Отправлено: 29.04.07 15:58. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Анекдоты пишем в эту тему.

 Отправлено: 11.03.09 10:10. Заголовок: CreazyFruit :sm54: ..

CreazyFruit
Вроде твоего второго:
-Цирк, выходящих нет
-Есть!
-А я говорю нет!

 Отправлено: 11.03.09 10:26. Заголовок: Nacht :sm38: :sm54..

Nacht Таких,похожих анекдотов много!

Приходит ослик Иа к Вини Пуху и спрашивает: "Правда Пяточка в армию забрали?? "
Вини Пух: " Правда.... В полу-железном камуфляже с надписью "тушёнка!"

 Отправлено: 14.03.09 14:39. Заголовок: -Винни, вот есть зел..

-Винни, вот есть зелёный и голубой шарики. какой тебе больше нравится?
-Ну, если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из "Зелёных" и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик, они подумают.. Нет! Лучше я возьму зелёный шарик!!

-Вась, а вот ты чего боишься?
-Темноты и стоматологов...
-Ну стоматологов-то все боятся, это нормально. А вот темноты-то чего? Ты же мужик!
-А ты знаешь, сколько в этой темноте может быть стоматологов?!

Забежали в избу дети,
Впопыхах зовут отца:
-Тятя, тятя, наши сети
Притащили мертвеца!
-Опять мертвеца...! А так хотелось рыбки поесть...

 Отправлено: 18.03.09 22:18. Заголовок: Однажды Билл Гейтс з..

Однажды Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции MS, то:
- абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварии 2 раза в день;
- каждый раз, когда менялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль;
- иногда машина просто бы останавливалась посреди шоссе; чтобы проехать дальше, нужно было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом поехать;
- датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта машина совершила нелегальную операцию и сейчас заглохнет»;
- перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»;
- иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь; тогда нужно будет одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется;
- каждый раз при покупке нового авто, придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от предыдущей;
- чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.

 Отправлено: 18.03.09 23:38. Заголовок: Zerocool пишет: - п..

Zerocool пишет:

цитата:

- перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»;

 Отправлено: 23.03.09 21:18. Заголовок: Каждую секунду, тыка..

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.

Урок биологии в грузинской школе.
- Гиви скажи, как в сельском хозяйстве можно использовать курицу? Гиви отвечает: - Ну, мясо.
- А еще?
- Яйца.
-А еще?
-Нэзнаю.
-Вот ты дома на чем спишь?
-На палу.
-Под голову что кладешь?
-Валэнок.
-Мама, папа на чем спят?
-На палу.
-Под голову что кладут?
-Валэнок.
-Хорошо. Бабушка, дэдушка есть?
-Бабушка.
-Бабушка на чем спит?
-На пэчке.
-Под голову что кладет?
-Падушку.
-А если падушку харашо потрясти, что посыплется?
-Клёп.
-А если падушку харашо харашо потрясти, что посыплется?
-Пиль.
-А если падушку парвать! Что посыплется?
-Как что? Валэнок.

Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро!

Кю!

 Отправлено: 31.03.09 05:42. Заголовок: - А я себе мыло "..

- А я себе мыло "Dove" купила!
- Дожили! Мылодав она себе купила! Значит без мылодава мы мыло выдавить уже не можем?!?!

 Отправлено: 31.03.09 08:24. Заголовок: Nacht :sm64: Сын..

Nacht

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Отправлено: 01.04.09 10:01. Заголовок: Serenity :sm38: :s..

Serenity

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!



Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!




У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 Отправлено: 01.04.09 10:55. Заголовок: ТиНа,про евреев клас..

ТиНа,про евреев классно

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...


Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

 Отправлено: 01.04.09 23:33. Заголовок: Serenity жесть :sm..

Serenity жесть

 Отправлено: 04.04.09 14:58. Заголовок: Девушка-программист,..

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...


Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфекты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- Мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, дядя, он не лез не в своё дело!


Boвoчкa зaбeгaeт в кoмнaтy и кpичит:
- Maмa! Maмa! Пaпa пoвecилcя!!!
- Гдe!?
- B cпaльнe!
Иcпyгaннaя мaть зaбeгaeт в cпaльню - никoгo нeт.
- C пepвым aпpeля мaмa, oн нa кyxнe виcит!!!!

 Отправлено: 04.04.09 20:10. Заголовок: Chaos :sm38: :sm38..

Chaos про Вовочку особенно классно!

 Отправлено: 05.04.09 06:08. Заголовок: Chaos :sm38: :sm38..

Chaos

 Отправлено: 25.04.09 08:55. Заголовок: Serenity пишет: Деш..

Serenity пишет:

цитата:

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.