Отправлено: 16.07.07 11:40. Заголовок: Ваши стихи и сочинения(продолжение)

Выкладывайте сюда свои творения, высказывайте свои мнения о них. Старайтесь быть деликатными и вежливыми, критикуя работы других.

 Отправлено: 05.07.10 18:50. Заголовок: Shine 1 ый куплет на..

Shine 1 ый куплет напоминает эванов.
оч мило

 Отправлено: 05.07.10 20:30. Заголовок: неплохой рассказ :s..

[Wolf] неплохой рассказ , его бы чуть больше обработать - вообще чудесно! А можно и так оставить, атмосфера выдержана очень хорошо
Shine пишет:

цитата:

Хоть и рифмы я тут не особо заметила

странно, что не заметили. Она есть. Просто не выражена так, как полагается в стихах.
Shine
стих хороший, правда, смотрится как-то незавершенно, прерванно... И ещё

цитата:

доносится мне

неверное словосочетание. Доноситься может до кого-то, а не кому-то. "До нас донеслись звуки" и пр.

Ещё одно старье корявый язык, непонятно что, храню только потому что это часть меня (глупо..). И это он ещё подправленный...

ОРЁЛ
Холодные и мёртвые - и я одна из них
Ломая свою веру, стирая слепоту
Иду в бреду сквозь них, сбегая ото лжи
Стыдясь её - тебя хранила в ней,
Я чувствую презрение к себе.

Холодные и мёртвые, я понимаю вас,
Пустив через себя свою больную ложь.
Она мне ненавистна - она ведь о тебе.
Но ты, ты не был ложью, она была тобой

И я смотрю как дождь стучит в моё окно
Ломаю всю себя и стираю свою ложь,
Потоки вниз бегут на матовом стекле
Не верю - это слезы. Слезы по тебе.
Я внушила себе это, я стала частью лжи.
Орёл сложил крылья. Орёл упал вниз.

 Отправлено: 05.07.10 21:22. Заголовок: bloody wanderer пише..

bloody wanderer пишет:

цитата:

1 ый куплет напоминает эванов. оч мило

Вот как. Впрочем, это неудивительно, ведь изначально они меня и побудили стихи писать. Спасибо

PMoon

Ну вот поэтому и не заметила. Но повторюсь еще раз, что это ничуть не испортило мое впечатление Оффтоп: ко мне можно и на "ты"

PMoon пишет:

цитата:

неверное словосочетание. Доноситься может до кого-то, а не кому-то. "До нас донеслись звуки" и пр.

Да уж, глупая ошибка. Но я могу оправдаться тем, что писала этот стих чуть ли не засыпая а если серьезно, постараюсь исправить

По поводу стихотворения. Эмоционально написано и очень мне близко,

цитата:

Но ты, ты не был ложью, она была тобой

А эти строки особо зацепили


Песня (написана давно)

Saturn

The waves of broken feelings are haunting me in darkness
And I live here for killing
Someone who is too heartless

Erase what have gone
Resurrection of my soul
Now I am undone…
But I’ll never stop to call
you in the Dark

Illusions…. Lies.
No more truth that I can taste.
Look through disguise
I see all that you’ve erased

Erase what have gone
Resurrection of my soul
Now I am undone…
But I’ll never stop to call
you in the Dark

I know the truth…
But it’s not as sweet as I thought.
Embraced by you…
World of nothingness gives seas of hurt…

Erase what have gone
Resurrection of my soul
Now I am undone…
But I’ll never stop to call
you in the Dark

Become so dark and groan with despair
Your soul lies cold with no body and it’s bare…

Erase what have gone
Resurrection of my soul
Now I am undone…
But I’ll never stop to call
you in the Dark
Erase what have gone…
By Amy Dark

 Отправлено: 05.07.10 21:53. Заголовок: Shine пишет: Эмоцио..

Shine пишет:

цитата:

Эмоционально написан

агаа... эх...

цитата:

Saturn

гм... в целом неплохо... но впечатление такое, что лучше бы что-то изменить... Сыровато что ли... а, впрочем, не думай))
Shine пишет:

цитата:

The waves of broken feelings Still haunting me in darkness

а где вспомогательный глагол "are"?

 Отправлено: 05.07.10 22:25. Заголовок: PMoon Видимо пропуст..

PMoon Видимо пропустила. Порой я очень невнимательна. Спасибо за оценку))

 Отправлено: 07.07.10 00:03. Заголовок: Shinе,почему такое н..

Shinе,почему такое название Сатурн?
Thе wаvеs of broкеn fееlings
-Как то не связаны broкеn и wаvеs. Тогда получается волны из за чего? Простой набор первых попавшихся слов?

