: Цитаты из фильма ..

Цитаты из фильма "Человек Дождя":

Ты бросил трусы прямо на шоссе! Это же экологический вандализм.

Что вы делали в Лас-Вегасе? - Считали карты.

Он оставил в наследство Бьюик и кусты роз чтобы вы помнили что в мире есть красота.

- Ты используешь меня, используешь Рэймонда. Ты используешь всех.
- Использую Рэймонда? Эй, Рэймонд, я использую тебя?
- Да.
- Заткнись. Он отвечает на вопрос, который ему задали полчаса назад.

- Свет гасят в одиннадцать...
- Здесь новые правила.

- Послушай, Рэй, наш отец умер. Это значит, что его больше нет с нами. Тебе сказали об этом?
- Я не знаю.
- Ты не знаешь говорили ли тебе, или не знаешь, что такое смерть?
- Я не знаю.

- Рэй, у всех авиакомпаний бывают крушения самолетов в то или другое время. Но это не значит, что мы не должны больше летать.
- "Кэнтас". У "Кэнтас" не было крушений.
- "Кэнтас"?
- Не было крушений.
- О, это должно успокоить меня, потому что "Кэнтас" не летают в Лос-Анджелес из Цинцинатти! Они летают из Мельбурна! Нам что по-твоему надо лететь в Мельбурн, чтобы там сесть на самолет до Цинцинатти?!

- Ты сошел с ума!
- У нас это семейное.

 Отправлено: 02.05.09 16:16. Заголовок: :sm54: :sm38: Быть..

Быть дурой - это естественное состояние для женщин всех возрастов.
Оффтоп: Надеюсь женщины не обидятся, это всего лишь цитата.

 Отправлено: 06.05.09 16:22. Заголовок: Сашенька пишет: - Я..

Сашенька пишет:

цитата:

- Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать "черничный пирог". - Черничный пирог. - Ну, может, не так быстро.

 Отправлено: 13.07.09 00:03. Заголовок: а вот гениальные фра..

а вот гениальные фразочки Черномырдина...
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем

Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю

И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы

В харизме надо родиться.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Многое знаю. Может, даже лишнее.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. (бедняга, во невезёт...)

мдаа... он гениален... в некотором роде...

 Отправлено: 20.07.09 12:20. Заголовок: - Скажи мне, ты виде..

цитата:

- Скажи мне, ты видел на воротах моего гаража надпись "Склад мертвых негров"? - Нет. - Знаешь, почему? Потому что ее там нет!

 Отправлено: 20.09.09 17:14. Заголовок: Где-то в инете в одн..

Где-то в инете в одном сборнике цитат нашёл одну, которая заставляет задуматься. Оффтоп: Оч хорошо действует против женщин, то и дело говорящих про мужчин, что они все "любят глазами"
А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!
Upd:

АВГ пишет:

цитата:

Быть дурой...

Написал бы хоть, чьё это. А то люди подумают, сам насочинял и говоришь, что где-то слышал это
Редактировано АВГ.

 Отправлено: 21.09.09 06:46. Заголовок: Zerocool пишет: А т..

Zerocool пишет:

цитата:

А то люди подумают, сам насочинял и говоришь, что где-то слышал это

не подумают, кажется из папиных дочек.

 Отправлено: 27.09.09 15:05. Заголовок: Ты для меня как сига..

Ты для меня как сигарета...хочу, беру, хочу нет...выкуриваю до конца и выбрасываю, а ещё, можно ногой сверху притоптать, ЧТОБЫ СУКА НЕ ДЫМИЛСЯ!

* Если человек чувствует себя счастливым более одного дня, значит его в чем-то на*бали=)))).

* Многие люди когда злятся или расстроены говорят: "ненавижу этот мир". Где вы бл*ть другой-то видели???!!!!

*Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили=).

Остальные не буду,а то забанят.Сорри за мат,так получилось.

 Отправлено: 28.09.09 08:08. Заголовок: Мой друг сказанул:&#..

Мой друг сказанул:"Е...ть себя в ж..у"

 Отправлено: 28.09.09 09:51. Заголовок: Гурон, если каждый и..

Гурон, если каждый из нас начнёт писать о глупости, услышанной из уст своих друзей, тема превратится в помойку, избегайте высказываний подобного рода.

 Отправлено: 20.10.09 19:53. Заголовок: Может, баян, но все ..

Может, баян, но все равно супер)

Жизнь студента
О чем думает студент:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют

 Отправлено: 20.10.09 20:05. Заголовок: My Last Breath пишет..

My Last Breath пишет:

цитата:

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют

точно подмечено

 Отправлено: 20.10.09 20:22. Заголовок: АВГ В точку :sm36: ..

My Last Breath , АВГ В точку

 Отправлено: 21.10.09 22:27. Заголовок: My Last Breath пишет..

My Last Breath пишет:

цитата:

4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....

блиин, все четверокурсники, которых знаю, такие

 Отправлено: 22.10.09 22:25. Заголовок: My Last Breath , :sm..

My Last Breath ,

 Отправлено: 11.11.09 13:24. Заголовок: комментарий к книге ..

книга Сорокина "Голубое Сало"
Аннотация
Книга, которую критики сравнивали с лучшими произведениями Жана Жене и Уильяма Берроуза!
Роман – скандал. Роман – сенсация.
Произведение, которое принесло Владимиру Сорокину статус «живого классика» современной нонконформистской прозы. Поразительная фантасмагория образов… Криминальная мистерия любви и смерти, написанная на потрясающем «новоязе» антиутопической компьютерной эры. Этот роман может возмущать или завораживать…
Отзыв читателя «GribUser» (2004-06-04 13:03:36)

Короче, шутки шутками, а это самая настоящая клиника. Можно в учебник заносить. Как пример запущенного сложного случая. К литературе отношения вообще не имеет.
Диагноз:
Клиническая картина поражает своей яркостью и глубиной. Шизофреническое видение мира в сочетании с манией величия и перверсиями порождают удивительно извращенные фантазии, которыми пациент охотно делится. Основная тема разговоров – величие (в различных формах), к которому пациент мечтает присоединиться. Одновременно он глумится над носителями кажущегося ему величия, тем самым, вырастая в собственных глазах. Особенно пациент воодушевляется, подражая (иногда довольно умело) известным писателям. От подражания он тут же переходит к описанию сцен насилия и глумления над объектами подражания. В тексте наблюдается общая логическая бессвязность, однако пациент, очевидно, усматривает внутреннюю логику в своем рассказе (типично для шизофрении).
Картина болезни отягчается глубокой половой извращенностью. Эротические фантазии показывают широкий спектр отклонений – от садизма до фетишизма. Разговоры об увеличении пениса и другие признаки выдают острое чувство собственной ущербности в половой сфере, что еще более отягчает состояние пациента.
Больной к своему состоянию некритичен.
Интеллект ниже среднего, сохранен.
Показания:
Случай следует расценивать как тяжелый. Рекомендовано продолжительное амбулаторное лечение с жесткой медикаментозной терапией до появления устойчивого и длительного эффекта. В последствии – пристальное наблюдение за пациентом, ежеквартальные обследования. Возможен отказ от приема корректирующих препаратов, появление мании преследования. Психотерапия может помочь в выработке критичного отношения к болезни, что особенно важно в реабилитационный период.

 Отправлено: 11.11.09 21:29. Заголовок: Не волнуйтесь, я про..

Не волнуйтесь, я профессор,
Хоть и с пушкой как агрессор
цитата из "Разум Фримена" (озвучка ГГ Half-Life)

 Отправлено: 13.11.09 21:51. Заголовок: <Black_Dragon..

<[ANT]Black_Dragon> паркур это во франции, у нас это шило в жопе =)))))

 Отправлено: 17.11.09 22:30. Заголовок: СПАМ: да я не спам Ф..

СПАМ: да я не спам
Фома_Неверующий: да я верю

 Отправлено: 17.11.09 22:30. Заголовок: бугога :sm12: :sm54..

бугога

 Отправлено: 18.11.09 00:07. Заголовок: © БАШ ххх: Все не то..

© БАШ
ххх: Все не то и все не так,
Когда твоя девушка хомяяяк.

