Отправлено: 29.04.07 15:58. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

Анекдоты пишем в эту тему.

 Отправлено: 31.03.10 07:40. Заголовок: benzin666 пишет: Од..

benzin666 пишет:

цитата:

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером![/quobenzin666 пишет: [quote]- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

te]
ха-ха. Порвали

 Отправлено: 31.03.10 16:52. Заголовок: Футболист говорит су..

Футболист говорит судье перед матчем
-Не свисти,денег не будет!

Жена говорит мужу!
-Ты ни о чем не думаешь,кроме футбола!Я уверена,ты даже не помнишь дату нашей свадьбы!
-Ну почему же,прекрасно помню этот день!Тогда еще ЦСКА обыграл Спартак со счетом 3:0!

 Отправлено: 31.03.10 17:46. Заголовок: Два наркомана сидят ..

Два наркомана сидят у речки,подъезжает крутой джип,из окна высовывается мордоворот:
- Пацаны,не знаете,где тут мелко,чтоб вброд переехать?
- Вон там езжай...
Джип заезжает и мигом тонет,мордоворот чудом выплывает обратно на берег
- Сволочи,какого хрена вы меня туда послали?
- Блин,полчаса назад там утки переходили,им по пояс было.

 Отправлено: 31.03.10 18:50. Заголовок: Forgotten :sm36: :..

Forgotten

 Отправлено: 31.03.10 18:52. Заголовок: Горящий Фитиль пишет..

Горящий Фитиль пишет:

цитата:

Жена говорит мужу! -Ты ни о чем не думаешь,кроме футбола!Я уверена,ты даже не помнишь дату нашей свадьбы! -Ну почему же,прекрасно помню этот день!Тогда еще ЦСКА обыграл Спартак со счетом 3:0!

Forgotten

 Отправлено: 01.04.10 07:01. Заголовок: Если закуска еще не ..

 Отправлено: 01.04.10 09:26. Заголовок: :sm64: :sm38: :sm..

 Отправлено: 01.04.10 09:36. Заголовок: - Мойша,Мойша,откуда..

- Мойша,Мойша,откуда у вас такие хорошие часы?
- Это мне папа перед смертью продал...


Женский монастырь. Настоятельница собирает всех монашек:
- Сёстры,этой ночью нашу обитель посетил мужчина!
Все: - Аааах!
Один голос: - Хи-хи-хи...
- В нашем саду был обнаружен презерватив!
Все: - Аааах!
Один голос: - Хи-хи-хи...
- Но в этом презервативе была большая дырка!
Все: - Хи-хи-хи...
Один голос: - ААААХ!

 Отправлено: 01.04.10 18:58. Заголовок: Всех с первым апреля..

Всех с первым апреля!
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой,а ты выносливый?
-Ну конечно!
-Тогда вынеси мусор!

 Отправлено: 01.04.10 21:17. Заголовок: Уложив ребенка спать..

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется,
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!

Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

 Отправлено: 01.04.10 21:18. Заголовок: Марена :sm64: особе..

Марена особенно первый и третий

 Отправлено: 01.04.10 23:10. Заголовок: Марена :sm36: :sm6..

Марена Особенно про намерения

 Отправлено: 02.04.10 20:36. Заголовок: Сидят два программис..

 Отправлено: 02.04.10 21:19. Заголовок: benzin666 - Знаете,..

benzin666

цитата:

- Знаете, чему равен один терапевт? - Нет... - 1024 гигапевтам!! Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!!

 Отправлено: 06.04.10 17:01. Заголовок: -Батюшка,а можно во ..

-Батюшка,а можно во время поста водку пить???
-Вкушай ее,но скорбно...

Приходит семейная пара к священнику и говорят:
-Святой отец,вот развестись хотим!
Священник берет огромное Евангелие и начинает их дубасить по головам.Через минуту спрашивает:
-Все еще хотите развестись?
-Ну да.А долго еще бить будете?
-Ведь клялись же:Покуда смерть не разлучит вас!

