Отправлено: 16.07.07 11:40. Заголовок: Ваши стихи и сочинения (продолжение)

Выкладывайте сюда свои творения, высказывайте свои мнения о них. Старайтесь быть деликатными и вежливыми, критикуя работы других.

 Отправлено: 24.05.10 16:15. Заголовок: Lost Inside, ритм хр..

Lost Inside, ритм хромает... Не удобно читается. Задумка хорошая, красивые обороты, сравнения... Понравилась метафора "люди - оболчки с механизмами". При чтении создаётся мрачноватая атмосфера, она передана очень ярко и чётко представляется. Всё очень образно. 5+ за содержание, но минус за ритм... Он всё-таки важен

 Отправлено: 24.05.10 16:21. Заголовок: Lost Inside вообще, ..

Lost Inside вообще, конечно, подправить не мешало, чтобы он зазвучал еще мелодичнее и

цитата:

Одна по улице плыву

мне кажется, лучше после "плыву" поставить "я", чтобы хотя бы немножко срифмовалось с "мостовую"
Понравились последние строки, правда, слово "наглый" немного смущает, как-то не слишком уместно смотрится в общем контексте.
А так стих неплох очень даже

 Отправлено: 24.05.10 16:34. Заголовок: Dead Angel пишет: р..

Dead Angel пишет:

цитата:

ритм хромает... Не удобно читается.

я знала. я понимаю, что надо его доработать в этом смысле. просто...не хочется мне что-то менять спасибо за отзыв
PMoon пишет:

цитата:

слово "наглый" немного смущает

оно мне почему-то сразу написалось) "наглый" потому что он посмел вырасти) и тебе спасибо

 Отправлено: 24.05.10 18:14. Заголовок: Lost Inside, за отзы..

Lost Inside, за отзыв всегда пожалуйста. Я думаю для этого ты выложила плоды своего творчества
З.Ы. в этом стихе я увидела просто замечательную песню!

 Отправлено: 24.05.10 21:45. Заголовок: Выкладываю скорее вс..

Выкладываю скорее всего просто ради смеха. Раннее творчество, наверно, четырех-пятилетней давности. Ошибка громоздится на ошибке, но всё же... Если захотите, можете оставить отзывы и, возможно, я их подправлю)) но, честно говоря, то, чем я их наполняла тогда, уже давно улетучилось, и надеюсь, никогда не вернется...
Короче, вот

***
Сегодня я не извинюсь,
Назад, к ошибке, не вернусь.
Оставив страхи за стеною,
Вперёд идти не побоюсь.
Себя я знаю лучше них
Я знаю срок надежд моих
Я знаю жизнь мою до дна
И почему мой пыл утих.
Судить меня им не дано
Сама найду я всё равно
То, что по глупости теряла,
Что потеряла я давно.
Мои мечты известны мне
Они как будто в сундуке
Закрыты от сторонних глаз
Да похоронены в душе.
Мои решенья - лишь мои
Судить их не должны они,
Те, кто решил, что в этом мире,
Они величее, чем мы.

***
И прошлое не изменить,
Что будет - не предугадать,
Она ещё могла бы жить,
Если б она умела ждать.
Ведь дальше будет только боль,
Ведь дальше - только пустота,
Ослепнув от лучистых зорь,
Закрыла у земли глаза.
И лишь душа издала крик -
Она молчала, вниз летя.
Сомненье только лишь на миг,
Но поздно. Дальше пустота.

Оффтоп: Ни один стих из моей "первой пробы", имеющий ко мне непосредственное отношение не имеет названия. Заметила только сейчас психологи уже давно бы в этом что-то углядели...

 Отправлено: 25.05.10 12:42. Заголовок: PMoon, как лирично ..

PMoon, как лирично
Как всегда на высшем уровне

 Отправлено: 25.05.10 18:07. Заголовок: Как всегда, спасибо ..

