Отправлено: 29.04.07 15:58. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Анекдоты пишем в эту тему.

 Отправлено: 16.01.09 22:01. Заголовок: ТиНа пишет: - Папа,..

ТиНа пишет:

цитата:

- Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!

flashok пишет:

цитата:

ТиНа сразу подняла настроение

My Last Breath пишет:

цитата:

ТиНа Последний анекдот вообще угар! =))

Вы чё совсем страх потеряли? Это ж я написал этот анекдот. См. моё предыдущее сообщение.

 Отправлено: 16.01.09 23:50. Заголовок: Омг О_о :sm10: Zero..

Омг... Zerocool сорри, исправила. Теперь в моем сообщении нет этого анекдота...
Извини, я не хотела

_____________

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью
он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей
смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе
и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
_____________

 Отправлено: 16.01.09 23:53. Заголовок: КАКАЯ РАЗНИЦА :sm67..

КАКАЯ РАЗНИЦА

 Отправлено: 17.01.09 11:11. Заголовок: flashok пишет: КАКА..

flashok пишет:

цитата:

КАКАЯ РАЗНИЦА

в смысле?

 Отправлено: 17.01.09 16:48. Заголовок: ТиНа пишет: У тетки..

ТиНа пишет:

цитата:

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

А это можно было в мою тему кинуть, я думаю.

 Отправлено: 21.01.09 15:21. Заголовок: -Не, ну ты посмотри!..

-Не, ну ты посмотри! Первое мая, праздник! Люди на демонстрацию собираются! А она нудит, вынеси ёлку, да вынеси ёлку!

 Отправлено: 21.01.09 22:35. Заголовок: Мужик опоздал на раб..

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

_________

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

_________

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 Отправлено: 21.01.09 22:37. Заголовок: Маленький Вовочка см..

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

 Отправлено: 22.01.09 11:03. Заголовок: ТиНа :sm64: :sm64:..

ТиНа

 Отправлено: 25.01.09 20:34. Заголовок: Василий Иванович пос..

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Cкажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
***
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!
***
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
***
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
***

 Отправлено: 25.01.09 21:01. Заголовок: ТиНа :sm64: ..

ТиНа

 Отправлено: 25.01.09 21:09. Заголовок: У боксеров Кличко – ..

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

 Отправлено: 25.01.09 21:19. Заголовок: SnowBlack :sm64: :..

SnowBlack

 Отправлено: 25.01.09 21:42. Заголовок: Внимание Анекдот!!!на тему политика

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что, можно?

Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Приходят к Путину олигархи и говорят:
- Простится пришли - уезжаем навсегда из России.
Разворачиваются и уходят. А в дверях их Путин останавливает и говорит:
- А на дорожку посидеть?

Вопрос журналиста к Путину: “Вы следите за созданием гражданского общества?”
— “Я уже десять лет ни за кем не слежу...”

Все вы хорошо знаете, что:
Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев ? лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов ? лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев ? лысый;
Ельцин - с волосами?
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Двое
- Как зовут собаку Мороза?
- Александр Александрович.

Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.
Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату:
- Не подходит.. В печку его!

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор:
- Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия.
Мужик проходит мимо:
- Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

- Что такое безопасный секс для Клинтона?
- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса…
- … неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Собрались как-то три президента - Буш, Путин и Кучма.
Буш: "Мои американцы получают $5000 в месяц и платят $1000 налогов. Как они живут на $4000 - не знаю".
Путин: "А мои получают $1000 в месяц, платят $500 налогов. Как они живут на $500 - ума не приложу".
Кучма: "А мои получают $100, платят $150 налогов. Где они берут $50 - не пойму".

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
-Как ваше имя.
-Усама.
-А, это у которого жена бл#дь?
-Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальствy.
Приходит к начальствy.
-Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
-Сейчас разберемся, как ваше имя?
-Усама.
-А, это у которого жена бл#дь?
-Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООH!
Приходит в ООH.
-Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
-Сейчас разберемся, как ваше имя?
-Усама.
-Усама Бен Ладен?
-Hет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит - приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону.. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - "давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!"

— Если правительство скажет:"Контакт!"
— Народ ответит: "Есть контакт!"
— А если правительство скажет: "Есть контакт!"
— Народ будет есть контакт!

Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берет:
- Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
- Вот идиоты, без меня даже картошку перебрать не могут!

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Звонит Джуканович, президент Республики Черногория(часть Югославии), Билу Клинтону и говорит:
- Я объявляю войну Америке.
Через некоторое время Клинтон звонит Джуканович:
- Так, твой сотовый я нашел, а вот твою страну еще нет.

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить снародом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишнейинтеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

С 27 марта фраза - Ути-Пути , является политической.

Маршал Жуков принимает парад на Красной площади. Проезжает мимо артиллеристов: "Здравия желаю, товарищи артиллеристы!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо танкистов: "Здравия желаю, товарищи танкисты!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо войск НКВД: "Здравия желаю, товарищи чекисты!" "Здравствуйте-здравствуйте, гражданин Жуков.."

 Отправлено: 25.01.09 22:03. Заголовок: Внимание Анекдот!!!на тему политика

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите
мата, не бойтесь - это не звук у телевизора отказал, это вам показывают
его фото.

В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Hью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское посольство в Белграде, и обвинило китайскую сторону в толкновении с ними.

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия.
Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис! Что такое?
Ельцин:
- А вот такой я непредсказуемый политик...

После 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими.

Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.

- Сема, ты знаешь, кто такой Маркс?
- Hет...
- Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это.
- А ты, Изя, знаешь Крейсберга?
- ?????
- Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин: - Я буду мясо!
Официант: - А как же овощи?
Путин: - Овощи тоже будут мясо!

В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России.Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как более соответсвтующего реалиям современной российской государственности:
- с голой задницей
- вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением
- зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью.

Если дать ребенку мел, то он нарисует круг.
Если дать взрослому мел, то он из круга сделает жопу.
Если дать Жириновскому мел, то он рядом с жопой напишет "План коммунистов".

— В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
— В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.

 Отправлено: 27.01.09 12:28. Заголовок: - Вы как с компьютер..

- Вы как с компьютером, на "ты" или на "вы"?
- На "твою мать"!

 Отправлено: 30.01.09 23:11. Заголовок: Nacht :sm64: :sm64..

Nacht У меня друг - программер! Они действительно разговаривают с компом ТОЛЬКО матом)))

сразу вспоминается анекдот:

"Я знаю 2 языка - родной и матерный"
или
"-Я не ругаюсь матом, я на нем разговариваю..."

***

Только любящий мужчина не будет давать своей любимой поводов обижаться, но чтобы обидется женщине и не нужен повод
____

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
-А зачем так много? - интересуется продавец.
-Хочу сшить себе ночную рубашку.
Но для этого хватит и 3-х метров!
-Дело в том, что мой муж научный работник и его процесс поиска интересует больше, чем сам результат.
____

Жили 3 сестры, кошечки.
Младшая на хозяйстве. Две гулены. Младшей надоело. решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявляется домой.
-Ой, сестрички, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как вчера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь ВСЮ НОЧЬ ... рассказывал, как его 5 лет назад кастрировали.

 Отправлено: 31.01.09 11:30. Заголовок: ТиНа пишет: - А я с..

ТиНа пишет:

цитата:

Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. _________ Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

ржака

 Отправлено: 10.02.09 16:11. Заголовок: по моей теме: У Валу..

по моей теме:
У Валуева самые тихие в мире соседи - металлисты))

 Отправлено: 15.02.09 10:20. Заголовок: -Бублик, бублик радо..

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=).

 Отправлено: 16.02.09 11:23. Заголовок: -Да как вы можете! П..

-Как вы можете! Предлагать даме водку!
-Да что вы, мадам! Чистый спирт!!

 Отправлено: 16.02.09 16:26. Заголовок: Nacht пишет: -Как в..

Nacht пишет:

цитата:

-Как вы можете! Предлагать даме водку! -Да что вы, мадам! Чистый спирт!!

Хм... Что-то напомнило

 Отправлено: 16.02.09 19:38. Заголовок: Автобус отъезжает от..

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

 Отправлено: 16.02.09 20:46. Заголовок: Шурик :sm36: ..

Шурик

 Отправлено: 24.02.09 22:55. Заголовок: Шурик Как тебе не ст..

Шурик Как тебе не стыдно!Бедный дядя!

Сидят два помидора в холодильнике, один
говорит:
-Уфф как холодно.
второй на него смотрит в ужасе и орёт:
- ААаа, говорящий помидор !?!

 Отправлено: 25.02.09 16:03. Заголовок: CreazyFruit :sm64: ..

CreazyFruit

 Отправлено: 27.02.09 12:22. Заголовок: CreazyFruit, долго с..

CreazyFruit, долго смеялась!!

 Отправлено: 08.03.09 14:24. Заголовок: Китайцы взломали сай..

Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал по паролю

 Отправлено: 08.03.09 16:26. Заголовок: Nacht :sm38: ..

Nacht

 Отправлено: 11.03.09 07:53. Заголовок: Заходит в тролейбус ..

Заходит в тролейбус дедок.Все места заняты,лишь на двух сидит тётка,боевого вида рыночной торговки,широко разложив сумки.Он подходит к ней и легонько толкая в плечо говорит: "Подвинься рыбонька!"
Тетка,кинув на него злобный взгляд,начинает верещать: "Ах,я рыбонька?!
А если я рыбонька,то я щука!А если я щука то больно кусаюсь!!!А если я больно кусаюсь,то я собака!!!А если я собака,значит я сука!!!!!Люююди добрые,этот мужик меня сууукой обозваал!!)))


- Вы выходите
- Нет.
- Я не спрашиваю, я утверждаю!


Остановка.Троллейбус собирается отъезжать. Сзади бежит молодой человек дико крича. Кондуктор подходит к водителю,и говорит: " подожди там ещё один..." Через несколько секунд: " А нет, Вася , поехали, я его знаю, у него проездной!"^_^

 Отправлено: 11.03.09 10:10. Заголовок: CreazyFruit :sm54: ..

CreazyFruit
Вроде твоего второго:
-Цирк, выходящих нет
-Есть!
-А я говорю нет!

 Отправлено: 11.03.09 10:26. Заголовок: Nacht :sm38: :sm54..

Nacht Таких,похожих анекдотов много!

Приходит ослик Иа к Вини Пуху и спрашивает: "Правда Пяточка в армию забрали?? "
Вини Пух: " Правда.... В полу-железном камуфляже с надписью "тушёнка!"

 Отправлено: 14.03.09 14:39. Заголовок: -Винни, вот есть зел..

-Винни, вот есть зелёный и голубой шарики. какой тебе больше нравится?
-Ну, если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из "Зелёных" и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик, они подумают.. Нет! Лучше я возьму зелёный шарик!!

-Вась, а вот ты чего боишься?
-Темноты и стоматологов...
-Ну стоматологов-то все боятся, это нормально. А вот темноты-то чего? Ты же мужик!
-А ты знаешь, сколько в этой темноте может быть стоматологов?!

Забежали в избу дети,
Впопыхах зовут отца:
-Тятя, тятя, наши сети
Притащили мертвеца!
-Опять мертвеца...! А так хотелось рыбки поесть...

 Отправлено: 18.03.09 22:18. Заголовок: Однажды Билл Гейтс з..

Однажды Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции MS, то:
- абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварии 2 раза в день;
- каждый раз, когда менялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль;
- иногда машина просто бы останавливалась посреди шоссе; чтобы проехать дальше, нужно было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом поехать;
- датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: «Эта машина совершила нелегальную операцию и сейчас заглохнет»;
- перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»;
- иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь; тогда нужно будет одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется;
- каждый раз при покупке нового авто, придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от предыдущей;
- чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.