 Отправлено: 06.05.10 22:12. Заголовок: Брат рассказал анегд..

Брат рассказал анегдот смешной,но говорит что его все знают. Но я не слышала.
Попали в яму садист,убийца,никрофил,зоофил,экстеримал. Сидят скучают. Зоофил говорит 'Вот бы сюда котёнка...,я б его полюбил',садист 'Я б его помучал', убийца 'Я б его убил', никрофил 'Я б его тоже полюбил', экстримал 'МЯУ'))))

 Отправлено: 06.05.10 22:13. Заголовок: belosnegka, :sm64: ..

belosnegka, я не слышала)

 Отправлено: 06.05.10 22:14. Заголовок: Брат рассказал анегд..

Ещё 2 смешных расказал.
Про ад.
Попали в ад американец,русский,йог. Дьявол им ставит условия кто после 3х ударов хлыстом не закричит,того он отпустит. Но каждый может выбрать чем он будет защищаться.Первым пошел американец. Выбрал булыжник и спрятался за него. Дьявол булыжник рассколол и как вмажит по американцу,тот и заорал. Вторым пошел йог. 'ну а ты чем будеш защищаться?' спросил дьявол. 'Йогой!'ответил йог. Раз ударил хлыстом,йог еле сдержался,второй как вмажит,у йога пар из ушеи,но не закричал,и третий раз ни закричал. Дьявол 'Молодец йог,тебя я отпускаю'. Йог с усмешкой'Можно я токо посижу посмотрю чем будит русский защищаться' и пошел еле еле весь избитый и сел. Дьявол спрашивает у русского чем он будет защищаться. Русский 'Чем чем? Йогом!'.)))))

 Отправлено: 06.05.10 22:24. Заголовок: :sm64: :sm64: Мя..

Мяяяууу!!!

 Отправлено: 06.05.10 22:24. Заголовок: Как много анекдота :..

Как много анекдота я тоже не слышала

 Отправлено: 06.05.10 22:55. Заголовок: Сидит борщ в животе...

Сидит борщ в животе. Сидит и всё прикольно и тут 'плюх!'. 'Ты кто?'спрашивает борщ. 'Я водка' отвечает водка. 'Ты сдесь как?'спращивает борщ. 'Я за Васю'отвечает водка. Сидят вместе и уже ни так прикольно и тут 'плюх!'. 'А ты кто?'спрашивает борщ. 'Я водка'отвечает водка. 'А ты сдесь почему?'спрашивает борщ. 'Я за Васю'отвечает водка. Сидят дальше и уже воще ниудобно и тесно и опять 'плюх!'. Борщ взвинченно 'Тоже водка?! И тоже за Васю?!Нука разойдитесь,дайте я посмотрю чё там за Вася!!' )))

 Отправлено: 06.05.10 23:03. Заголовок: Дайте мне, пожалуйст..

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

 Отправлено: 06.05.10 23:05. Заголовок: belosnegka пишет: Н..

belosnegka пишет:

цитата:

Нука разойдитесь,дайте я посмотрю чё там за Вася!!

дак вот почему б**вать так охота
Шурик пишет:

цитата:

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Шурик, хороший ход - вместо русского применить математику

 Отправлено: 08.05.10 14:19. Заголовок: Телефонный разговор ..

Телефонный разговор по мобильному: -привет, ты что делаеш? -ничего. я на работе.

 Отправлено: 08.05.10 16:21. Заголовок: Эт прям про меня щас..

Эт прям про меня щас:).

 Отправлено: 21.05.10 14:10. Заголовок: SnowBlack

-этот сок называется "депрессивный" -почему? -в нем ягоды подавленные.... -дорогой, о чем ты мечтаеш? -море...солнце...пляж...яхта...и ты рядом...тонеш...

 Отправлено: 30.05.10 19:48. Заголовок: Почему блондинка уто..

