Отправлено: 24.10.07 15:23. Заголовок: Интересные случаи из вашей жизни

Поведайте об интересных (смешных, не очень, странных и т.п.) ситуациях, в которые вы попадали.

 Отправлено: 10.06.08 16:29. Заголовок: Подниму тему. уверен..

Подниму тему. уверена, что у каждого есть такие моменты
Если свои вспомню - обязательно напишу)

 Отправлено: 24.08.08 08:08. Заголовок: Катаемся мы с подруж..

Катаемся мы с подружками на качели, а она без спинки, я в середине, то есть держаться не за что, только если за низ. и тут я падаю! назад... Подружки продолжают кататься, так как если они остановятся, то пришибут меня. И я понимаю, что мне подниматься нельзя, и что в какой дурацкой ситуации я оказалась, смеюсь ну и начинаю оккуратно выползать из под качели... Это мы и по сей день вспоминаем

 Отправлено: 06.04.09 13:58. Заголовок: Сегодня, когда я еха..

Сегодня, когда я ехал в маршрутке, диджеи по радио несли какую-то чушь, и я не смог сдержаться от смеха, так просмеялся около 5 минут, другие пассажиры смотрели на меня как на идиота.

 Отправлено: 12.06.09 23:10. Заголовок: АВГ ,у меня так тоже..

АВГ ,у меня так тоже бывает

 Отправлено: 13.06.09 17:11. Заголовок: хех, а я постоянно в..

хех, а я постоянно в наушниках хожу и бесшумно подпеваю, со стороны выглядит странно, а в автобусах еще странней, когда по радио всякую муть и шансон крутят, а я сижу подпеваю себе тихо, наушников не видно, на меня люди смотрят, как на на идиотку...)) а исчо из недавнего... о_О я в чате с корейцем каким-то общалась, так мы болтали, а он потом возьми и в любви признайся, я в шоке была... о__О

 Отправлено: 16.06.09 23:04. Заголовок: Alma пишет: я в чат..

Alma пишет:

цитата:

я в чате с корейцем каким-то общалась, так мы болтали, а он потом возьми и в любви признайся, я в шоке была... о__О

О_О

А я один раз перехожу улицу, и кто-то сзади наступает мне на пятку. Да так, что туфель мой слетает и остаётся на середине улицы конечно, я потом быстро его забрала, но было очень неприятно, но и смешно одновременно
Помню, не так давно спускалась с лестницы в банке и поскользнулась в своих босоножках. Чуть не упала блин! Но мне повезло, равновесие удалось удержать... а так, не перечислишь всё за раз

 Отправлено: 17.06.09 00:32. Заголовок: Я вчера был в клубе...

Я вчера был в клубе. Там моя одноклассница выступала, и я пришел с друзьями-подругами за нее болеть. В конкурсе она проиграла. Я расстроился... захотелось попить. Я иду к барной стойке, целеустремленно, уверенно... И тут кааак споткнусь! Ноги сидящей у бара дамы остановились. Все на меня смотрят, как на НЛО. Ладно, поднялся. Говорю бармену:«Дайте, пожалуйста, мартини». Он:«С соком?». А там же дискотека была, и мне послышалось:«Сколько?» Я: «Одну». Бармен с лицом культивиста, поднимающего штангу, переспрашивает по слогам:«С со-ком?» Я услышал, отвечаю: «Без». Он говорит: С вас 50. Я ему 150. С обреченным видом он забирает 50 и дает бокал. И тут я кааак икну! Все переводят взгляды в потолок. Бармен: вы соломку забыли. Я забираю и роняю ее на пол. Наконец тут все не выдержали и заржали. Я, неправдоподобно улыбаясь, отмахнулся от бармена, доставшего новую соломку, и умчался к столику... Вот теперь пол-Дмитрова знает о том, что я алкаш

 Отправлено: 17.06.09 01:13. Заголовок: drew93, жеесть! :sm..

drew93, жеесть!

 Отправлено: 17.06.09 01:21. Заголовок: А мне-то каково было..

А мне-то каково было?