 Отправлено: 18.03.09 23:38. Заголовок: Zerocool пишет: - п..

Zerocool пишет:

цитата:

- перед тем, как сработает подушка безопасности, появится надпись: «Are you sure?»;

 Отправлено: 23.03.09 21:18. Заголовок: Каждую секунду, тыка..

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.

Урок биологии в грузинской школе.
- Гиви скажи, как в сельском хозяйстве можно использовать курицу? Гиви отвечает: - Ну, мясо.
- А еще?
- Яйца.
-А еще?
-Нэзнаю.
-Вот ты дома на чем спишь?
-На палу.
-Под голову что кладешь?
-Валэнок.
-Мама, папа на чем спят?
-На палу.
-Под голову что кладут?
-Валэнок.
-Хорошо. Бабушка, дэдушка есть?
-Бабушка.
-Бабушка на чем спит?
-На пэчке.
-Под голову что кладет?
-Падушку.
-А если падушку харашо потрясти, что посыплется?
-Клёп.
-А если падушку харашо харашо потрясти, что посыплется?
-Пиль.
-А если падушку парвать! Что посыплется?
-Как что? Валэнок.

Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро!

Кю!

 Отправлено: 31.03.09 05:42. Заголовок: - А я себе мыло "..

- А я себе мыло "Dove" купила!
- Дожили! Мылодав она себе купила! Значит без мылодава мы мыло выдавить уже не можем?!?!

 Отправлено: 31.03.09 08:24. Заголовок: Nacht :sm64: Сын..

Nacht

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 Отправлено: 01.04.09 10:01. Заголовок: Serenity :sm38: :s..

Serenity

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!



Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!




У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 Отправлено: 01.04.09 10:55. Заголовок: ТиНа,про евреев клас..

ТиНа,про евреев классно

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...


Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

 Отправлено: 01.04.09 23:33. Заголовок: Serenity жесть :sm..

Serenity жесть

 Отправлено: 04.04.09 14:58. Заголовок: Девушка-программист,..

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...


Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфекты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- Мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, дядя, он не лез не в своё дело!


Boвoчкa зaбeгaeт в кoмнaтy и кpичит:
- Maмa! Maмa! Пaпa пoвecилcя!!!
- Гдe!?
- B cпaльнe!
Иcпyгaннaя мaть зaбeгaeт в cпaльню - никoгo нeт.
- C пepвым aпpeля мaмa, oн нa кyxнe виcит!!!!

 Отправлено: 04.04.09 20:10. Заголовок: Chaos :sm38: :sm38..

Chaos про Вовочку особенно классно!

 Отправлено: 05.04.09 06:08. Заголовок: Chaos :sm38: :sm38..

Chaos

 Отправлено: 25.04.09 08:55. Заголовок: Serenity пишет: Деш..

Serenity пишет:

цитата:

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

 Отправлено: 05.05.09 12:31. Заголовок: Сидят металисты, бух..

Сидят металисты, бухают.. Один говорит:
-у меня есть тост. давайте выпьем за сварщиков! ведь они варят МЕТАААЛЛ!!!!!
выпили, посидели.. Второй говорит:
-у меня есть тост. давайте выпьем за литейщиков! ведь они льют МЕТАААЛЛ!!!!!
выпили, посидели.. Третий говорит:
-давайте выпьем за карасика.
-а за карасика то почему???
-как почему? ведь он икру.. МЕТАААЛЛ!!!!

 Отправлено: 06.05.09 17:05. Заголовок: Ахаха)) Даа, знаю та..

Ахаха)) Даа, знаю такую штуку)))

 Отправлено: 07.05.09 14:22. Заголовок: - Дорогая, хочешь, я..

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

 Отправлено: 07.05.09 15:03. Заголовок: Noncence :sm38: ..

Noncence

 Отправлено: 08.05.09 01:05. Заголовок: А про блондинок можн..

