Важно: Выбирая ник, тщательно подумайте, в дальнейшем его изменить будет нельзя. Регистрация на форуме простая, и возможна без подтверждения по e-mail. Так что хватит тупо лазить по форуму, регистрируйтесь, создавайте темы, общайтесь.
- Вы сегодня когда с работы уходите? - Да тут у меня четыре кубика с буквами "ж", "о", "п", "а". И пока я не сложу из них слово "счастье", с работы не выйду.
Отправлено: 08.12.10 21:42. Заголовок: Ninila, при желании ..
Ninila, при желании - элементарно))
Пусть баян, но все же один из любимых: Страшный сон доярки - ее доит корова. Страшный сон боксера - груша дает сдачи. Страшный сон патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.
Сообщение: 1451
Настроение: das Feuer wascht die Seele rein und ubrig bleibt ein Mundvoll Asche
Зарегистрирован: 19.12.09
Откуда: Fegefeuer
Рейтинг:
19
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе - работают. Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит... - Это я Собака, а ты еще Щенок!
У армянского радио спрашивают: - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД? - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. - Никак нет таварищь ГИБДД. - Ну ка дыхни. Не пахнет. - Ну ка в трубку дунь. Ничё не показывает. - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так. - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш. - Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят.
Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…
Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.
Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает - "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит: - Это не ваш жезл случайно. Старшина отвечает грустно: - Нет. Я свой потерял...
Гаишник тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей вёз...
Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня!
Что делает в момент опасности дама за рулём? Она за ним прячется.
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
ГАИшник на дороге - мастер машинного доения; Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения; Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.
Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника!
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
- У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером попалась!..
Сообщение: 1226
Настроение: как всегда отличное))
Зарегистрирован: 12.11.09
Откуда: Москва
Рейтинг:
30
Награды:
Отправлено: 21.12.10 12:56. Заголовок: Старушка в супермарк..
Старушка в супермаркете выкладывает на кассу три банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с тремя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием сверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.
Сообщение: 3740
Настроение: обострение
Зарегистрирован: 24.12.07
Откуда: и не ждешь.
Рейтинг:
57
Отправлено: 25.12.10 20:42. Заголовок: SnowBlack
Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку .Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что? Стоила она тех п *здюлей,которые ты сейчас получишь?
В магазин грузинских вин заходит клиент: К - Хванчкара есть? Пр - Нет. К - А саперави? Пр - нет. К - А киндзмараули? Пр - нет! К - А вон в той бутылке на самой нижней полке что ? Пр - Это Минасцали! Тебэ не понравитса!
Сообщение: 3745
Настроение: обострение
Зарегистрирован: 24.12.07
Откуда: и не ждешь.
Рейтинг:
57
Отправлено: 28.12.10 00:42. Заголовок: SnowBlack
Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном: "Вода!!!". Из колодца вылезает такой же горемыка с криком : "ГДЕ-Е- Е???!!! "
Сообщение: 3804
Настроение: обострение
Зарегистрирован: 24.12.07
Откуда: и не ждешь.
Рейтинг:
58
Отправлено: 08.01.11 22:13. Заголовок: SnowBlack
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет . Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Решил тут логически порассуждать на досуге .. Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук.. Если задуматься: у нормальных пауков паутина выделяется из области , простите, задницы. Мля) Как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать)) А когда вылезаю испацтала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по новой ))
Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...)"
Кондитерские новости. Шоколадная фабрика имени Бабаева наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей.
Сообщение: 8340
Настроение: Arise and Be all that you dreamed
Зарегистрирован: 25.01.09
Рейтинг:
111
Отправлено: 24.01.11 15:39. Заголовок: Встречаются два груз..
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем - у русских блин, у нас хачапури.
Сообщение: 3870
Настроение: обострение
Зарегистрирован: 24.12.07
Откуда: и не ждешь.
Рейтинг:
58
Отправлено: 26.01.11 16:44. Заголовок: SnowBlack
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников . Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком . Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику : "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой -нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс , и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ . Тогда директор повернулся к учительнице и сказал : "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила , "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами , и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко , но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым ? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью ? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице : Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Отправлено: 26.01.11 21:34. Заголовок: SnowBlack ,а более в..
SnowBlack ,а более в мягкой форме этот анекдот читала,там всё на карманах заканчивалось. а вообще то,учительница развратная какая-то,для третьего класса это перебор.
Отправлено: 26.01.11 22:57. Заголовок: ВОПРОС на экзамене п..
ВОПРОС на экзамене по физике: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю. Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами так называемый "идеальный медведь". Идеальный медведь является материальной точкой, т.е. не имеет физических размеров , а значит не может отражать цвет. Таким образом, в привычном понимании перед нами бесцветный медведь . Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов . Физические размеры медведя равны нулю , а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны , а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода , 2) излучает ультрафиолет, 3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру . Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
Отправлено: 02.02.11 22:27. Заголовок: В школе учительница ..
В школе учительница даёт задание детям на каникулы: - Возьмете у нас в живом уголке себе по зверушке и выдрессируйте их, научите делать какое-нибудь херь! Проходят каникулы, на первом уроке: - Ну и что вы, дети, сделали? Вот ты, Иванов? - Я белку научил по колесу бегать! Вот смторите - бегает! - Молодец, Иванов! На тебе 5! А ты что сделала, Петрова? - А У меня ворона каркает по команде! Вот слушайте: голос! Ворона: - Каррр! - Ну молодец, Петрова! На тебе 5! - говорит училка. Тут Вовочка тянет руку: -Марьиванна! А я ежика говорить научил! - Да ну? Покажи! Вовочка берёт и засовывает ежу палец в задницу. Ежик: -Ффф...ффф! Вовочка: - Ну с первого раза не всегда получается! - и засовывает еже уже два пальца в задницу! Ежик: -ФФФФФ! Фффф...ФФФ! Вовочка: - У какой настырный.... Ну щас все получится! - и засовывает уже три пальца! Ежик: - Фффф....фффф...Фватит!!!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Наклацали сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет