Автор | Сообщение |
Innocence
|
| |
Сообщение: 490
Настроение: Минор
Зарегистрирован: 18.05.07
Откуда: Санкт-Петербург
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 16.07.07 11:40. Заголовок: Ваши стихи и сочинения(продолжение)
Выкладывайте сюда свои творения, высказывайте свои мнения о них. Старайтесь быть деликатными и вежливыми, критикуя работы других.
|
|
|
Ответов - 151
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 10.08.10 17:36. Заголовок: PMoon -А почему реш..
PMoon -А почему решила подругин стих выложить?
|
|
|
Dead Angel
|
| |
Сообщение: 1466
Настроение: Psychosocial!
Зарегистрирован: 21.03.10
Откуда: Russia, Kurchatov
Рейтинг:
28
|
|
Отправлено: 10.08.10 23:27. Заголовок: belosnegka чтоб оцен..
belosnegka чтоб оценили PMoon смысл безусловно глубок, но стих наверное в прозе а вобще красиво Выложу своё творение, старое достаточно стихотворение, ещё на русском языке Оно без названия. Вдали опять горит закат Встречая ночь со звёздной свитой Одетой в траурный наряд Пыльцой блестящею покрытый И вот уже, играя цветом, Свои скрывает кружева Последний луч... И нету света. Вступила ночь в свои права. Чернеет купол небосвода Но вдруг становится светлей: Ведь звёзды вышли на свободу! Горят как тысячи свечей... И я смотрю... Такое диво! Как сказка про летящий миг - Всё так изящно и красиво, Но скоро потеряет шик...
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.10 13:10. Заголовок: Не ждали? А я вернул..
Не ждали? А я вернулась всё-таки отпуск штука полезная Теперь по теме: Dead Angel Интересно, к тому же в твоём возрасте писать такие стихи не каждый сможет. Молодец! Моё: Скрытый текст
|
|
|
Dark Angel
|
| Мисс Исчезновение
|
Сообщение: 4550
Настроение: мне бы в небо
Зарегистрирован: 28.03.08
Откуда: Молдова, Тирасполь
Рейтинг:
78
|
|
Отправлено: 11.08.10 16:52. Заголовок: Yokiro,ждали. :sm19..
Yokiro,ждали. Что насчёт стиха,то мне понравилось. Хотя на данный момент, мне и не близок его смысл.
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.10 20:29. Заголовок: belosnegka пишет: -..
belosnegka пишет: цитата: | -А почему решила подругин стих выложить? |
|
да просто так, он мне понравился. Ничего такого ведь в этом нет. Dead Angel ну да, у нее стихи всегда в прозе, не обращайте внимания Понравилось) Красиво так, даже изящно Dead Angel пишет: цитата: | Пыльцой блестящею покрытый |
|
Это строка относится ко свите? Тогда окончание "покрытый" неправильное. А если относится к закату - то оно вообще как-то на отшибе стоит, ни к селу ни к городу. Поменяй. Dead Angel пишет: я бы сказала, что "нету" это разговорный стиль слова "нет". Он не слишком-то вяжется со стилем всего стихотворения. Yokiro Ещё бы, я уже давным давно отчаялась дождаться Ну в целом стихотворение понравилось, хотя я мало что из него поняла, в плане смысла. И не совсем понятно, чем между собой связаны две части Скрытый текст Yokiro пишет:
цитата: | Подстегаю на вены и лезвие. |
|
постегать - 1. Немного побить (кнутом, плетью и т. п.), похлестать. 2. Провести нек-рое время за стежкой чего-н. Ты уверена, что слово правильно подобрала? Yokiro пишет:
цитата: | Будто жаждал прощание с реальностью. |
|
ритм Yokiro пишет:
цитата: | Вижу кто-то в углу тёмном щурится, Обещая души исцеление. |
|
Не очень как-то выражено... Не прищуром же обещают...
| Небольшой набросок... Я пройду сквзь жизнь, чтобы смерть свою встретить Обниму её, назову своим другом А она со смехом обратится лишь в ветер Улетит, а я в одиночестве буду. Я пройду вперед в тишине знакомой: Не услышу плач, не замечу скорби, - Потому что там было все пустое. Я - ничья потеря, для меня нет боли. И не будет там ни воспоминанья: Камня нет - так как же воздвигнуть замок? Я сбежала прочь, я сдалась и пала, Только смерть - как жизнь! - одиночеством стала...
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.10 20:54. Заголовок: Dark Angel Спасибо! ..