А про блондинок можно? никто не обидится?

 Отправлено: 08.05.09 01:32. Заголовок: drew93 конечно можн..

drew93 конечно можно! конечно если смешно....

 Отправлено: 08.05.09 14:23. Заголовок: Послушаюсь. уверен, ..

Послушаюсь. уверен, что многие вы знаете, но приведу самые ржачные.
Выявили у блондинки болезнь мозга. Сделали блондинке трепанацию черепа. Хирург смотрит - там вместо мозга натянута тоненькая ниточка. Разрезал ее... и у блондинки отваливаются уши.---
-Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
-Она сочла, что туалетная бумага мягче. ---
Сидит блондинка, красуется. Вдруг слышит стук в голове. Она испугалась и вскричала:
-Кто это!?
Ей в ответ:
-Червяк-мозгоед!
-А что ты там делаешь? -Голодаю... ---
Блондинка села на лошадь. Лошадь помчалась. Блондинка была счастлива. Волосы ее развевались. Но вдруг блондинка начала падать. Она держалась за седло до последнего, но этого было мало... И так бы она упала и разбилась, но карусель вовремя остановили. ---

 Отправлено: 08.05.09 14:32. Заголовок: Последний повеселил ..

Последний повеселил

 Отправлено: 09.05.09 11:44. Заголовок: -я слива лиловая, сп..

-я слива лиловая, спелая, садовая!
-а я абрикос-на юге рос!
-а я маракуя. даже не знаю, что сказать........

 Отправлено: 09.05.09 12:28. Заголовок: как не стыдно!:)..

как не стыдно!:)А вот я знаю, что сказать.

 Отправлено: 09.05.09 12:33. Заголовок: :sm38: я тож.........

я тож............знаю............

 Отправлено: 09.05.09 17:07. Заголовок: Как вариант: "А ..

Как вариант: "А я Кирилл, ещё не курил..."

 Отправлено: 09.05.09 17:09. Заголовок: прикона)))))))))) Вы..

прикона))))))))))
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

 Отправлено: 09.05.09 20:38. Заголовок: оййй... не куплю так..

оййй... не куплю такую.

 Отправлено: 10.05.09 15:59. Заголовок: Rudik69, посмешили и..

Rudik69, посмешили и про маракую, и про бумагу
drew93, да....с ершиком и каруселью.....

 Отправлено: 10.05.09 21:31. Заголовок: Да ладно, я еще паро..

Да ладно, я еще парочку знаю.
если вы увидели следы ступней на мониторе компьютера - значит, блондинка пыталась войти в Интернет.
Сидят брюнетка, блондинка и рыжая. Спорят, кто из них лучше. И тут появляется фея. Говорит:«Я могу вам помочь. Но если вы скажете неправду, вы исчезнете навсегда». Рыжая говорит:«Я думаю, что я самая красивая...». Хлоп! Брюнетка говорит:«Я думаю, что я самая умная...». Хлоп! Блондинка говорит:«Я думаю...» ХЛОП!!!

 Отправлено: 10.05.09 22:16. Заголовок: drew93 :sm38: ..

drew93

 Отправлено: 11.05.09 16:51. Заголовок: сначала подумала,что..

сначала подумала,что эт не шутка а суровая правда жизни больших городов,но потом...........
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

 Отправлено: 12.05.09 13:48. Заголовок: Сидит программист гл..

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 Отправлено: 12.05.09 14:04. Заголовок: Serenity :sm38: ..

Serenity

 Отправлено: 15.05.09 10:15. Заголовок: Попали брюнетка, рыж..

Попали брюнетка, рыжая и блондинка на необитаемый остров. До берега - 100 миль. Поплыли. Брюнетка проплыла 25 миль - утонула. Рыжая проплыла 50 миль - утонула. Блондинка проплыла 75 миль, устала и поплыла обратно.
Гонят две блондинки на скорости 120 км в час. Их останавливает мент.
-Гражданочки! Куда это вы торопитесь!? Разрешено - 60 км в час, а у вас двухкратное превышение!
-Ну нас же двое!!!

