Важно: Выбирая ник, тщательно подумайте, в дальнейшем его изменить будет нельзя. Регистрация на форуме простая, и возможна без подтверждения по e-mail. Так что хватит тупо лазить по форуму, регистрируйтесь, создавайте темы, общайтесь.
Есть любители этой темы? Тогда предлагаю сюда выкладывать всё, что можно отнести к "юмору по-чёрному." Т. е. это могут быть юморные историии, байки (из склепа), анеки, всякие там картинки, страшилки и конечно же чёрные стишки, загадки и пр.. Вообщем здесь мы "по-чёрному" смеёмся... ХА-ХА-ХА!!!
Отправлено: 13.04.09 15:18. Заголовок: Про Вилле и водку: Б..
Про Вилле и водку: Было лето, пели птички, Плавали на речке лодки, Вилле ехал в электричке И вез с собой бутылку водки... Рядом с ним сидел там Лиль Жадно потирал он ручки И смотрел он на бутыль, Ожидая крупной взбучки. Вилка жутко разозлился, Стал на Лиля он орать, И за Лилем он носился, И кричал: "*б твою мать!" Лилька очень испугался, Стал он плакать и реветь Тут и Миге к ним примчался. И от водки стал балдеть... "Дай мне хоть один глоточек!" Попросил у Вилле он, "Я подарю тебе платочек, Только дай мне самогон!" Но Вилле молвил очень тихо: "Я бутылку не отдам! Буду пить ее я лихо, Жару всем я вам задам!" И Виль для пущего разгону Выпил литр самогону... Бедный Миг забился в плаче: "Как не стыдно ведь тебе! Не дружу с тобой, тем паче Ты не внял моей мольбе!" Вилле дико рассмеялся И стукнув Миджа кулаком, Обнял бутылку и носился, Махая красным кушаком. Вдруг песню затянул Виллюша, И весь вагон застыл в зкстазе, Он пел про юбочку из плюша И про нейроны в метастазе... С ним контролерша голосила, Обняв и Вилку и бутыль, И про билеты не спросила, Порхая словно как мотыль. Все были счастливы до ж*пы, И со слезами на глазах Воспели северу Европы Все гимны на свой риск и страх. На сей раз Вилле не ругался, Он ведь напился водки всласть, Он очень мило улыбался, Стараясь с лавки не упасть...
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Старушка тащила молочный пакет, Старушка ломила на красный свет; Долго зеваки смеялись потом: Текла по асфальту кровь с молоком…
Пусть всё нелепо и странно, Пусть каждый первый – осёл, Не плачь, Каренина Анна! Твой поезд ещё не ушел…
Снесла курочка яичко Деду начисто … Вот птичка!!
«Победа!!» – прокричал гонец, И тут пришел гонцу конец: Сдох от разрыва сердца он… Так был придуман «марафон»
«Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу…» Мишка с полу враз вскочил, Топором всех замочил!
«Рыжий, Рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой…» Почему так сделал он? Жалко старику патрон…
Дорога ложка к обеду, А граната – в окно соседу.
Нож всадил в кишки соседа – Вымой руки до обеда!
Грохнув друга, посмотри На его кишки внутри: Вдруг копеечку найдешь – С чистой совестью возьмешь …
Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…»
Плачет девушка с автоматом, Кроет лихо огнем и матом …
Маленький мальчик пришел на урок. Шмайсер достал и нажал на курок… В клочьях кровавых бьется учитель – Двоек не будет ставить, мучитель!!
Ошибки в последнее время нередки: Надравшись в умат, как последний урод, Намедни я сунул два пальца в розетку Заместо того, чтоб засунуть их в рот... Удар получил – показалось немало! – И долго потом над собой хохотал, Но вот мне супруга сегодня сказала, Что в чем-то я лучше значительно стал...
Идет мужик. Фонарь под глазом. В руке – огромный чемодан. Ему – дружбан навстречу. Сразу: «Ты что такой? Кто тебе дал?» «Жена любимая…» «Вот сука! Да я свою бы, глядь, убил!» «А что, ты думаешь, несу я Вот в этом «сидоре», дебил?!»
Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок. «Блин! Муж! Давай скорей в окно!» «Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…» Он разбежался – прыгнул: «Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а….»
Все даты в формате GMT
3 час. Наклацали сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет