Отправлено: 06.11.07 00:08. Заголовок: Смешные фразы (продолжение)

Сейчас наткнулся на рекламу в Yandex'е и решил создать тему, куда предлагаю писать различные смешные фразы, встречающиеся в вашей жизни.

Вот что я только что увидел:
Реклама: Оригинальные свечи на все случаи жизни.

Что ж это за свечи такие? В чём их оригинальность и какие случаи жизни они имеют ввиду?

 Отправлено: 08.11.09 22:07. Заголовок: Про финнов +15 C Исп..

Про финнов
+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 C
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Juhannus (праздник среднего лета - Иван Купала) -
осень уже пришла.

-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.

-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.

-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео напрокат и остаются дома.

-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на
морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле (чёрт побери), сегодня на улице холодно".

-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли Евровидение.

Русские ёжатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении
климата.

 Отправлено: 08.11.09 22:11. Заголовок: My Last Breath пишет..

My Last Breath пишет:

цитата:

Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.

подстолом
финны.обожаю
My Last Breath пишет:

цитата:

-300 C Ад замерз. Финны выиграли Евровидение.

ад замерз вместе с Димой
круть

 Отправлено: 09.11.09 17:38. Заголовок: My Last Breath :sm3..

My Last Breath

 Отправлено: 11.11.09 23:04. Заголовок: мде)) причины посту..

мде))

причины поступления в МЕД)))
У вас много свободного времени?(5-7 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 1825-2555 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Шешневскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционистов,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 5-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
1Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберга»
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам в ЧелГМА:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании Университета вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
2Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
35)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
36)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
37)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...
38)И самое главное вы никогда не пожалеете!!

 Отправлено: 15.11.09 21:20. Заголовок: Названия книг (фанта..

Названия книг (фантастика).
"Дикие карты"
"Ураган мысли"
"Государственная девственница"
"Правый глаз дракона. Левый глаз дракона. Третий глаз дракона"

 Отправлено: 15.11.09 22:12. Заголовок: PMoon пишет: "П..

PMoon пишет:

цитата:

"Правый глаз дракона. Левый глаз дракона. Третий глаз дракона"

класс!

 Отправлено: 15.11.09 22:27. Заголовок: PMoon пишет: "Г..

PMoon пишет:

цитата:

"Государственная девственница"

Скрытый текст

Неужели в нашей стране есть человек, которого государство еще не отымело?)

 Отправлено: 15.11.09 22:30. Заголовок: My Last Breath пишет..

 Отправлено: 15.11.09 22:38. Заголовок: PMoon пишет: "П..

PMoon пишет:

цитата:

"Правый глаз дракона. Левый глаз дракона. Третий глаз дракона"

Забыли про самый главный глаз - четвертый

 Отправлено: 15.11.09 22:39. Заголовок: PMoon пишет: скорее..

PMoon пишет:

цитата:

скорее всего, это не наша страна

Это же названия фантастических книг

 Отправлено: 21.11.09 20:27. Заголовок: Классификация студен..

Классификация студентов
Первокурсник
Пуглив. Предпочитается держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету
отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку
открывает ежедневно с радостным блеском в глазах сразу после чистки зубов. Сон
нервный, неглубокий, часто падает с кровати. Речь разборчива. От слов "сессия" и
"физкультура" испытывает животный страх, уподобляясь страусу.
Среда обитания: различные библиотеки и студенческие столовые.
Цель существования: получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник.
Наглый, голодный, горластый. В группы объединяется редко, а если и объединяется, то
делает это как попало. Студенческий билет используется как средство защиты от
кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Лекции посещает
случайно, выбирая на глазок. Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с
разрешение 800х600 в режиме True Color. Речь быстрая, не связанная, но разобрать
можно, если иметь для этого большое желание. Всё ещё боится сессии, но уже пугает ею первокурсников, наблюдая, как те уподобляются страусам.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписываются ещё на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старшекурсников.

Третьекурсник.
Задумчив вследствие игры в DooM. Подозрителен и на провокации со съестным
поддается редко. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой
руки в поисках мышки. Студенческий билет часто теряется, а потом находится и
обмывается. По выходным и праздникам студбилеты теряются и находятся по нескольку
раз. Сон крепкий, спят редко. Речь быстрая, несвязаная, с ненормативной лексикой типа "хакер", "ламер", "юзер". Страх ко всему и к сессии в частности атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда немедленно доносятся всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

Четверокурсник.
Сбиваются в группы, позволяющие её членам твердо держаться на ногах. На лекции
заходит случайно, а придя, оттачивает технику игры в морской бой, крестики-нолики.
Спят крепко. Храпят, чем огорчают преподавателей. Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная.
Цель существования: найти диплом нахаляву.

Старшекурсник:
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзамена. Тогда тучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит в тупик. За три месяца до сдачи диплома выходит из спячки, а после сдачи опять впадает в
летаргический сон. Боится не успеть получить белый билет до окончания учебы.
Среда обитания: везде, часто, регулярно.
Цель существования: разобраться в дипломе нахаляву.

 Отправлено: 21.11.09 20:52. Заголовок: PMoon Супер!!! :sm..

PMoon Супер!!!

 Отправлено: 21.11.09 21:01. Заголовок: PMoon Прикольно! :sm..

PMoon Прикольно!

 Отправлено: 29.11.09 23:55. Заголовок: Студенченский словар..

Студенченский словарь:
Студенты - единственная часть общества, способная выжить без денег.
Отличительная пособность студента - не знал, но вспомнил.
Староста - слуга двух господ.
Отличник - герой нашего времени.
Пятерка - девушка мечты
Четверка - квартирантка
Тройка - подруга дней моих суровых


Название деревень (взято из какой-то газеты, уже не вспомню какой):
Чуваки, Чернь, Бабенки, Дурыкино, Большое и Малое Лохово, Дурило, Попки, Пупсы, мочилово, Совлох, Сучки, Дешевки, Мусорка, Лопухи, Мухоедово, Поносово, Большая Пыся, Какино, Бухалово и др., о которых умолчали..

 Отправлено: 12.12.09 22:27. Заголовок: Ударь кулаком по сте..

Ударь кулаком по стеклу - получиш схему московского метро.