 Отправлено: 17.06.09 10:06. Заголовок: Да что творится, дет..

Оффтоп: Да что творится, детям так запросто спиртное в барах наливают.

 Отправлено: 17.06.09 10:13. Заголовок: drew93 Аффигеть!! :s..

drew93 Аффигеть!!
А моя подруга сначала, когда что-нибудь спиртное покупала. все время заикалась и глазками бегала туда-сюда, стыдно было)) Так тупо смотрелось... А счас ничего, втянулась))

 Отправлено: 17.06.09 16:12. Заголовок: Мне, когда я был лет..

Мне, когда я был летом Геленджике, не продавали алкоголь, когда я был в шортах и без футболки, молодо выгляжу. А когда вечером брюки одевал, продавали. Дак когда вечером мы выходили на прогулку, мы спецом на виду у продавца шептались, стеснялись, изображали не18летних вобщем)) А когда продавец говорила нам, что типа не продам вам ниче, мы доставали паспорта типа на, умойся, нам есть 18)) Вот такое развлекалово =)
Вообще много всяких алкогольных историй есть, но они все противные)))

 Отправлено: 17.06.09 16:17. Заголовок: Funman Ахахахаха ну ..

Funman Ахахахаха ну вы жжоте))))

 Отправлено: 29.06.09 09:12. Заголовок: Было один раз, я пое..

Было один раз, я поехала зуб лечить.. ну пришла туда.. вызывают Кистанова Ольга( меня так зовут ), ну подхожу я и ещё какая-то девушка.. мы почти хором: Я!. Стоматолог смотрит: кто именно?.. а мы оказывается обе ольги кистановы.. ну мы стали думать кто именно... я говрю посмотрите адрес проживания, смотрим в одном районе думаем... нам она говорит дом **, квартира **, ну и пошла она.. теперь мы с ней общаемся=)

 Отправлено: 17.07.09 12:45. Заголовок: Эх... было это три г..

Эх... было это три года назад. Приглашает двоюродная сестра на крестины новоиспеченного племянника, Вовки. Ну, значит, едем. У нее муж, в общем, большая шишка, арендовал шикарный ресторан в центре Москвы, пригласил кучу таких же мэнов и их жен... приехали. Выхожу, иду со всеми. Я, как скромняга, сел за столик позади. Тут началось... Там было человек 150, все расфуфыренные из себя, силиконовых кукол вообще не счесть... И всем хочется тост произнести. Один я молчу. И ко мне, как и к остальным скромникам, начали приставать со своим морсом официанты: «Может, морсу?». И так каждые три минуты. В общем, на четвертый раз я согласился. Подходит со своим морсом. Тянется... И КА-А-АК НАСТУПИТ МНЕ НА НОГУ! Тут из задних рядов доносится протяжный вопль: «БЛ********ДЬ!!!!!» И все смотрят на меня. Я, весь красный, хватаю у соседа бокал с морсом и выпиваю его до дна. У всех глаза по пять рублей... А я... А че я? Блин, было так стыдно...

 Отправлено: 17.07.09 12:53. Заголовок: drew93, а за что сты..

drew93, а за что стыдно? это же не ты кричал так что не парься

 Отправлено: 03.08.09 19:27. Заголовок: История реальная, пр..

История реальная, произошла с моими друзьями летом года 3 назад.
У нас в городе есть 12-ти этажка, на которую мы очень любили лазить (эта была одна из немногих многоэтажек, вход на крышу которых был открыт). Ну, залезли значит они наверх, сидят там, разговаривают и вниз смотрят. Видят: подъехала совершенно новая Шкода-Феллиция, и оттуда мужик вышел и пошел в подъезд.
Тут одному из моих друзей приспичило по-большому и, не долго думая, он оставил свой след на фанерке, которая лежала неподалеку. Т.к. фантазия у моих друзей весьма бурная, они решили эту фанерку вниз сбросить на улицу. Кинули. Фанерка по весьма замысловатой траектории (к удивлению моих друзей) стала приближаться к машине. Удивление моих друзей стало еще больше, когда за 5-6 метров над землей дерьмо оторвалось от фанеры и плюхнулось со смачным звуком прямо на лобовуху новенькой тачки. Тут естественно взрыв смеха, который продолжался несколько минут, но самое интересное было впереди. Вся процедура заняла минут 8 (полет фанеры и т.д). За это время мужик вернулся обратно, но сразу абстрактной картины на своем стекле не обнаружил, а увидел дерьмо, лишь когда сел. Не видно было его выражения лица, но он вышел, стер все какой-то тряпочкой и уехал.
Самое интересное: что же он все-таки подумал? Например, что за время, которое его не было (около 8 минут) к машине подбежали трое, двое держали третьего, а он аккуратно гадил (ведь сигнализация не сработала) на лобовое стекло на глазах прохожих. Представьте себе такую ситуацию.