И лучше было бы написать так: Thе wаvеs of brokеn fееlings in dаrknеss аrе hаunting mе
Ато ты там чет намудрила;)
И опять же что случайный набор слов? Как волны могут охотиться? Совет:нужно использовать слова схожие по смыслу,одной стихии. Английский для этого просто шикарнейший язык!

Whаt hаvе gonе
Я бы использовала Whат hаvе bееn gonе

Ты употребляешь'Аnd" в начале. Лучше с него не начинать предложения. Нормально было бы и I livе hеrе for killing.

Читается,только начинаешь писать. В таком случае хорошо выходит. Я когда начинала и предложения правильно написать не могла. Читается,ты следуешь чьей то лирики. Это хорошо,для обучения. Но также видно,что пытаешся строить свои предложения как например про волны чувств. Это также похвально. В общем старт хороший! Но сдесь надо определиться чья лирика тебе ближе,какая манера письма твоя.
Или я ошибаюсь и не пионер пера?

 Отправлено: 07.07.10 11:52. Заголовок: А почему waves и bro..

А почему waves и broken не связаны? Там же вроде как связывается словосочетание broken feelings...

 Отправлено: 07.07.10 13:12. Заголовок: belosnegka Хотелос..

belosnegka
Хотелось одним словом выразить, что стих будет мрачным. И почему сразу же набор слов? Я же не от балды писала все-таки. Тут подразумеваются чувства, которые разбиты. А, следовательно, когда что-нибудь разбивается, остаются осколки или что-нибудь в этом роде ... вообще это не в прямом смысле, а в переносном идет.
belosnegka пишет:

цитата:

И лучше было бы написать так: Thе wаvеs of brokеn fееlings in dаrknеss аrе hаunting mе Ато ты там чет намудрила;)

О_о разве? По-моему и так правильно. Или я неправа?
belosnegka пишет:

цитата:

Как волны могут охотиться?

Опять же. Тут не в прямом смысле идет, а в переносном. Разница ведь есть... и вообще, у этого слова не одно же значение. Хотелось бы еще пример привести: Your lies are haunting me (с). Если так судить, то и тут нестыковка получается. Как ложь может охотиться (ну или преследовать)? Значит, тут явно в переносном смысле.
belosnegka пишет:

цитата:

'Аnd"

Ммм... тогда я еще доработаю эту песню. Знаю, что коряво, но все же она была написана после затяжной депрессии. Нужно было куда-то остаточный негатив выплеснуть. Вот и получилось что-то такое.

На самом деле я их уже давно пишу, поэтому новичком в этом деле меня точно не назовешь. Скорее так: некоторые стихи или же песни хорошо получаются, некоторые - не очень.
belosnegka пишет:

цитата:

ты следуешь чьей то лирики

Нет, я смешиваю все сразу просто я пока в поиске своего стиля, если можно так выразиться. В любом случае спасибо за объективное мнение.

 Отправлено: 07.07.10 16:26. Заголовок: PMoon,разбитые чувст..

PMoon,разбитые чувства могут оставлять волны?Да какие угодно волны,но разве могут? В этом и нестыковка.

Shinе,в том то и дело,что это метафоры,переносный смысл и поэтому это все должно быть красиво. А красиво это ни просто красивые слова,это удачно подобранные метафоры.
В предложении про 'liеs',все как раз связанно. Ложь может охотиться за человеком,может съедать человека,может убить человека. А волны то причем? Например предложении 'волны чувств убивают тебя' давольно глупое. Ну в общем то это лишь мое мнене. Но ,к примеру,если бы ты написала 'осколки разбитых чувств ранят тебя',было бы понятно и метафора была бы правельной,поскольку от разбитого чего либо остаються осколки,крупицы,но никак не волны. И все знают ,что осколки-предметы острые и могут ранить. Ложь может преследовать человека через его жизнь,действия,поступки и т.п. Но словосочетание 'охота и волны' является просто твоим перебором

 Отправлено: 07.07.10 16:48. Заголовок: belosnegka Я написа..

belosnegka
Я написала это предложение не ради красивых слов. Впрочем, я еще над этим поработаю. Может, что-нибудь изменю.
belosnegka пишет:

цитата:

давольно глупое

Почему сразу глупое? А как же эксперименты? Разве нельзя экспериментировать?
belosnegka пишет:

цитата:

но никак не волны

Тут не в волнах-то все дело, а в разочаровании в любви. Хотя ладно. Мне понятно, что ты имеешь в виду

 Отправлено: 07.07.10 16:51. Заголовок: belosnegka я Вами во..

 Отправлено: 08.07.10 14:46. Заголовок: PMoon пишет: непло..