Dark Angel Спасибо! PMoon пишет: цитата: | Ну в целом стихотворение понравилось, хотя я мало что из него поняла, в плане смысла. И не совсем понятно, чем между собой связаны две части |
| Вообще это был эксперимент, если смысл не очень понятен, уж извиняюсь, но мне оно всё равно нравится. Необычное для меня я бы сказала. А связаны они тем, что в первом идет речь от одного лица, в другом, соответственно, от второго. PMoon пишет: Задумка понравилась, но ритм заметно скачет, в последнем четверостишье особенно. Но так как это набросок, с этим можно поработать Немного лиричное стихо: Скрытый текст
|
|
|
|
Отправлено: 11.08.10 21:20. Заголовок: Yokiro пишет: уж из..
Yokiro пишет: цитата: | уж извиняюсь, но мне оно всё равно нравится. |
|
так я и не прошу тебя его разлюбить. Просто мне смысл не до конца понятен и все... Yokiro пишет: цитата: | А связаны они тем, что в первом идет речь от одного лица, в другом, соответственно, от второго. |
|
но связь этих лиц для меня не совсем понятна, точнее, непонятна вовсе. А ведь по-логике она должна быть, иначе смысл всех твоих трудов? Yokiro пишет: цитата: | Задумка понравилась, но ритм заметно скачет, в последнем четверостишье особенно. |
|
когда я что-то набрасываю, у меня всегда что-то скачет: ритм, рифма исправимся) Yokiro пишет: А вот это мне понравилось гораздо больше! восхитительно) Только вот: в слове "манящий" ударение ставится не на "а", а на "я".
|
|
|
Dead Angel
|
| |
Сообщение: 1470
Настроение: Psychosocial!
Зарегистрирован: 21.03.10
Откуда: Russia, Kurchatov
Рейтинг:
28
|
|
Отправлено: 12.08.10 15:31. Заголовок: PMoon пишет: Это ст..
PMoon пишет: цитата: | Это строка относится ко свите? |
| к наряду PMoon пишет: цитата: | я бы сказала, что "нету" это разговорный стиль слова "нет" |
| русичка сказала ничего страшного с этим стихотворением я когда-то заняла первое место на школьной конференции
|
|
|
|
Отправлено: 12.08.10 15:52. Заголовок: Dead Angel пишет: к..
Dead Angel пишет: тогда вообще предложение не очень... Некрасивое построение. Dead Angel пишет: цитата: | русичка сказала ничего страшного |
|
страшного в этом нет, просто "нету" - это чистый разговорный стиль, тогда как все остальное в твоем стихотворении к этому стилю не относится. Резко выбивается. Dead Angel пишет: цитата: | с этим стихотворением я когда-то заняла первое место на школьной конференции |
|
ты уж извини, никогда не доверяла школьным конференциям, но все равно поздравляю
|
|
|
|
Отправлено: 12.08.10 16:58. Заголовок: А по-моему, слово ..
А по-моему, слово "нету" нередко можно встретить в стихотворениях. Во всяком случае, я много раз видела PMoon Спасибо большое! вот чёрт, я как-то и не подумала... но, если мне не изменяет память, то в стихах иногда ударения меняют или нет? Скрытый текст
|
|
|
|
Отправлено: 12.08.10 17:45. Заголовок: Yokiro пишет: А по-..
Yokiro пишет: цитата: | А по-моему, слово "нету" нередко можно встретить в стихотворениях. Во всяком случае, я много раз видела |
|
если стиль соответствует - почему бы и нет? Но на данный момент это слово разговорное и с общим стилем стихотворения Dead Angel не увязывается. Yokiro пишет: цитата: | то в стихах иногда ударения меняют или нет? |
|
честно говоря, я знаю, что иногда для ритма деляют акценты на предлогах... Но честно говоря, лично я в стихах ещё ни разу не встречала измененного ударения, хотя не отрицаю, что такое бывает, но, как понимаю, этим не злоупотребляют (да что там, по-моему, Пушкину лишь такое и дозволено ). Yokiro пишет: На мой взгляд, слишком быстроватый ритм для такого стихотворения, но очень даже неплохо) Yokiro пишет: тут ритм несколько съехал, хотя если считать "но" как вводное, то все в порядке. под конец как-то запутанно пошло, для меня, в смысле построения рифмы и из-за того, что ритм быстр. А рассказ хорош, мне нравится его мысль Скрытый текст Yokiro пишет:
цитата: | в ушах по своему обыкновению были наушники |
|
не совсем правильно, на мой взгляд, потому что выражение "по обыкновению" использует относительно одушевленных предметов, т.к. само слово "обыкновение" носит значение: "заведённый порядок, привычка", что уж точно не относится к неодушевленному. Лучше уж "Как всегда", "как обычно". Yokiro пишет:
цитата: | Однако мечты мечтами. Реальность не отменишь. |
|
а почему это отдельными абзацами? по идее, это вообще должно идти одним предложением. Yokiro пишет:
цитата: | Рыжие волосы волнами ниспадали на её хрупкие плечи. |
|
давайте бороться со штампами? Можно придумать куда красивее и оригинальнее. Yokiro пишет:
цитата: | Суша изобиловала разного рода живностью, свежей травою и исполинскими, бессмертными деревьями. Мне тоже хотелось обрести бессмертие как они. Тем не менее, всему должен быть конец. Я не хотел бы в один день лишиться смысла жизни и впасть в депрессию. |
|
я не слишком поняла связи здесь... Что ты имела в виду?