Как всегда, спасибо

 Отправлено: 25.05.10 20:10. Заголовок: Все помнят тот отре..

Все помнят тот отрезок «Eternal», который начинается примерно с 3:40???Там ещё клавишные и звуки дождя…В общем, года три назад я написал слова к этой музыке, получилось что-то типа песни)))

ДОЖДЬ

Дождь
Падает вниз
Капает с крыш,
Если услышишь его
Обернись.
Он не придёт.
Зря только ждёшь.
Скоро поймешь, что себе ты лишь врёшь…

Знаешь, теперь не услышишь
Этих слов.
Знаешь, теперь не увидишь
Этих снов.
Знай все, что было прошло и его не вернуть
Даже дождь не укажет
Верный путь.

Ты сядь у окна.
Снова одна.
Ты никому ничего не должна.
И смотря ввысь,
Ты улыбнись,
Может хоть каплей вернётся он в эту жизнь…

Знаешь, теперь не услышишь
Этих слов.
Знаешь, теперь не увидишь
Этих снов.
Знай все, что было прошло и его не вернуть
Даже дождь не укажет
Верный путь…



Не судите строго

 Отправлено: 25.05.10 21:19. Заголовок: Я убиваю… Мое тело, ..

Я убиваю…
Мое тело, Мою душу
Боль разрушит.
Я умираю…
Точно не зная,
Кто и откуда
Выдумал воздух, выдумал небо.
Я не забуду…
Только мне бы
Дать отдышаться.
Я заморожу, сердце на веки.
Надо прощаться…
Холодные реки
Хлынут по венам, ударят по коже.
Я умираю…
И быть может,
Встретимся всё же,
Но не сегодня, ни в этой жизни.
Надо прощаться…
Я умираю.
И расставаться
Точно придется.
Я убиваю…
Прежнею личность, новая воля
Придет вместо боли
Место мучений уступит забвенье.
Отлично сыграла
Пора поклониться…
И удалится
В город веселья.
Где жила я когда-то, а сейчас там чужая,
Все расставлены точки, теперь я другая.
Не осталось загадок.
Не осталось вопросов.
Я умираю…
Но всё же, так просто
Ты больше не жалок.
Я удаляюсь в мир прежних улыбок
С запертым сердцем, но с счастьем в кармане.
Не будет ошибок.
Не будет страданий.
Я умираю…
И возрождаясь,
Жить вновь попытаюсь.
Это легко, потому что
Теперь я свободна, это на вечно.
«Я разгадала знак бесконечность!».


Февраль 2010

 Отправлено: 25.05.10 21:57. Заголовок: Crystal пишет: Я уд..

Crystal пишет:

цитата:

Я удаляюсь в мир прежних улыбок С запертым сердцем, но с счастьем в кармане. Не будет ошибок. Не будет страданий. Я умираю…

Эти строчки меня убили. Я умираю
Вы гений

 Отправлено: 26.05.10 16:00. Заголовок: Crystal замечательно..

Crystal замечательное творение

 Отправлено: 26.05.10 17:35. Заголовок: N@ivE я уже почти и ..

N@ivE я уже почти и не помню Eternal так что вобщем всё хорошо (Оффтоп: надо будет послушать с этими словами, может быть ещё лучше ) только:

цитата:

И смотря ввысь,

если что, то "ввысь" (наречие), и его нельзя употреблять с глаголом "смотреть". Вот "взлететь ввысь" можно, так как это отображает движение, а вот смотреть нужно только в высь.

Crystal пишет:

цитата:

сердце на веки

"навеки" как наречие пишется слитно, а то получается забавно)
Crystal пишет:

цитата:

Место мучений уступит забвенье.

строчка ни о чем. Либо имелось в виду что "Мучения уступят место забвению", либо наоборот, либо это само место кому-то что-то уступает. В любом случае, ни один из смыслов не выражен вообще. Вердикт: строчку переделать.
А если закрыть глаза на ошибки, то получилось замечательно. Мне нравится смысл

 Отправлено: 30.05.10 17:05. Заголовок: PMoon пишет: строчк..