 Отправлено: 22.05.09 09:49. Заголовок: -Даа, не пошла сегод..

-Даа, не пошла сегодня охота..
-Даа, то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали..

 Отправлено: 22.05.09 16:39. Заголовок: SnowBlack :sm64: :..

SnowBlack

 Отправлено: 22.05.09 17:47. Заголовок: SnowBlack :sm64: ..

SnowBlack

 Отправлено: 23.05.09 08:01. Заголовок: Опять про блондинок...

Опять про блондинок. Просто я в покате от подобных анекдотов.
Застряли две блондинки в лифте. Кричат:
-Помогите!
-Помогите!!!
И тут одна из них сказала:
-А я читала, что нужно вместе кричать - тогда нас должны услышать. Давай?
-Давай!
-ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ! ВМЕЕСТЕ!!!

 Отправлено: 23.05.09 10:55. Заголовок: ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛСС..

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА,
НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ.
ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ
БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ.

 Отправлено: 23.05.09 11:26. Заголовок: ну да. :sm38:..

ну да.

 Отправлено: 08.06.09 16:47. Заголовок: Загадка: в бассейн в..

Загадка: в бассейн втекает 400 л воды а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 Отправлено: 09.06.09 19:25. Заголовок: Новейшее оружие само..

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;
- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;
- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;
- Кирпич не запрещается пересылать почтой России!;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Кирпичом можно подпереть дверь/ворота;
- Кирпичом можно чертить как мелом;
- Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим!
- Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо;
- Кирпич является отличным противовесом;
- Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки;
- Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда;
- Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!;
- Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён;
- Кирпичом можно подточить ножи, секиры...;
- Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости! - Высокая морозостойкость;
- Кирпич устойчив к высоким температурам;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности!
- Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам!
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.
©2006 Secur.Su

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
При перепечатке и копировании ссылка на Secur.Su обязательна!
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

 Отправлено: 09.06.09 19:33. Заголовок: Ахахахаха Супер))..

Ахахахаха Супер))

 Отправлено: 15.06.09 09:31. Заголовок: летят 2 вороны на до..

летят 2 вороны на дозвуковой скорости:
-стена!
-вижу!
Шмяк! Шмяк! (то бишь в стену)

летят 2 вороны на звуковой скорости:
-стена!
Шмяк!
-вижу!
Шмяк!

летят 2 вороны на сверхзвуковой скорости:
Шмяк! Шмяк!
-стена!
-вижу!

 Отправлено: 16.06.09 22:10. Заголовок: Идет концеpт, гpуппа..

где то откопал))

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Приходит рок-группа в музыкальный магазин. На самом входе прилавок, а на нём мозги музыкантов: мозги вокалиста - 100$, мозги клавишника - 200$, мозги ритм гитариста - 300$, мозги барабанщика - 400$, мозги соло-гитариста - 500$, мозги бас-гитариста - 10000$. Все в один голос:
- А что мозги бассиста так дорого???
Продавец:
- Да пока их насабираешь!!

 Отправлено: 16.06.09 22:15. Заголовок: SnowBlack жжешь :s..

SnowBlack жжешь

 Отправлено: 19.06.09 19:25. Заголовок: У Ваньки завелись та..

У Ваньки завелись тараканы. Он не знал как от них избавиться и пошёл за советом к Учителю. Тот ему говорит:
- Слушай. Перед тем как лечь спать ходи по всем углам своей избы и говори "Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего". Тараканы и уйдут.
Ванька так и сделал. Лёг он спать и чувствует, что его кто-то толкает. Он просыпается в ужасе и видит много тараканов. Они ему говорят:
- Вставай, парень! Мы тебе пожрать принесли!

Муж приходит с работы и говорит жене:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Жена (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Муж (робко):
-Всё-всё, выпивши...
Жена:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

 Отправлено: 19.06.09 19:50. Заголовок: CreazyFruit, :sm64: ..

CreazyFruit,