 Отправлено: 03.08.09 19:36. Заголовок: :sm64: да уж..

да уж

 Отправлено: 03.08.09 20:08. Заголовок: Zerocool весело нече..

Zerocool весело нечего сказать

 Отправлено: 03.08.09 20:12. Заголовок: Оригинально...)..

Оригинально...)

 Отправлено: 03.08.09 21:36. Заголовок: А вам ещё потом таки..

Я вам ещё потом таких историй навтыкаю. Оборжётесь!

 Отправлено: 08.08.09 16:08. Заголовок: Сестра недавно вообщ..

Сестра недавно вообще убила. Вспомните рекламу Calgonit для посудомоечных машин. Стоим, спорим:
-Саша, моешь посуду ты, а не я!
-Нет, в этот раз моешь ты, я весь дом вылизала!
-Ну и что? Я скосил два поля газона, я хочу отдохнуть!
-Вот вымоешь посуду - отдохнешь!
-Ты же будущая женщина! Тебе надо это уметь делать!
-Да, я женщина. Да, я женщина! А ты - не женщина! Ты - посудомойка!

 Отправлено: 08.08.09 16:54. Заголовок: drew93, :sm54: при..

drew93, прикольно получилось.

 Отправлено: 08.08.09 21:25. Заголовок: drew93, ну у тебя и ..

drew93, ну у тебя и сестренка Оффтоп: (гг, мне б такую, давай меняться, я тебе две младших, а ты мне Сашу )

 Отправлено: 08.08.09 22:17. Заголовок: drew93, :sm64: :sm..

drew93,

 Отправлено: 08.08.09 23:15. Заголовок: У меня хохма была: П..

У меня хохма была: Пятница последние минуты рабочего дня, решил сходить к директору подписать документы на понедельник! Захожу в приемную никого нет, первая дверь в кабинет директора открыта. Захожу по привычке закрываю за собой первую дверь (она захлопываться), открываю вторую (расстояние между дверьми около 1 метра, для шумоизоляции), а у директора начальник отделения нашего обслуживающего банка. Директро мне рукой показывает, не сейчас. Закрываю вторую дверь и вот облом: вместо ручки на первой двери ничего нет, только маленький штырек. У меня измена, что делать???? проходит секунд 15-20 захожу назад и говорю: "Евгений Дмитриевич, выпустите меня отсюда!" Директор с банкиром угорают с меня, но дверь то открыть не могут! Короче директор звонил главному инженеру (его кабинет напротив директорского) и тот открывал мне двери!

 Отправлено: 08.08.09 23:26. Заголовок: Может показаться не ..

Может показаться не очень смешно, но расскажу.

Как-то с товарисчами сходили на шашлыки. Отдохнули хорошо . Возращаемся по домам. Вдруг одна моя знакомая говорит моему другу:"Возьми меня к себе на плечи" (ну как детей маленьких носят. Все думаю видели). Ну друг, добрая душа, взял ее к себе на плечи. Идет, шатается (он немного выпил). Прошел так метров 5... И ХРЯСЬ... падает вперед... Вообщем перед нами открылось презабавное зрелище: Два человека в ракопреклонной позе, причем голова одного человека застряла между ног другого. Просуществовал сей "кентавр" недолго. Друг "выкарабкивался" из бойцовсого захвата ногами моей знакомой где-то полминуты... Но запомнится этот случай на всю жизнь.