PMoon пишет:

цитата:

строчка ни о чем. Либо имелось в виду что "Мучения уступят место забвению", либо наоборот, либо это само место кому-то что-то уступает. В любом случае, ни один из смыслов не выражен вообще. Вердикт: строчку переделать. А если закрыть глаза на ошибки, то получилось замечательно. Мне нравится смысл

Нет, всё правильно. Я имела в виду, что испытывала мучения, страдала, переживала и т.д. а потом пришло время спокойствия, умиротворения, забвения.

Я немного в шоке от того, что вы пишите на мои стихи, как их критикуете )
Про искажение ритма - я знаю, я над этим работаю. Смысл для меня - играет первостепенную роль, я никогда не буду писать просто , чтоб что-то написать и чтоб это было красиво. Я пишу только в том случае - если меня переполняют какие-то эмоции.
PMoon Ты хотя бы поняла о чем смысл стиха в целом? А уже начинаешь разбирать стих по текстовым ошибкам, которые появляются обычно, когда стих забиваешь в комп. Я знаю, что неудачно разместила стих про "Твои рассказы...", потому что в нем скачет ритм, и его скорее можно причислить к жанру стихи в прозе. Просто этим стихом - я пыталась показать, что я из себя представляю как человек, свою душу, мысли - а это произведение как ничто другое отражает эти моменты.

 Отправлено: 01.06.10 11:16. Заголовок: Crystal начну с того..

Crystal начну с того, что смысл для меня - первостепенное значение. Так что прежде чем критиковать, я разбираю его по смыслу. Так что здесь обвинять меня не сметь, любой кто меня знает, скажет что я всегда обращаю внимание на смысл иначе бы никогда не писала чтото вроде "смысл хороший". Дальше: на большинство ошибок я закрываю глаза, особенно на опечатки, но: если есть вероятность, что это не опечатка, а человек реально думает что так пишется, я делаю замечание. Не чтобы показать, что человек тупой, а на будущее, чтобы знал. То, что я у вас выделила, я посчитала ошибками, а не опечатками. Если это только опечатки, можно просто об этом сказать, а не намекать, что я зануда придирчивая, я-то не знаю, в курсе вы правил и опечатались или ошиблись.
Далее

цитата:

нет, все правильно

могу поспорить, что нет. Потому что чтобы отразить ваш смысл, правильно будет сказать "Мучения уступят место забвению". Или "Забвение займет место мучений". Ваше построение говорит, что это место чему-то уступает, даже не забвениям. Я не сочла это предложение опечаткой, вы просто не почувствовали его смысл, которого, в общем-то нет. Прочитайте его еще раз. Если не верите мне, дайте кому-нибудь на проверку, кто занимается русским языком.
И еще раз подчеркиваю: не считая этого, отдельных мелких моментов, я прекрасно поняла ваш стих, и, повторюсь, он мне понравился. Просто, как говорится, по одежке встречают. Даже самые гениальные, красивые и действительно умные мысли нужно грамотно оформить. И желательно перечитывать стихотворение после перепечатки, чтобы сразу заменить явные ошибки и опечатки. Я все.
Оффтоп: просто оскорбленная невинность

[Wolf]

цитата:

Have ever wanted

мне кажется, что все же будет лучше между "Have ever" поставить "you". Звучать будет лучше, да и правильней вроде как.
Но вышло хорошо, мне почему-то понравились припевы))

 Отправлено: 01.06.10 15:57. Заголовок: Что-то вроде эпитафи..

Что-то вроде эпитафии...

Я буду помнить о тебе ежесекундно
Не замечая этого, не сознавая.
Пускай ты мертв для окружающего мира
Ты будешь жить в моих воспоминаньях.