 Отправлено: 18.11.09 01:31. Заголовок: Thoughtless, SnowBla..

Thoughtless, SnowBlack

 Отправлено: 19.11.09 09:30. Заголовок: C www.aria.ru Вопрос..

C www.aria.ru Вопрос Виталию Дубинину :

Вопрос:
Здравствуйте Виталий ходит слух что ария пишет новый альбом! Скажите пожалуйста это правда? Если да то когда мы его услышим?
Ответ:
Это правда, такой слух ходит!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

 Отправлено: 11.05.10 16:17. Заголовок: Огромный плакат на п..

Огромный плакат на побережье пляжа
"Кто утонет - больше в море купаться не будет"

 Отправлено: 11.05.10 18:19. Заголовок: Сейчас по телевизору..

Сейчас по телевизору идёт пугающая реклама "Huggies. Всё получится"

 Отправлено: 12.05.10 08:01. Заголовок: WhiteSparrow пишет: ..

WhiteSparrow пишет:

цитата:

"Кто утонет - больше в море купаться не будет"

К.О. подтверждает данный тезис.

 Отправлено: 12.05.10 08:02. Заголовок: - Ты почему не спишь..

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.

 Отправлено: 12.05.10 12:50. Заголовок: Сидели как-то на бер..

Сидели как-то на берегу, жарили шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай.
Я со своими приколами никогда не женюсь.
***
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом.
***
Чем старше мы становимся,тем стыднее есть банан.
***
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

 Отправлено: 12.05.10 16:00. Заголовок: Miss Impossible пише..

Miss Impossible пишет:

цитата:

- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет.

 Отправлено: 12.05.10 19:19. Заголовок: Пока жив хоть один д..

Пока жив хоть один дурак человечество невымрет

 Отправлено: 13.05.10 18:09. Заголовок: КриSтина Про беремен..

КриSтина Про беременность убило
Наткнулась на просторах контакта: "Вот так сейчас найдёшь себе симпатичного мальчика,а он возьмёт,да и превратится в пивного монстра((((("

 Отправлено: 13.05.10 18:11. Заголовок: Miss Impossible пише..

Miss Impossible пишет:

цитата:

- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет.

еее

 Отправлено: 13.05.10 18:53. Заголовок: Взято из одной групп..

Взято из одной группы в Контакте, ответ в теме "я боюсь":

цитата:

я боюсь когда дергают ногой так какбудто целятся в яйца.боюсь получить в яйца.говорят если сильно в яйца то дышать не можеш.вот дерьмо!

не знаю почему, но в своё время я слегла пацтол от этого поста

 Отправлено: 18.05.10 13:07. Заголовок: хз куда это кидать) ..

хз куда это кидать)

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

 Отправлено: 18.05.10 13:16. Заголовок: SnowBlack,козырно!!!..

SnowBlack,козырно!!!Действительно смешно и про нас!

 Отправлено: 18.05.10 13:27. Заголовок: Горящий Фитиль ну та..

Горящий Фитиль ну так, ёпт

 Отправлено: 18.05.10 13:55. Заголовок: Себя узнал во многом..

Себя узнал во многом..))

 Отправлено: 18.05.10 17:43. Заголовок: SnowBlack пишет: - ..

SnowBlack пишет:

цитата:

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

Ахаха, было такое, было...

SnowBlack пишет:

цитата:

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды

Нэээ, только русские заваривают пакетик чая 9 раз, а на 10й чаинки всплывают сами!(с) Задорнов

 Отправлено: 18.05.10 20:27. Заголовок: Это всё относиться и..

Это всё относиться и к азербайджанцем тоже

 Отправлено: 19.05.10 14:24. Заголовок: Pred@tor,это все нас..

Pred@tor,это все наследие СССР.Мне кажется,все народы которые входили в эту могучую державу,обладают едиными качествами.Включая список SnowBlack'a)))

 Отправлено: 19.05.10 15:03. Заголовок: Горящий Фитиль пишет..

Горящий Фитиль пишет:

цитата:

обладают едиными качествами.Включая список SnowBlack'a

Это люди показали свое истинное лицо после развала СССР. Раньше ведь все строго было.