PMoon пишет:

цитата:

[Wolf] неплохой рассказ , его бы чуть больше обработать - вообще чудесно!

Спасибо! а можно конкретнее? Что именно обработать?)

Все из той же оперы...

Lost

Блуждают мысли где-то далеко,
От дней реальных снова отключаюсь.
Обида кровоточит глубоко,
Но изменяться я совсем не собираюсь…

Смотрю на отраженье, вроде я.
Но нет, кому я лгу? Невыносимо
Сгорать в голодном пламени огня
И понимать, что жизнь проходит мимо…

Печально, но не в силах убежать,
Наверно, я давно со всем смерилась.
Мешает что-то правду рассказать.
Не понимаю, как на дно я опустилась…

А ты лишь манишь в сумрак за собой,
Как ложный свет луны, как привиденье.
Пусть я стараюсь путь избрать другой,
Ты все равно идешь за мною тенью.

Я потерялась, потому что нет
Тебя со мною рядом в час печали.
Как будто навсегда угас мой свет,
Как будто разом все цветы завяли.

 Отправлено: 08.07.10 15:53. Заголовок: там не места, там в..

[Wolf] там не места, там в целом, более его украсить, как-то живее язык сделать, сгладить неровности. Я не профессиональный критик, толком насчет этого сказать не могу, но чувствуется, что рассказ не совсем до конца обработан.

Стих волшебный)) другого не сказать..) такое плавный, даже несмотря на некоторые спотыкания)молодец

цитата:

Но изменяться я совсем не собираюсь

сбивается ритм из-за слова "совсем". Точнее, ты его удлинила, но непонятно для чего: в остальных четверостишьях такого не наблюдается, а эмоциональной нагрузки не несет вообще.

цитата:

Не понимаю, как на дно я опустилась

то же самое

цитата:

приведенье

привИденье))
Еще момент:

цитата:

А ты лишь манишь в сумрак за собой... ...Ты все равно идешь за мною тенью... Я потерялась, потому что нет Тебя со мною рядом в час печали

первые две строчки: так он манит за собой или ходит за тобой? Вполне понимаю, что всему есть объяснение, но стихотворение этого не раскрывает. Вполне понятно, как можно идти за кем-то и пытаться заманить, но совсем другое дело идти так и еще умудряться манить за собой - это подвиг)
Относительно всех строк: ты от него пытаешься сбежать, так почему же вдруг горесть о том, что его нет? Нет, а не не было. И разве он "не ходит тенью"? Так почему же нет?

 Отправлено: 08.07.10 21:58. Заголовок: PMoon Ммм... спасиб..

PMoon
Ммм... спасибо. Разумеется я еще поработаю над ним
PMoon пишет:

цитата:

Стих волшебный)) другого не сказать..) такое плавный, даже несмотря на некоторые спотыкания)молодец

Благодарю. Можно сказать, я в него душу излила...
PMoon пишет:

цитата:

сбивается ритм из-за слова "совсем". Точнее, ты его удлинила, но непонятно для чего: в остальных четверостишьях такого не наблюдается, а эмоциональной нагрузки не несет вообще.

А по-моему нормально. Когда я читаю, у меня все сходится...Хм
PMoon пишет:

цитата:

привИденье))

Тьфу. Очепятка

PMoon пишет:

цитата:

но стихотворение этого не раскрывает

Тут уж моя недоработка

PMoon пишет:

цитата:

Относительно всех строк: ты от него пытаешься сбежать, так почему же вдруг горесть о том, что его нет? Нет, а не не было. И разве он "не ходит тенью"? Так почему же нет?

Потому что он ходил, ходил тенью. А потом исчез. Хоть немного полегчало, стало его нехватать О_о вот так вот. Что уж тут поделаешь. Такие противоречивые чувства. В общем, благодарю, что прочла и указала на недочеты

 Отправлено: 09.07.10 08:27. Заголовок: у меня все сходится ..

цитата:

у меня все сходится

нет, размерность ты соблюдаешь, ты просто зачем-то удлиняешь строку. Если грубо и в цифрах: 11 слогов во 2 строчке. Столько же должно быть и в 4, но там отчего-то 13. Эти лишние 2 слога ничего не несут. Иногда бывает удлиняют конечные строки, но либо уже в самом конце, так сказать, заключительная часть, либо это соблюдается в течение всего стихотворения. У тебя это просматривается всего лишь 2 раза, но они ничего не несут, не делают никакого акцента и уж тем более не представляют собой концовку.

цитата:

потому что он ходил, ходил тенью. А потом исчез

увы... Его действия заканчиваются только на хождении тенью, сделать вывод что он исчез трудновато... Только ты даешь понять, что он рядом постоянно, как вдруг ни с того ни с сего говоришь, что его нет.