 Отправлено: 08.08.09 23:34. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 11.08.09 19:19. Заголовок: Сразу признаюсь, ист..

Сразу признаюсь, история не моя, так, по радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
Upd:

цитата:

Друг "выкарабкивался" из бойцовсого захвата ногами моей знакомой где-то полминуты...

K0t, Круто! А девушка симпатичная была?
Редактировано АВГ

 Отправлено: 11.08.09 20:08. Заголовок: Zerocool пишет: K0t..

Zerocool пишет:

цитата:

K0t, Круто! А девушка симпатичная была?

Красавица... до того как упала Твой рассказ тоже . Блин есть же такие люди....

 Отправлено: 11.08.09 21:27. Заголовок: ахаха повеселили вы ..

ахаха повеселили вы меня
Вспомнилась мне пока ситуация февраля этого года.Ходил все за мной один знакомый мальчик,ну и ни туда,ни сюда,какой-то нерешительный в общем.
Мы с подругами идем в клуб.Часа в два ночи,уже и не помню зачем,я и еще одна девочка выходим в магазин,в майках.На улице мороз.Идем значит,идем,отошли буквально метров 20 от дверей,а там лед везде.Мы,будучи не первой трезвости,обе каааак навернемся,я первая,она на меня сверху.Народу кругом тьма-тьмущая,все начинают дико ржать.
Мы встаем,но не в силах пересилить земное притяжение,падает еще раз.А потом третий.Ржач кругом стоит бешеной громкости,нам и самим смешно.Подходит этот мальчик,смотрит на нас печально так,но при этом тоже ржет.А по льду поваляться то в майках не особо жарко
Подруга моя просит у него куртку,мы в нее успешно обе заворачиваемся,но зайдя буквально за угол опять заваливаемся.В общем с трудом я уже вспоминаю сколько раз мы за вечер навернулись,было холодно и смешно,а потом стыдно,на утро правда
И больно,ибо колено я тогда выбила так,что две недели ходить не могла)))

 Отправлено: 11.08.09 21:31. Заголовок: Zаж , поржал,спс :sm..

Zаж , поржал,спс


Zаж пишет:

цитата:

смотрит на нас печально так,но при этом тоже ржет

Ехпт... я бы хотел увидеть это. У меня воображение клинит.

 Отправлено: 11.08.09 21:51. Заголовок: Ехпт... я бы хотел..

цитата:

Ехпт... я бы хотел увидеть это. У меня воображение клинит.

ахах ну это так типа брови задрав,с выражением,как у детей,когда им коленки зеленкой мажут,но еще и смеясь

 Отправлено: 11.08.09 21:57. Заголовок: Zаж пишет: как у де..

Zаж пишет:

цитата:

как у детей,когда им коленки зеленкой мажут

 Отправлено: 19.09.09 20:46. Заголовок: 80-ые. Профилак Физт..

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

 Отправлено: 19.09.09 21:24. Заголовок: Zerocool Отпад :sm64..

Zerocool Отпад

 Отправлено: 19.09.09 23:04. Заголовок: Zerocool :sm64: :s..

Zerocool похожая ситуация у приятеля была, правда, там девушка раздеться не успела))

 Отправлено: 20.09.09 10:02. Заголовок: Да? Эх, жаль.. Ха! В..

Да? Эх, жаль..
Ха! Вот значит какие вы. А недотрог ещё из себя строите. Если что мужик всегда виноват вам
Прикольн)))

 Отправлено: 20.09.09 18:29. Заголовок: Андрей, успокойся уж..

 Отправлено: 21.09.09 20:27. Заголовок: А я и не бесился :sm..

И не собираюсь

История называется "Настоящий мужик"
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

 Отправлено: 08.03.10 21:32. Заголовок: Редкое явление я наб..