Почему блондинка утонула,упав с пристани?
Потому что было написано:Плавать запрещено!

 Отправлено: 30.05.10 21:00. Заголовок: Две бабки сидят на л..

Две бабки сидят на лавочке:
1 - А я материться бросила!
2 - А я больше в Бога не верю!
1 - П***ишь..?!!
2 - Вот те крест!

Штирлиц сидел у окна и крутил куриную ножку. Курица отчаянно вырывалась, но от штандартенфюрера не так просто было уйти.

(Х)олмс и (В)атсон:
(В) - Холмс, я пойду прогуляюсь!
(Х) - Хорошо, Ватсон, только не задерживайтесь на Бейкер-стрит, Вас непременно изобьют.
(В) - С чего Вы взяли, Холмс?
(Х) - Дедукция, друг мой Ватсон.
(В) - Ну Вы не можете всё предвидеть, до свиданья!
Вскоре возвращается в хлам избитый Ватсон:
(В) - Холмс, откуда вы знали, что меня поколотят?
(Х) - Элементарно, Ватсон: вчера вечером я надел ваш плащ и хорошенько повыёЖивался на Бейкер-стрит.

 Отправлено: 30.05.10 21:04. Заголовок: Forgotten :sm38: ..

Forgotten

 Отправлено: 30.05.10 21:30. Заголовок: Forgotten :sm54: ..

Forgotten

 Отправлено: 30.05.10 21:58. Заголовок: Forgotten :sm38: Н..

Forgotten
Не в обиду басистам:
заходит басист в магазин мозгов. на полках разложены мозги разных музыкантов и проставлены цены.
мозги гитариста - 100 р. кило
мозги мозги клавишника 100 р. кило
мозги басиста - 20000 р. кило
тот с гордостью подходит к продавцу и спрашивает по какой такой причине мозги басиста в такой цене.
продавец отвечает - "Сколько же вас басистов нужно перекалбасить чтобы кило мозгов набрать"

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.

Не в обиду панкам:
Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

 Отправлено: 31.05.10 07:34. Заголовок: Dead Angel :sm64: ..

Dead Angel

 Отправлено: 31.05.10 11:13. Заголовок: My Last Breath кругл..

 Отправлено: 31.05.10 14:51. Заголовок: Ааахаха! Про басиста..

Ааахаха! Про басиста очень смешно)! Про хипи и панка с металистом тоже.

Нисовсем анегдот,но что то вроде: Два имбриона в животе. Один говорит :' Надо от сюда выбираться,надо идти на свет'. Другой:' Ты что! Ниходи туда! Оттуда еще никто нивзвращался!'

 Отправлено: 31.05.10 19:21. Заголовок: belosnegka :sm38: ..

belosnegka

 Отправлено: 03.06.10 16:17. Заголовок: Вспомнил свой любимы..

Вспомнил свой любимый анекдот:
Звонок в дверь, Мюллер (М) открывает, на пороге стоит мужик на лыжах, в чёрных очках и будённовке поверх ушанки (м):
(м) - Слоны идут на север!
(М) - Как вы меня за*****! Слоны идут на***! Штирлиц живёт этажом выше!!

 Отправлено: 03.06.10 22:15. Заголовок: Какой же умной должн..

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

 Отправлено: 03.06.10 22:22. Заголовок: SnowBlack :sm64: ..

SnowBlack

 Отправлено: 05.06.10 18:33. Заголовок: Вроде не рассказывал..

Вроде не рассказывал
В погребе одна картофелина говорит другой:
Ты слишком громко выражаешь свои политические взгляды.Если тебя зимой не съедят,то весной точно посадят

 Отправлено: 06.06.10 08:36. Заголовок: :sm35: ..

 Отправлено: 06.06.10 20:40. Заголовок: Snowblаck,про горнол..

Snowblаck,про горнолыжников очень смешной!