 Отправлено: 19.05.10 15:08. Заголовок: Это,мне кажется,уже ..

Это,мне кажется,уже отдельная тема,причем сложная и глубокая.Единственное,что хочу сказать,наверняка в СССР не так ущемлялась личность,как об этом сейчас говорят.

 Отправлено: 19.05.10 15:26. Заголовок: Горящий Фитиль пишет..

Горящий Фитиль пишет:

цитата:

наверняка в СССР не так ущемлялась личность,как об этом сейчас говорят

Ну, это надо спросить у тех, кто действительно жил в СССР.

 Отправлено: 25.05.10 21:11. Заголовок: Мне плевать, что вы ..

Мне плевать, что вы обо мне думаете. Моя мама говорит, что я солнышко!

 Отправлено: 25.05.10 22:23. Заголовок: -я на медведя с голы..

-я на медведя с голыми руками ходил !
-а я голый на медведя ходил !
-а я на голого медведя ходил !
-да ходил я на твоего медведя !

Оффтоп: из КВН

 Отправлено: 13.06.10 10:16. Заголовок: А самолет летит, А к..

А самолет летит,
А крылья гнутые,
А нам все по**ю,
Мы - е**нутые

Крыша хлопает в ладоши: всем спасибо, план - хороший

И это я прочитала в комментах к одной из фоток Эми в контакте Сразу чувствуется....фанаты

 Отправлено: 14.06.10 13:13. Заголовок: Grace, вспомнил стих..

Grace, вспомнил стих:

Стою на асфальте я,
В лыжи обутый, -
То ли лыжи не едут,
То ли мои умственные способности ниже средних)) Оффтоп: не буду рифмовать))

 Отправлено: 15.06.10 07:58. Заголовок: Опыт - это когда на ..

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нах*я?

-Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты задолбала!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

 Отправлено: 16.06.10 22:53. Заголовок: Do you speak english..

Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..))

 Отправлено: 16.06.10 22:57. Заголовок: Шурик :sm64: :sm64..

Шурик

 Отправлено: 16.06.10 23:00. Заголовок: Шурик :sm36: Супер!..

Шурик Супер!

 Отправлено: 17.06.10 11:30. Заголовок: Шурик, :sm64: :sm64..

Шурик,

 Отправлено: 18.06.10 12:23. Заголовок: Forgotten да, это с ..

Forgotten да, это с той же истории

Шурик я в ужасе, так как ржу и не могу остановиться

 Отправлено: 25.07.10 12:28. Заголовок: Шурик , :sm38: :sm..

Шурик ,

Кристина Агилера:

цитата:

так в каком городе, вы говорите, пройдет Каннский фестиваль?

 Отправлено: 30.07.10 11:59. Заголовок: На ценнике: Горчица ..

На ценнике:
Горчица хреновая

 Отправлено: 30.07.10 20:51. Заголовок: Горящий Фитиль :sm5..

Горящий Фитиль

Нашла,не знаю было такое ,нет.

цитата:

"Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть бомжом!"

 Отправлено: 30.07.10 20:56. Заголовок: Злая тётя пишет: &#..

Злая тётя пишет:

цитата:

"Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть бомжом!"

Ахаха Жизненно

 Отправлено: 01.08.10 23:43. Заголовок: Недавно выдала моя п..

Недавно выдала моя подруга:
"Но у него никогда не было девушки!" - и совсем уж грустно: "Да и у меня тоже".
"Мать - это женщина, которая является рожаницей меня"

 Отправлено: 02.08.10 11:23. Заголовок: PMoon :sm64: ..

PMoon

 Отправлено: 03.08.10 11:45. Заголовок: свежак. Dolce: Вам ..

свежак.

Скрытый текст

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать? Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!! Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? н: Нет, я астральное тело... kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок? Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa? vlad: Натяну панаму я На свою на голову Пусть не греет ни х*я Но зато как здорово! xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается. yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п*здец! В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление. xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает. Он: Вчера Санек духи новые купил. Она: Как называются? Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то... Она: ??? Она: Gucci by Gucci? Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 г