Отправлено: 16.07.07 11:40. Заголовок: Ваши стихи и сочинения (продолжение)

Выкладывайте сюда свои творения, высказывайте свои мнения о них. Старайтесь быть деликатными и вежливыми, критикуя работы других.

 Отправлено: 13.05.10 17:28. Заголовок: PMoon :sm36: :sm3..

PMoon




Жизнь-какая разная она!
Бывает чёрная,бывает белая,
Порой бывает иногда палитра красок
И нет такого цвета,чтоб описать ту полосу,
В которой ты живёшь,
Поёшь,кого-то ждёшь,
Ревнуешь,любишь...
Те чувства,что таятся в сердце
Заменят чёрный цвет,
И в этой чёрной полосе
Прорвётся солнца свет,
И окружит теплом,
Той радостью,любовью,
Что я ждал,идя по той дороге
В надежде вновь увидеть где-то там вдали
Конец всей этой тёмной полосы...

 Отправлено: 14.05.10 14:50. Заголовок: Ох... 'Порой быв..

Ох...
'Порой бывает иногда палитра красок
И нет такого цвета,чтоб описать ту полосу,...'
-И как это люди должны понимать? Сначало пишеш что жизнь-палитра красок и сразу пишеш что нет такого цвета чтоб её описать.Это же каламбур.

И я в поэзии нифига нишарю,но когда читаеш,ощущение какого то стаккато. Кажется что ритм скачет и от этого как то грубо стих звучит.

А вообще идея есть. Ошибки убери и всё будет шикарно;) Просто думай когда пишешь. Стихи-интелектуальный труд. Пока ты не оборвеш стофы,они будут связаны и поэтому надо помнить что они связаны и не создавать диссонанс противоречущими словами. Надеюсь понятно

 Отправлено: 14.05.10 23:00. Заголовок: Оправданием отсутств..

Оправданием отсутствия ритма и рифмы в некоторых местах будет то, что это песня? обычно все так оправдываются)
Но смысл очень хороший, ради него стоило бы постараться

 Отправлено: 14.05.10 23:25. Заголовок: Ну это совсем не опр..

Ну это совсем не оправдание. Тексты и стихи разные вещи сами по себе. И просто так есть и нечему тут оправдываться и нечего оправдывать.

 Отправлено: 15.05.10 19:31. Заголовок: Мне уже сказали, что..

Мне уже сказали, что большей частью получилась ерунда но всё таки я рискну...

The Deep-Lost Soul
I hope you’ll be nothing
Drowned in your sins
The deep-lost soul
Never finds the calm.

I dreamed you came back to say to me your last goodnight.
To change my bitter memories and desperate minds.
I woke in confusion and tried to forget.
But the next night sneering brought you back.

No, you never heard me.
I might scream but you didn’t hear me.
I hope you’ll be nothing
Drowned in your sins
The deep-lost soul
Never finds the calm.

It needs a little for hate and so much for forgiveness.
So much for trust, and a little for fear.
I once dreamed to bring you back, but not now
My faith is gone with my last tear.

Don’t want you to hear me
So guess I forgot you
But hope you’ll be nothing
Drowned in your sins
The deep-lost soul
Never finds the calm.

 Отправлено: 16.05.10 12:13. Заголовок: Разлила я по чашкам ..

Разлила я по чашкам разлуку,
И включила заведомо осень.
Мне за окнами мечется скука
И унынье в ладонях приносит.

Грусть свернулась клубком на коленях,
Согревая надежду больную.
И жестокое вечное время
Колыбель закачает пустую.

Я глотаю соленые слезы
И фарфор согреваю руками.
На подносе холодные звезды
На бумаге плетут оригами.

И я бросила сердце на ветер,
Красной нитью обвила надежду,
Запечатала веру в конверте
И пустила по миру, как прежде...

 Отправлено: 16.05.10 12:14. Заголовок: Снежный ангел с боже..

Снежный ангел с божественным взглядом,
Два крыла за спиною твоей.
Ты собой, словно медленным ядом,
Опьяняешь сияньем огней.

Ты - безликое Божье созданье,
Без эмоций, без права на смерть.
И однажды твое покаянье
Ты подаришь улыбке моей.

 Отправлено: 16.05.10 13:11. Заголовок: ТиНа Очень понравило..

ТиНа Очень понравилось) Как всегда замечательно))

 Отправлено: 16.05.10 13:25. Заголовок: My Last Breath спас..

My Last Breath
спасибо, Кристюш

 Отправлено: 16.05.10 21:42. Заголовок: ТиНа стихи хорошие :..