 Отправлено: 13.06.10 23:17. Заголовок: - Что ты делаешь, к..

Скрытый текст

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?". Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли... - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке. Невротик - это на самом деле противник орального секса. - Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*йболит. - Мой парень хоть и худой, но у него пресс накачанный - я его в живот ткнула, у меня аж палец хрустнул! - Просто ты ему в позвоночник попала... Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК... Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и перезагрузок. Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!

 Отправлено: 14.06.10 00:02. Заголовок: flashok :sm36: Про..

flashok

цитата:

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

*падсталом*

 Отправлено: 14.06.10 09:10. Заголовок: flashok, класс! :sm6..

flashok, класс!

 Отправлено: 14.06.10 11:16. Заголовок: flashok,зажигательно..

flashok,зажигательно!!

 Отправлено: 14.06.10 11:33. Заголовок: flashok пишет: Умни..

flashok пишет:

цитата:

Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и перезагрузок.

 Отправлено: 16.06.10 23:22. Заголовок: :sm39: "У меня..

Скрытый текст

"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.." Колхозник (отчитывается об екскурсии на ейфелевы башню): Смотрю влево: еб твою мать! Смотрю вправо: еб*нутся! Колхозницы: Господи, красота-то какая! Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка Одна черточка, а какова разница!!!! Если начальник не говно, то он говно, а не начальник Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта! Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. В школе составлял в Excel таблицу участников олимпиады по алгебре. И надо же мне было в фамилии "Судак" так удачно опечататься. Этот самый Судак выиграл олимпиаду, на торжественной линейке директор громовым голосом продекламировал "Грамота вручается Сергею Ивановичу Мудаку". В гробовой тишине, помолчав немного, "Ээ, а почему нкито не хлопает?". Хлопали все. валуев давит тараканов взглядом тараканы давят валуева интеллектом - Вы хотите разбогатеть? Вы хотите удвоить свое состояние? Положите деньги перед зеркалом! - Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша эмо, она вообще не хочет жить... Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.. Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником! Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую... - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - о_О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) - Он припер... Гематоген!!

 Отправлено: 16.06.10 23:33. Заголовок: flashok - Как у вас..

flashok

цитата:

- Как у вас с Антоном? - Убила бы! - о_О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) - Он припер... Гематоген!!

Бомба!

 Отправлено: 16.06.10 23:35. Заголовок: Кое-что с баша, кое-..

Кое-что с баша, кое-что с острия, но актуальности не теряет)) про Валуева любимая из этих)

 Отправлено: 18.06.10 15:46. Заголовок: SnowBlack

Лень - естественное состояние человека. Кто не может его поддерживать - работает.

Блондинка говорит подруге:
-Он меня не любит, бьет постоянно!
-Кто, муж?
-Тот, кто в розетке живет!!!

-Мы с женой повстречались на дискотеке...
-Как романтично!
-Куда уж романтичнее! Я то думал она дома, с детьми...

А что надо делать, когда видиш что животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?!

 Отправлено: 18.06.10 16:04. Заголовок: SnowBlack :sm36: :..

SnowBlack

 Отправлено: 18.06.10 21:00. Заголовок: Про Красную Книгу ос..

Про Красную Книгу особенно)))

 Отправлено: 19.06.10 03:14. Заголовок: SnowBlack :sm36: :..

SnowBlack
Скрытый текст

Врезается запорожец в крутой джип... Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер? *** На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами. *** Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 Отправлено: 19.06.10 03:37. Заголовок: Полина пишет: Вреза..

Полина пишет:

цитата:

Врезается запорожец в крутой джип... Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

лол

 Отправлено: 19.06.10 07:32. Заголовок: Полина пишет: 4 Пра..

Полина пишет:

цитата:

4 Правила нарушились сами.

Этот вариант ответа

 Отправлено: 19.06.10 09:53. Заголовок: Полина :sm64: ..

Полина

 Отправлено: 19.06.10 10:12. Заголовок: Полина первые два - ..