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.10 20:38. Заголовок: PMoon Ну, с тем, чт..
PMoon Ну, с тем, что не вяжется, я согласна. Просто некоторые авторы частенько в лирических произведениях именно это слово используют. А я вспомнила на счёт ударения. Было одно стихотворение, где для сохранения смысла или что-то в этом роде ударение поменялось. А что с этим словом в своём произведении делать - не знаю. Может, поменяю, если другое подберу. PMoon пишет: цитата: | На мой взгляд, слишком быстроватый ритм для такого стихотворения, но очень даже неплохо) |
| А другой бы ритм сюда не подошёл. Понимаешь, этот стих и должен быть таким, в бешеном ритме. Оффтоп: С такой же скоростью в голову приходили строки, и я еле успевала писать Скрытый текст PMoon пишет:
цитата: | Лучше уж "Как всегда", "как обычно". |
|
Ммм... если честно, не знала. Поменяю. А вот со штампами не совсем согласна. Что если мне нравится, как звучит это выражение в этом рассказе? И вообще, я ещё не так хорошо пишу, чтобы что-то изобретать. PMoon пишет:
цитата: | я не слишком поняла связи здесь... Что ты имела в виду? |
|
Это можно назвать лирическим отступлением, герой просто размышляет
| А вообще спасибо за оценку и стиха, и рассказа. Скоро ещё стихов выложу
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.10 23:24. Заголовок: Просто это уж чересч..
Просто это уж чересчур избитый штамп, на самом деле, где я его только не встречала. И какая разница, хорошо ты пишешь или нет? Наоборот,если ты сама будешь изобретать выражения,стараться описать это по-своему, а не так,как это сделают тысячи человек,научишься быстрее,поверь на слово, это помогает выразиться, увидеть лично свой слог. ВО ТЬМЕ И вновь во тьме, - в той колыбели страха - В ее объятьях, что мягки и сладки. Где свет - убийца чар успокоенья, Где звук как яд, продляющий мученья. И вновь во тьме, привычной и желанной, Там, где ничто не бередит мне раны, Лишь пустота - как сон, дающий силы; Лишь тишина. И все во тьме застыло, Смешалось, стало частью моей мысли. Слова как пыль, что в воздухе повисла, Их подобрать - не сложно. Просто в этом Уже нет смысла. Тишина ответом Порою лучше будет. Я не знаю... Но я во тьме храню переживанья. Им будет лучше там, среди забвенья. И пусть уносит их Реки теченье! Я затаюсь во тьме, я все забуду. А все лишь вновь по замкнутому кругу Пойдет, спеша. А я опять укрою Всю боль своей пустынной темнотою
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.10 23:34. Заголовок: PMoon Просто я по с..
PMoon Просто я по собственному опыту знаю. Выходит бред. Хотя буду пытаться. Как говорится: "если долго мучится, что-нибудь получится" PMoon пишет: и ещё раз обожаю стихи на эту тему. По-моему, очень ярко получилось и эмоционально
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.10 20:16. Заголовок: Yokiro пишет: По-мо..
Yokiro пишет: цитата: | По-моему, очень ярко получилось и эмоционально |
|
спасибо)) Yokiro пишет: мне понравилось хотя бы потому что в этом стихотворении есть особая такая оптимистичность, которая так глубоко спрятана, что её сначала незаметно вообще... Мне понравилась его выразительность.
|
|
|
Ответов - 151
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|