ТиНа стихи хорошие , понравились, только у меня будет три замечания:

цитата:

Мне за окнами мечется скука

как может что-то метаться кому-то?

цитата:

На бумаге плетут оригами

оригами не плетут, а складывают из бумаги.

цитата:

Ты собой, словно медленным ядом, Опьяняешь сияньем огней

не знаю, как насчет опьяняющего яда, но в этом предложении перебор с дополнениями. Если убрать лишнее, то получается как "Ты опьяняешь собой сияньем огней", лучше что-то убрать, либо между этими дополнениями поставить "и".

 Отправлено: 16.05.10 22:42. Заголовок: НЕБЕСА Небеса разозл..

НЕБЕСА
Небеса разозлились на что-то
И от гнева того почернели.
Не смогли удержаться, и вскоре
Засверкали они, загремели.

Застучали дождем по асфальту,
И завыли порывами ветра.
Только гнев их продлился недолго -
Вскоре изредко плакало небо.

Мне же это затишье тоскливо,
Серость неба меня угнетает
Я б хотела продлить эту бурю,
Ведь она словно жизнь возвращает.

Я хотела бы в дождь окунуться
Чтобы смыть с себя эту усталость
Чтобы ветер унес все печали
Чтоб от них ничего не осталось.

Только буря ушла, не вернется
Ждать другую уже нет мне смысла.
Разбудить бы самой в себе бурю,
Чтоб очнуться от серости жизни...

 Отправлено: 18.05.10 17:13. Заголовок: писАла очень давно и..

писАла очень давно и совсем не ос ебе. критика любая принимается:)

Письмо мертвой девочки.

Привет. Ну как вам здесь живется?
На землю вот уже весна пришла.
Но мне ее увидеть не придется,
Меня на свете больше нет. Я умерла.
Меня сгубила злоба. Безразличие.
Народу наплевать здесь на кресты.
Не знали люди ярких звезд величие,
Не видели духовной красоты.
Я плакала. Просила. Умоляла -
Не отдавайте своей чести зря.
Но вы мои слова всерьез не принимали.
Кто вы теперь? А кто теперь и я?
Вы - все рабы. А я уже свободна.
Я - дух, которому неволя не дана.
Но иногда мне жаль, что я совсем бесплотна,
Что не могу увидеть, как была права.
И, как итог, уверенно скажу всем,
Что здесь спокойнее, чем на земле.
И, если тоже устали от проблем,
Я жду вас в гости навсегда к себе.

 Отправлено: 18.05.10 18:57. Заголовок: Гм.. Ритм чуток скач..

Гм.. Ритм чуток скачет, было бы неплохо подправить.
Не совсем поняла строки:

цитата:

Я плакала. Просила. Умоляла - Не отдавайте своей чести зря

сначала подумала, что говорится о смерти девочки, но причем здесь честь?

цитата:

Я - дух, которому неволя не дана

не слишком красивое предложение, хотя бы потому что неволя ни в коем разе не может даваться, это насильное действие. Вот "воля дана" - это другое дело, но и то "давать волю" это больше как "давать разрешение". Лучше переделать предложение.

цитата:

Ну как вам здесь живется? На землю вот уже весна пришла

не слишком складно. Сначала ты говоришь "здесь", хотя логичнее сказать "там". Потом говоришь про землю, которая воспринимается как нечто там, где девочка, ведь те, к которым она обращается находятся "здесь". А должно быть наоборот.

цитата:

Что не могу увидеть, как была права

не поняла смысла фразы.. Она хотела увидеть, насколько была права? Хочет увидеть была ли она права? Или просто хочет позлорадствовать? Честно говоря, данное построение говорит о первом и последнем вариантах...

Если меня где-то занесло, я извиняюсь. На самом деле стих неплох , просто его надо доработать

 Отправлено: 18.05.10 20:15. Заголовок: Я - дух, которому не..

цитата:

Я - дух, которому неволя не дана.

имела в виду, что дух свободен и в неволе быть не может)

цитата:

Что не могу увидеть, как была права.

ну тут что-то вроде того, что девочка открывала людям глаза на правду жизни, но ей не верили.

PMoon спасибо за отзыв, если честно, я сейчас ничего не пишу, но если соберусь, буду внимательней

 Отправлено: 18.05.10 20:16. Заголовок: Lacrimosa мне понрав..

Lacrimosa мне понравилось.
ток когда читала.
строчка

цитата:

И, как итог, уверенно скажу всем,

помешала.
рифма сбилась.
пришлось ещё два раза прочитать.

PMoon
ты права.
над чучуть доработать.и шедевр готов.