Редкое явление я наблюдала этой зимой в автобусе.
Сели в автобус я, наш барабанщик(бывший),его дуг(наш будущий барабанщик и тепер бывший). Сначала в автобусе было мало людей и все,кроме нас,были нормальные. На первой же астановке в транспорт вошла пожилая женщина. Она стала громко читать стих на религиозную тему. Люди реагировали по разному:кто то подсаживался поближе и с благоговением слушал,основная масса прятала глаза,включая меня...,а мои знакомые громко смеялись над женщиной. И когда они смеялись мне было очень стыдно.... Мне было не ловко что я выгляжу как они,и боялась что люди воспримут меня так же ,как и барабанщиков. Когда я опустив глаза слушала эту женщину,я плакала. С каждой астановкой автобус наполнялся больше и больше,а женщина всё читала,драмеры смеялись,я плакала. В автобус вошла кучка каких то неформалов похожих на растаманов. Услышав что женщина читает стих,начали издеваться над ней. Я была возмущена,но вцепляться им в дреды мне ни пришлось,поскольку те женщины,которых тронули её стихи,заступались за неё 'ругая' этих 'растаманов'. Я уже стояла возле своих знакомых и наклонившись к ним сказала "Мне стыдно что я знаю вас.". Тем времинем бабушка вышла из автобуса. И как только её сутулую спину закрыли желтые двери,автобус ожил! ВСЕ ЛЮДИ ОБЩАЛИСЬ МЕЖДУ СОБОЙ,НИФОРМАЛЫ С БАБУСЬКАМИ И ОБЫЧНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ РАЗГОВАРИВАЛИ,СПОРИЛИ НА ТЕМУ РЕЛИГИИ! Все друг с другом обсуждали религию независимо знают они друг друга или нет! Я первый раз такое видила! Очень забавный автобус получился;)

 Отправлено: 09.03.10 20:52. Заголовок: Теперь я. :sm54: Я..

Теперь я.
Я с шестого класса изучаю китайский. Подошел конец года. Линейка. Вся гимназия (~1000 учеников) собралась в зале. Всех по очереди награждают. И тут говорят что-то типа "Но кто-то изучает необычные языки... бла-бла-бла" и всех поименно вызывают. Сцена была забита вся. Я половину вышедших вообще в первый раз видел, хотя посещал 90 процетов занятий!
Ну ладно. И тут... А ведь ничего не предвещало беды...
"Может быть, вы что-нибудь скажете нам на китайском?"
Все в шоке. Я сразу же начинаю шептать "Ну давайте скажем Джу ни синь сиень и так далее?" Но ведь большая часть не знает этого! Что делать??? И тогда я...
Гордо беру микрофон и говорю: "СЕ СЕ!!!"
Передаю микрофон однокласснице. Она громко говорит "СЕ СЕ!!!"
Так микрофон переходил из рук в руки раз двадцать и ВСЕ, ВСЕ говорили "СЕ СЕ!!!"
Сидящие в зале ошеломлены. В прямом смысле. И тут начинается резко дикий ржач. Ржут ВСЕ. Директор спрашивает "Что вы нам сказали?"
Я отвечаю "Мы сказали "Спасибо!""
И снова гробовое молчание в зале. И тут директор говорит: "Зато видите, какое произношение!"

 Отправлено: 09.03.10 20:54. Заголовок: Amir Arslan , :sm64:..

Amir Arslan ,

 Отправлено: 09.03.10 21:04. Заголовок: Amir Arslan, се се т..

Amir Arslan, се се тебе

 Отправлено: 09.03.10 21:36. Заголовок: Amir Arslan :sm64: ..

Amir Arslan
Оффтоп: Я хочу учится в вашей гимназии.

 Отправлено: 09.03.10 21:56. Заголовок: Жила я когда то в Ту..

Жила я когда то в Туапсе. На моей улице меня местная шпана ненавидила. Иду я как всегда домой мимн них. Был вечер и мокрый асвальт. Поднимаюсь я по горе и чувствую чё то тепло на попе. Смотрю на асвальт а там отражение огня! Я 'Блин! Моя задница горит!!!'. И давай тушить,потушила:). Не знаю как,но они меня подожгли

 Отправлено: 09.03.10 22:13. Заголовок: belosnegka ,ого...О_..

belosnegka ,ого...О_О

 Отправлено: 13.03.10 00:16. Заголовок: Когда я училась в &#..