Полина первые два - вообще))

 Отправлено: 20.06.10 12:00. Заголовок: Полина :sm36: :sm6..

Полина
Скрытый текст

Полина пишет:  цитата: Врезается запорожец в крутой джип... Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер? Я знаю похожий, только про Терминатора в бане, который мыло уронил

 Отправлено: 20.06.10 16:21. Заголовок: Mr.FiX пишет: про Т..

Mr.FiX пишет:

цитата:

про Терминатора в бане, который мыло уронил

 Отправлено: 20.06.10 19:33. Заголовок: Расскажите про Терми..

Расскажите про Терминатора плиз,а то я такой не знаю)))

 Отправлено: 20.06.10 19:36. Заголовок: Mr.FiX пишет: Я зна..

Mr.FiX пишет:

цитата:

Я знаю похожий, только про Терминатора в бане, который мыло уронил

про джип намного приличнее)))))

 Отправлено: 20.06.10 19:50. Заголовок: Горящий Фитиль пишет..

Горящий Фитиль пишет:

цитата:

Расскажите про Терминатора плиз,а то я такой не знаю

слово джип поменяй на Терминатора, который наклонился за мылом, и всё встает на свои места

 Отправлено: 20.06.10 20:28. Заголовок: PMoon пишет: джип по..

PMoon пишет:

цитата:

джип поменяй на Терминатора, который наклонился за мылом, и всё встает на свои места

Ой, ржунимагу

 Отправлено: 20.06.10 21:56. Заголовок: Mr.FiX чьорт, как пр..

Mr.FiX чьорт, как правильно сказанула

 Отправлено: 21.06.10 13:18. Заголовок: Вот все равно ниче н..

Вот все равно ниче не понял,напишите кто нибудь этот анекдот в личку))

 Отправлено: 24.06.10 07:31. Заголовок: врезается мыло в тер..

врезается мыло в терминатора
бортовой компьютер мыла говорит:найдено новое устройство,установить драйвер?
так?

 Отправлено: 24.06.10 13:24. Заголовок: Полина пишет: вреза..

Полина пишет:

цитата:

врезается мыло в терминатора бортовой компьютер мыла говорит:найдено новое устройство,установить драйвер?

 Отправлено: 28.06.10 13:06. Заголовок: в тридевятом царстве..

цитата:

в тридевятом царстве,в тридевятом государстве жил на сороковом уровне Кощей Бессмертный. И было у него сто жизней и двести армора. Но тут пришёл Иванушка-Дурачок,ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп. Кто не понял F1

это единственный анекдот,который я запомнила!

 Отправлено: 28.06.10 20:07. Заголовок: flashok пишет: Свеч..

flashok пишет:

цитата:

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

ПОЛЧАСА УМИРАЛА

 Отправлено: 29.06.10 16:22. Заголовок: в тридевятом царстве..

цитата:

в тридевятом царстве,в тридевятом государстве жил на сороковом уровне Кощей Бессмертный. И было у него сто жизней и двести армора. Но тут пришёл Иванушка-Дурачок,ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп. Кто не понял F1

развеселило

 Отправлено: 01.07.10 22:16. Заголовок: Нагло и без зазрения..

Нагло и без зазрения совести стащено с другого форума

Скрытый текст

Медведев вбегает в кабинет Путина: - Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!! Это истории, но т.к. не из моей жизни пихаю сюда Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!". Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так пельменями пахнет... (c) LP_Latvija

Угорала

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

 Отправлено: 02.07.10 10:50. Заголовок: Это истории, но т.к...

цитата:

Это истории, но т.к. не из моей жизни пихаю сюда Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... .

 Отправлено: 02.07.10 21:59. Заголовок: Объявление на нудист..

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

 Отправлено: 02.07.10 22:27. Заголовок: На фронте. Командир:..

цитата:

На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета !

цитата:

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

цитата:

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

цитата:

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

цитата:

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.