Когда я училась в 'шмоне',на уроке физкультуры я стояла по середине спортзала. Мой брат играл с ребятами в баскетбол и тут с меня свалились шорты. Я думаю 'опять шорты упали',но первым моим действием, почему то было,не подтянуть их,а отойти к окну чтоб не мешать,пока я буду подтягивать,ребятам играть в баскетбол:). И иду я маленькими шожками со спущеными штонами к окну через весь спорт зал. Мой брат поднимает голову,смотрит,а там Оля в трусах идёт,ничё не понял(он мне потом рассказывал).
П.С. никто не смеялся;)

 Отправлено: 13.03.10 04:29. Заголовок: belosnegka пишет: П..

belosnegka пишет:

цитата:

П.С. никто не смеялся;)

я бы не устоял

 Отправлено: 01.04.10 11:42. Заголовок: Едим мы в маршрутке-..

Едим мы в маршрутке-беленькой газельке с гор(чё там делали не помоню). Мне с мамой надо было выходить возле 'Каравелы'. Мама вышла,а я нет,я пыталась услышать ответ от подруги,а она тормозила. Мама мне 5 раз 'Оля,выходи!',моршрутка ждёт,подруга тормозит. Маршрутка двинулась,двери открыты и тут весь салон хором 'Оля,выходи!'. Ну я и вышла:)...точнее вылетела из еховшей маршрутки и поинерции меня заносит в перёд,а впереди автобус стоял и я меня прям по его попе размазало:). Кароче,вот в фильмах когда показываю что в стекло впечатались,в транспорт,ТАК ПРАВДО БЫВАЕТ! На улице началось сильное ржание,воще все кто видел усыкались. А мне сначало было обидно что мне больно,а все ржут. Но представив всё со стороны,тоже не сдержалась и засмеялась

 Отправлено: 06.04.10 22:53. Заголовок: Всё. Чес слово после..

Всё. Чес слово последний раз надоедаю рассказами. Ну просто мне скучно:(

Помойму прошлой весной в супермаркете О'к спрашиваю я у двух пацанов с двумя двухлитровыми бутылями пива 'А вы знаете что вы пьёте?'. Они 'Алкаголь'. Я-' не,серьёзно. Знаете из чего состоит?',они-'неа,из чего?'. Ну и я им тут выдала и ингридиенты пивасика и способы приготовления и где чё растёт и какую каку из этого есчё готовят и как это влияет на организм. А говорю я всегда быстро,поэтому за пару секунд на ребят вылилось масса информации. Надо было видить их лица! Они смотрели на меня квадратными глазами;). Один пока я говорила медленно доставал телефон,а другой когда я закончила спросил 'откуда ты это всё знаеш?' У них просто был лёгкий шок из за того как быстро я говорю и из за объема информации на них вылевшегося и поэтому они слушали с открытыми ртами и хоть что то восприняли. В итоге поставили пивасик обратно на полочку (и пошли за водкой в соседний ларёк-шутка) и конечно они купят пиво где нить потом. Но всё же было забавно видеть их реакцию:)

 Отправлено: 05.05.10 22:42. Заголовок: Один раз у меня заст..

Один раз у меня застряла туалетная бумага в ухе)). Обычно я затыкаю уши ватой ,потаму что берушами больно. НО один раз вата закончилась и все что было это туалетная бумага. Слишком далеко я ее запихала и не могла вытощить,ухо начилло блнть. Мы поехали в больницу и когда я сказала мед персоналу что у меня туалетная бумага в ухе застряла,они начали ржать и даже денег с меня не взяли и правмльно! И так жизнь обидила.

ПОзавчера на работе наливаю я 2 бокала пиво и кароче с пеной переборщила и налача ложкой пену убирать. Птом БАЦ! Ложка исчезла, я взяла вторую и вторая исчезла...Потом тот парень ,которому я пиво отнесла кричит смеясь "Оля, а что у меня ложка в бокале делает?" . Я смотрю и во втором ложка ПИПЕЦ! Но мужик сильно смеялся. мне повезло ,что он с чувством юмора

 Отправлено: 05.05.10 22:44. Заголовок: belosnegka пишет: Од..

belosnegka пишет:

цитата:

Один раз у меня застряла туалетная бумага в ухе)). Обычно я затыкаю уши ватой ,потаму что берушами больно. НО один раз вата закончилась и все что было это туалетная бумага. Слишком далеко я ее запихала и не могла вытощить,ухо начилло блнть. Мы поехали в больницу и когда я сказала мед персоналу что у меня туалетная бумага в ухе застряла,они начали ржать и даже денег с меня не взяли и правмльно! И так жизнь обидила.

*без комментариев*

 Отправлено: 05.05.10 22:45. Заголовок: belosnegka, спс. пор..

belosnegka, спс. поржал.

 Отправлено: 06.05.10 21:52. Заголовок: belosnegka, ну ты да..

belosnegka, ну ты даёшь! А зач уши-то затыкала?

Хах, а я сама себе нос сломала Ничаянно, чес слово! Стою в окружение очумевших одниклассников, у мя из носа кровяка хлещет и ржу. Во ситуация! Доползла кое-как до аптеки... Зима, белая куртка наполовину крови, вваливаюсь в аптеку и такие лица у всех! Бууу! Еле удержалась чтоб не захохотать. А потом уж родиков вызвали, не до смеха... А у лора тем более!

 Отправлено: 06.05.10 23:11. Заголовок: Ого...Больно было? А..

Ого...Больно было? А нос щас кривой? Я уши затыкаю потаму что у меня не все дома

 Отправлено: 07.05.10 12:16. Заголовок: belosnegka, не больн..

belosnegka, не больно. и нос не кривой даже повезло

 Отправлено: 08.05.10 00:34. Заголовок: Что-то вспомнила.. У..

Что-то вспомнила..
У нас в школе был несколько тормознутый парень. И однажды моя подруга решила прикольнуться, позвонила ему анонимно, типа, его тайная поклонница. Естественно, я и еще одна подруга при этом присутствовали) в общем, болтают они, болтают, через несколько минут разговор стал выдыхаться, они замолчали и вдруг этот парень гордо так заявляет:
"А у меня усы!"
Подруга, несколько растерявшись:
"Где?"
На этом разговор окончился, потому что мы не выдержали и захохотали в голос

***
На днях мы компанией смотрели старый боевик. И вот финальная сцена, двое крутых бойцов - хороший и плохой - приготовились к последнему бою, и один из них снимает рубашку, а на нем места чистого нет: весь волосатый)
Приятель, с ужасом:
"Ни фига себе, какая у него волоса спинатая!"

 Отправлено: 08.05.10 09:16. Заголовок: А мне стыдно свои ис..

 Отправлено: 08.05.10 10:05. Заголовок: Forgotten Да лааадно..

Оффтоп: Forgotten Да лааадно, тут все свои))
PMoon Про усы вообще провал полный))

 Отправлено: 08.05.10 10:09. Заголовок: PMoon пишет: На это..

PMoon пишет:

цитата:

На этом разговор окончился, потому что мы не выдержали и захохотали в голос

Дети такие жестокие.

 Отправлено: 08.05.10 10:35. Заголовок: Ты случайно с PMoon ..

Ты случайно с PMoon не учился?

 Отправлено: 08.05.10 10:49. Заголовок: Учился,а что? :sm33:..

Учился,а что?

 Отправлено: 08.05.10 10:52. Заголовок: Да нет ниче. Просто ..

Да нет ниче. Просто бес коментариев

 Отправлено: 08.05.10 11:03. Заголовок: "Без комментарие..

"Без комментариев". Нас так в школе учили.

 Отправлено: 08.05.10 11:14. Заголовок: И с тех пор ты брееш..

И с тех пор ты бреешся

 Отправлено: 08.05.10 11:18. Заголовок: я не бреюсь у меня н..

я не бреюсь у меня не растут волосы. Химический ожог 93% лица.

 Отправлено: 08.05.10 11:24. Заголовок: Хим.ожег? Зачем же т..

Хим.ожег? Зачем же так координально? Подумаеш девочки посмеялись. Вот так и получаются всякие маньяки,психопады,Cagи

 Отправлено: 08.05.10 11:26. Заголовок: Какие девочки? :sm33..

Какие девочки? Я думал ты только свои истории придумываешь, так ты еще и мою пытаешься.

 Отправлено: 08.05.10 11:33. Заголовок: Как! Ты не вериш чт..

Как! Ты не вериш что мне шортики поджигали и я врезалась в автобус выпрыгнув из маршрутке?

 Отправлено: 08.05.10 11:34. Заголовок: Я не читаю твои исто..

Я не читаю твои истории

 Отправлено: 08.05.10 11:45. Заголовок: не совсем со мной.. ..

не совсем со мной.. с одной весёлой парочкой в школе (=
учитель: "егорка, а ну быстро сбегай за журналом, одна нога там, другая тут"
его друг6 "эй, ногу забыл оставить"

 Отправлено: 08.05.10 11:51. Заголовок: Cage пишет: Я не чи..

Cage пишет:

цитата:

Я не читаю твои истории

Городо ходи с этим!

 Отправлено: 08.05.10 12:01. Заголовок: Cage,если ты такой в..

Cage,если ты такой врун,я так не умею. Я чесна всегда

 Отправлено: 17.05.10 20:42. Заголовок: Преподаватель по соц..

Преподаватель по социологии рассказала:
У нее есть студент, который сдавал зачет энное количество раз. И вот однажды он приходит еще раз сдавать, попадается ему вопрос "Социальная стратификация". Ученик умный, у него телефон к интернету подключенный, он быстренько выясняет, что есть стратификация и выходит отвечать:
"Статификация - это меры для улучшения прорастания зерна, включает в себя температурные условия..."
Преподаватель:
"Извини, а ничего, что ты социологию отвечаешь?"
Студент:
"Да и я думаю, при чем здесь зерно"

 Отправлено: 17.05.10 20:52. Заголовок: PMoon :sm64: :sm64..

PMoon
напомнило один случай
тоже из студенческой жизни

Экзамен по истории отечества(кажется). Один парень вышел отвечать, отвечает на свой собственный вопрос не очень хорошо, препод чтобы вытянуть на 4 задаёт дополнительные, тот отвечает. Препод говорит 4, давайте зачетку. парень встаёт и идет к парте за оставленной там зачеткой и в этот момент у него из штанины вываливается стопка шпаргалок.... Аудитория в покате.... Парень в ступоре.... Препод говорит:"давайте то, что у вас выпало и зачетку." Парень отдаёт. Препод листает шпоры, потом ставит оценку в зачетку и отдаёт парню. Тот говорит: "Спасибо" и уходит. С опущенной головой.
А препод ему "ОТЛИЧНО" поставил.

 Отправлено: 17.05.10 21:33. Заголовок: А почему "отличн..

А почему "отлично"? Шпоры глупые, а парень смог ответить?

 Отправлено: 17.05.10 21:36. Заголовок: Crystal а кто его, ..

Crystal а кто его, препода, поймет

может просто увидел, что парень готовился, а, судя по ответу, шпорами не воспользовался...

 Отправлено: 17.05.10 23:26. Заголовок: PMoon пишет: "С..

PMoon пишет:

цитата:

"Социальная стратификация".

Я как раз этот билет отвечала
Red Sam пишет:

цитата:

а кто его, препода, поймет

Во-во) У них вообще очень суровая логика

 Отправлено: 19.05.10 15:44. Заголовок: Хах... ну и моя исто..

Хах... ну и моя история.
Итоговая контрольная по математике. Урок близиться к концу. В классе нереальное напряжение. Все думают, думают... И я думаю. Последний номер... Ответ... Точка... И тут я каааак икнула! Сначали никто не понял, кто преступник... Потом уставились на меня. Кругом ржака. Я тоже смеюсь. Ну а чё делать? "Улыбайся, люди любят идиотов..." Вскоре все, ясное дело забыли, но для меня эта контрольная была самой запоминающейся!